很多时候我们去看过去,并不是丢锅在父母身上。父母有自己的局限,他她也是普通人,也是为生存,为责任一步步走的很艰难,他她受过的伤会在无意中丢给孩子,自己匮乏的给不了孩子。我也生为母亲,也会伤害孩子,也会给孩子造成阻碍,但是我愿意改变。
并不是原生家庭父母皆祸害,我们是看自己经历了,发生了什么事,彼此的互动纠缠给现在造成了什么,而我们应该如何从困局中走出来。比如成人后的唠叨,是与保护欲太强的父母互动时,总担心孩子被欺负,担心如果做得不好,就会被別人看不起,没办法有好的生存环境,所以总想帮助我处理好一切,总是不停地催促应该这么做会更好一些,那么做会更快一些。孩子看见只是嘴动个不停,没完没了要求的父母,做不好就会被指责,自己说的话没人听,就算N次的解释也没用,为了过得好一些不挨骂,那就顺从,让干什么就干什么,能拖就拖,能躲就躲,不干就没事,一干全都是错误,那自然“保命”要紧。这样互动模式会延伸到上学,延伸到成人,总以为只有这一种模式,如果我做不好,别人会指责,会看不起,贬低,那就什么也不干,能逃就逃。与父母的相处模式也是孩子与世界的相处模式。
当我长大了,看清自己这样的相处模式,也积攒了不少自己的东西内心有力量了,那就没那么多害怕。比如现在的我,不再怕那些强势的人,我说自己的看法你们听不听,赞同不赞同,跟我没关系。我的位置由我来定义。在意我的人肯定也愿意多听我说会儿,慢一点说也没关系。唠叨对我己经没用了,那自然也离开了。改变并不是去强迫自己做些什么,你看不见自己过去,自然也不知道现在哪里不对了,只是本能觉得就是活得不舒服。如果想安心活在现在,那就去多了解一下自己,消化了过去,才知道自己是谁,方向在哪里,如何去改变,怎样让自己现在过得更好。
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