大段大段大道理

        零点的钟声响起，新的一年真的就这么来了，想让这一天没那么有仪式感，像往常一样，可是比这一年里任何一天都不一般，会记一辈子吧。

        在刚刚，跟喜欢了两年多的人说再见，爱而不得真的是世界上最正常也最脆弱的关系啊。这一次，没再有挽留，没有犹豫，没有哀求，真的删掉了所有所有的照片，屏蔽掉所有的联系方式，掉了两滴眼泪，想把最后这点自尊保留住。真的累了，特别特别地累，心酸。哭不出来的那种

        真的想好好生活了。想活的有个人样

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        他在部队当兵，我在地方上学，我一直在想如果不是这样的条件，不是先天因素的影响，我跟他根本不可能有交集吧，差别太大的两个人。数不清的争吵开撕，到后期我都分不清是习惯还是出于本能，反正很少能平静相处。如果说暗恋需要勇气的话，那我是不是从一开始就给自己定错了位。误以为把这种其实不健康的关系归咎于只是沟通不当，缺少理解和体谅，误以为那些吵架的导火索是我自身处理的不够好，没用心去做。我从自己身上找了无数的原因去面对这个冷酷又残忍的人，因为我喜欢他啊，喜欢的毫无原则，喜欢的特别卑微，更喜欢的不敢让任何人知道。

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        我多想自己能理智一点，再喜欢都要拎得清，不是所有喜欢都会合适，所有感情都必须要有结果，更不是你对一个人付出感情别人就有义务赠予同样的给你，大家都是凡人生来自私。所以我特别理解那个女孩，理解某V里所有的傲慢跟挑衅，理解那些见不得光不敢晒出来的暧昧跟殷勤，她也一样，你没给任何人承诺，但你把她画在了生活之内。她很会做很会讨你欢心吧，很会看你的脸色行事吧。

        以前我总觉得，随着时间一点一点流走，我们从麻木过渡到成熟，就不会这么莽撞，就懂得理解别人了。你狂妄自大，也许吧，现实中我并不了解你，你把能给的温柔都给了除了我之外的人，一直都是我在追着你跑，从来不会引起你的心疼注意跟关注。

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        从开始到现在，虽然一直发起争吵的人是我，但只有我心里清楚，你说过的话我真的都相信了，你说不会喜欢任何一个人，你说你们没关系，你说你工作特别忙基本不会有休假，你说人情世故让你很心烦一直在抱怨，你说不管将来怎样我都可以出现在你的生活里。你用无数的谎言助纣了我小小的不甘心和始终得不到的欲望，你就像看个跳梁小丑般的望着我但从来不肯拉我一把，看我越陷越深，最后无关痛痒事不关己地来了句不好意思说我有病。是啊，我从来没有打心底里怪过你，到底是谁把我变成了今天这个样子，明明最先最先捅破这层保护壳的人是你，最后狼狈不堪遍体鳞伤的却是我。我没有威胁过任何人，我把尽可能多的感情咽在心里想自我消化，我说了我满身是刺，是你硬要扎进来，拔掉了我身上所有的刺然后不负责任地走掉了，结果是我自己送上门非要扎你的。

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        如果爱情或者婚姻不是两个家庭的组合，而是两个个体的话，那原本不相爱的人是不是更加不会走在一起。两年多了，我一直在潜意识里给自己灌输些无论如何我都放不下你的思想，久而久之，我就说服自己那就别试图忘记了，努努力去争取吧。所以有了那些找不到你就把电话打到没电的时候，一吵架就买车票去zb找你的时候，就有了那些连我自己都搞不明白的各种帐号，有了那些无理取闹的时候。甚至不惜丢掉一切固有的矜持和骄傲，只是为了留住你，这个我23唯一说过喜欢他的人。

        鱼喜欢水，可水最终还会让他死亡。我们之间的关系纠缠，不管涉及到了几个人，都多多少少受到了伤害败给了自己吧。说的出口也好，说不出口也罢。

2018年的除夕夜   

  ―李先生，我真后悔认识你遇见你喜欢你更忘不掉你