大学是孕育未来的摇篮，也是舍弃梦想的墓地。
刚进大学时，因为没有了高中努力上大学的目标，也没有对某件事急于求成的焦躁，对未来更是一片模糊，于是我轻易的相信了大学不挂科等于白读，不逃课等于没意义的谎言，从此放纵了起来。
大学很好混，这是真的。
网上看到这样的段子：一天4节课，每节课睡1.5个小时，再加上晚上睡2个小时，就达到了每天8小时的睡眠时间，尽管夸张，却是那时的我的常态。
没有课时便躺在床上看小说，看电影消磨时间，对学业毫不关注，也没有培养课外兴趣，除专业书外，一学期下来看的课外书一只手都能数过来。
只要上午没课，就每天睡到12点才起床，然后出门到离宿舍不到一百米的食堂吃饭。下午放学后和同学到网吧打英雄联盟到深夜才回寝室睡觉。
等到要考试了，就死皮赖脸的叫老师画一下重点，然后恶补几天，也能拿个60分，还为多一分浪费，少一分犯罪而沾沾自喜。
然而世界很公平，坚定的执行着等价交换原则，你偷了多少懒，以后就会需要多少东西填补。
时间真的快的让人措手不及，当意识到需要做些什么时自己就大三了，马上就要面临大四，一下好像所有的事情都挤了上来，突然感觉很迷茫，很害怕，很恐慌。
自己是如此的平凡，没有任何特别之处，回想过去，好像什么也没有留下，书没有好好读，社团就是打打酱油，连兼职都没有做过，更不要说自己出去找公司实习了，这样的自己拿什么来面对毕业？
身边也不是没有优秀而努力的同学，大一入学生会跟着前辈学习，参加各种活动，努力扩大人脉。大二自主创业，办培训班，一个暑假可以赚三四万。需要考的各种证书，每年的奖学金没有一次落下，大三到各个公司实习，积累经验，现在早已拿到了满意公司的offer，相较起来，自己一无所长，渺小得好像随时会被人群淹没。
马上就要毕业，而自己却几乎一无所有，甚至连自己喜欢什么都不确定，当初也是稀里糊涂的填了这所大学，这个专业。
看着自己身边的同学为出国做准备，为考研做准备，为能通过喜欢的公司面试做准备，自己却不知所措。想问自己未来要做什么，却连准确的答案都无法给出，时间好像快进了一样，想要尝试这些，尝试那些，但好像什么都来不及，不安焦躁的情绪充斥脑海，害怕自己就这样在迷茫中匆匆过完一生。
或许是因为还怀有单薄的梦想，我下定决心考研，想要改变自己，然而如今想来，那或许更多的是一种逃避！
决定了考研后，暑假留在学校复习，买了一堆书，像所有的考研学生一样每天早早的到图书室占座位。
记单词，做高数，背政治，刷题目，看各种视频，一天至少坐在座位上12个小时，那时真的累到头昏脑胀，一个月瘦了五斤，看起来很努力，每天都过得很充实，然而只有自己知道，心中的荒芜却在一天天蔓延、扩散。
那时的自己，害怕考不上研，害怕找不到好工作，害怕不知道自己喜欢什么，害怕自己什么都做不到，害怕既配不起自己的野心，也对不起父母的付出，混乱的思绪在脑中交错杂乱，每天看似努力，实则浑浑噩噩，不知所措，然而怀着这样的心情对待考研，其结果可想而知，名落孙山，成绩惨不忍睹。
我为什么会决定考研呢？为了求知，为了探索更高深的知识？为了实现梦想？都不是，我甚至不知道自己的梦想是什么？
更多的是为了逃避吧！逃避那个一无是处的自己，逃避面对无能为力的现实，想着若是能考上研究生或许能改变什么，然而却连自己期待着什么都不确定，想要命运善待自己，至少也要祈祷确定的愿望吧！
我们终要为自己的选择承担后果，不管是好是坏。
因为那时考研，对找工作没怎么上心，等到真的要毕业了，而工作却还没有着落，急急忙忙到处投简历，结果杳无音讯。
班主任对我说：恨我不成材
是啊，恨自己不成材，然而不管艰难与否，时间不会倒流，过去无法改变，终究还要一步步走下去，面对这无法美化、无法践踏、无法托付、更无法重来的仅有一次的人生。
有人说：种一棵树最好的时间是十年前，其次是此时此刻。
希望一切都还来得及。
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