在贫困家庭里苦苦挣扎

今天班上进行贫困认定，而后选择助学金名额，而班上十四个贫困学生，要以自我陈述的方式去对参评同学讲诉自己家庭的悲剧，我看着一个又一个同班同学眼泪的泪水在打转，在出门的那一刻，即使他们在里面那样坚强，而有的东西本来就附有悲剧感，太过悲伤而不适合这个年纪。

我进去时并没有讲的太多，因为有的东西，有的伤疤是不愿提及，即使想起也会忍不住流泪。

我前面是我们寝室的一个妹子，一个有时花钱很大方，个性很潮的妹子，今年也申请了助学金。而今天看着她出来眼泪噙着泪水，我似乎有一点动容。她告诉我她母亲五十多岁还辛苦的养着她一个大学生，在一个没有任何劳动力的贫困家庭里。而她甚至没有一点父亲的印象，因为在很小的时候父亲就生病离去了。 在她的生活里，她不明白婆婆爷爷所扮演的角色，也不明白父亲应该是怎样的形象。而我，生活在一个大家庭里，却永远逃不出贫困的魔咒。她只是简单几句话就讲完了所有却没有提及痛处，因为她不想让人知道她很柔弱。

她说，有母亲的地方就是我的家。

在贫困家庭里苦苦挣扎

要说这世上最美的地方是哪里，我一定会回答是我家。

有时命运就总是这样对待你，你以为你很可怜，其实你还可能失去更多。记得小时候爸爸妈妈总是会吵架，所以我总被送走。我从很小就和姨妈住在一起，再后来和大娘住在一起，像一个漂泊的孩子，童年的记忆没有父母，只有姨妈和大娘，而那时的我以为父母是因为讨厌我所以不接我回家。

长大以后母亲还总是有点叹气的说，你两岁时去姨妈家接你，你居然把我当做陌生人，喊了我一声阿姨，而三年级你回到老家去念书的时候，总爱问我什么时候再去大娘家读书。那时候家里太穷，连饭也吃不饱，你婆婆他们又不想白养一个女孩子……

小时候的我，知道家的方向，却从没有思念过那个陌生的家。

我从来不知道父母原来是很喜欢小孩子的，直到三年级的时候那一年我才知道这个特点。

一个鲜活的生命出现在家里，我被人告知这是我的妹妹，一个漂亮的小女孩。我知道她很漂亮，因为爸爸妈妈很喜欢她，而对我从来没有像对她那样好过。街坊四邻都夸那是个漂亮的女孩，而我因为内向而不被看好。

小学五年级开始住校，每周要来回走两小时的路回家，即使是烈日下或是大雨里，没有父亲的摩托，没有母亲的雨伞，一个人走在那条阴森的小路上，还是会瑟瑟发抖。母亲永远把妹妹抱在怀里，喝着牛奶，吃着好吃的。我总被告知作为一个姐姐总要让着妹妹，妹妹咬了不能还口，好东西要让妹妹先吃。

那时的自己既瞧不起自己也瞧不起别人。

妹妹在成长，越来越美，而我变得很省，我的生活费往往不足同学的一半，我最爱吃的是街边满满一包而且便宜的辣条。再后来，时常半夜胃疼，中考还曾因为胃疼没有吃饭。

而那时的家里又添了一个新成员，是个男孩，我从来没有见过婆婆亲自照顾妈妈坐月子，我也从来不知道父亲原来还会讲故事，而我最同情的是曾经以为自己是公主的妹妹。我只知道弟弟那几年，妹妹性格变得古怪而残忍，再后来她的朋友变成了超姐（社会里打架很厉害的那种），再后来，小学就谈了恋爱。后来母亲告诉我她真正觉得她被婆婆认可的时候就是因为有了弟弟的时候，即使妹妹已经是一个调皮的辣妹。

而那年的母亲三十八，父亲四十二，我十五，妹妹八岁，弟弟出生，一个孩子改变了我们所有人，也让这个家里无力负担。

我总觉得父母从来不关心我的成绩是一种自由，我已经习惯了被人忽略，被父母忽略。而我至今都记得，我收到重点高中的录取书时，父亲只是应了一声，没有夸奖也没有一点兴奋的表情，直达高考他才问起我高几。而是当时那些嫌弃我的堂哥堂姐说了一句：你居然也能考上重点高中，说实话，那时候，人穷了，除了读书还真就找不到拿什么打发时间。

高一报名的第一天，一个人去了一百公里外的县城，没有一个人送我，母亲要照顾弟弟又要送妹妹，父亲在外地打工，我就这样变成了一个女汉子。而我是和同班的一个同学一起去了新学校，她们家四个人来帮她搬行李，而从校门口到女生宿舍上百步石梯，我用了整整一天的时间来回搬完了我所有的行李，没有志愿者帮忙，十五岁的我，住校的第六年，就这样开始了高中。

其实高中是我最努力的时候，我初中平均每周看一本小说，所以我热爱文学，我喜欢写日记，因为有太多心事父母既然不关心就只有留在本子上。

后来我文科很好，可是父亲坚持让我读了理科。三年时间，从物理二十分开始，最后二诊考试考了九十，从三十名考到前五名，因为我想要逃离，想像《沙城》里的女主人公一样去一个回不了家的地方。

在贫困家庭里苦苦挣扎

青春期的萌动或许是罂粟，既会让人失控也会让人堕落。

高三时我喜欢了一个男孩子，也可以不称作男孩子，因为他比我大好几岁，我们算是网恋但也也不算，因为我们认识。高考的最后三个月里每天晚上都会聊天，我不再是做题，不再是记单词，我总会聊天到深夜。悲剧往往隐藏在美好的故事里，他总爱夸我很厉害，即使我以为自己没有一点优点，而骄傲往往让一个人输的一败涂地，特别是虚假的爱情。

高考的分数出来以后，超本科二十四分，在那个穷县城里我比大多数人幸运的考了一个本科，又比大部分不幸运，因为只能读三本。而噩耗总不是单独发生，总是一个系列接踵而至，我告诉那个网友我要去很远的地方，远离所有人，那晚那个“网友”把我删了，从此不见了。父亲没有过问我要读什么，叫我自己搞定，只叫我一定要报本科即使学费很贵。而大部分人劝我读专科，是的，我依然是那个不会叛逆而听话的女儿。

那个暑假，没有一天过得很安心，填志愿填了七天却没有找到一个便宜又合适的学校。后来工商银行资助考上本科又是贫困的学生，东跑西跑去填单子盖章，最后拿到了五千块，又去政府贷款八千，最后加上父亲的所有积蓄来到了现在的学校，好像读书本就是我一个人的事所以我幸运的度过了这个难关。而那年，妹妹连读书的学费都是去借的。

我还记得去年去申请助学金，我告诉评审团我从初二开始做寒假工，我是建档立卡（精准扶贫）。我不想讲太多，因为对我来说这已经不是一个讲述而是一段过去，已经不愿再去揭开的伤疤。

大一第一学期拿了二等奖学金，而第二学期因为机考电脑问题最后错失奖学金，有一点难过，但最后还是觉得也许是我粗心，所以上帝来惩罚我了。所以那个暑假，进过厂，发过传单，干过销售，投过稿，却再也不明白读书的快乐。

其实后来才明白母亲不过是因为生了两个女儿而抬不起头，而父亲已经习惯了做一个挣钱养家的角色，他们不过因为孩子太多总会顾不过来。他们正在老去，而我开始想家。

大二的时候，报考了导游培训，上着像高三一样的课程，变成了一个真正的学姐，学会了释然和热爱。而今天的贫困评选却让我回忆了太多。而事实上，今天来的每个人都有过一段艰辛的日子来不及讲述与回忆。

在十九岁的最后一天，我带着伤感和希望走向二十岁。