不出所料，在下夜班之后的我，还是陷入了失眠之中。
时间过得可真快啊，不经意间，已经毕业一年啦！这一年也收获满满，也迷茫无措过，但是就是不敢把心完全的给放下来。
在今年五月的时候，每天的时间很紧凑，很多时候下夜班吃饭，看着天上的明月总是陷入沉思，为了生存干着枯燥乏味，日复一日的流水线生活。
严峻的社会背景下，我们好像过得如履薄冰，不知道光明何时何地会来，总是对于未来，看不清脚下的路。
最近一直在思考房子的问题，不断的在网上了解各种信息，很害怕自己在和中介谈论的时候显得是那样的单纯，更加害怕被坑，昨天八点半下的班，最后还是十二点才入睡的，太想有一套属于自己的房子啦，太想要有选择权啦，长大后的每一份工作都是因为要生存下去要做的，真的没有任何的选择权，因为吃过苦，因为艰难过，所以对于自己的未来，所以才会更加的清晰，现在公积金的利率在下调，我不确定我以后还有没有机会买房子，所以想要这个时候买。
计划赶不上变化，所以也在默默的存钱，不是特别需要用钱的地方，都会选择不花。
现在真的很害怕过年回家，以前总以为家是避风港，可是后面发现，这只是暂时的避风港，家里面会添丁，对于房间不多的家来说，对于很多老人的思想来说，我这么一个人迟早有一天会嫁人的，所以呢？对于我的房间，我好像也没有专属自己的房间，没有一个女孩子希望自己婚后生活不幸福，可是如果真的走到那一步啦，那是别人的家，收拾行李打包走人的，好像只有自己。
越发的觉得自己有点悲观主义者的想法，可能是没有安全感吧，最大的安全感来自于自己能不能赚钱，好像在某一次吵架的时候，他可以看着我在一边哭到声音沙哑，却觉得我烦躁不安，说我神经病的时候，并把耳机带上打游戏，他可以把自己的行李收拾打包之后，最后留下一句，我们以后没有任何关系的时候，当我生气离家出走的时候，他没有追出来的时候，当他很决然的告诉我说，当他想要求我放过他的时候，不要缠着他的时候，我好像有点失望啦，我不是对于他的失望，是对于自己的失望，我不住道自己该怎么办，我也不知道以后接下来的路怎么走，我甚至不想待在这个地方，想要逃离这里的一切，满心满眼和他规划未来的时候，他却一次又一次的说，两万的彩礼很贵的时候，好像可以买断我的人生一样，我就该会上的厅堂，下得厨房，但凡不是贤妻良母。
那他就是后悔啦，是的，他的无数次后悔，无数次想要逃离，我真的觉得自己好像应该要为自己活一次，哪怕很艰难，以后也不惧谁的离开。
因为别人告诉我，你要会赚钱，要会生孩子，要会处理和家里面所有的人际关系，要会把家里面打扫的井井有条，并做一桌热腾腾的饭菜给家里面的人吃，并且你还要不准抱怨，要勤勤恳恳的去做这一切，如果不是强制要求，可能我觉得这些事没有什么？可是当有人把它作为标准来衡量一个人的时候，人都有反坑的心，如果觉得两万的彩礼可以买断一个人的自由，如果结婚的生活是让自己的精神状态不好，如果婚后依然还是一地鸡毛，如果两个人的生活还不如一个人的时候，可能就不在那么期待两个人的生活啦！更加希望自己有经济自由，很多事情都能做主，我一直相信，面包会有的，房子也会有的。
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