可能是老天爷有意要让我明白点什么，昨天夜里，我当真又做起了这样的梦。我第N次梦见我在高考。
现实中，我是经历过两次高考的人，然而结果是，连个本科生都没混上。第一次差2分，第二次差3分。这些年做过许多奇奇怪怪的高考梦，莫说本科，清华北大我都在梦里考过了，只有昨晚比较实际，只差0.8分。虽然我也不知道这个0.8分是怎么判定的，不过这就是梦的魔幻之处吧，就有那么精准，只差0.8分。
我也是昨晚在梦中才明白，这0.8分，不就是字写得好点的事吗？包括那2分3分，不就是语政史地的阅卷老师手臂一挥的事吗？可能我当真有那个能力，就是被字拖后腿了。只是时至今日才意识到，这一拖，就彻底改变了我的人生，由本科生变成专科生，想上的学校没得上，想学的专业没得选。
看吧，一次多偶然的心理活动，起初我只是想写点什么，后来想到了偏偏的字，后来有了一篇小文，紧接着做了一个有关小文的梦，这个梦让我把十多年前的锅成功地甩给十多年前的字了。
我还意外地发现在教育偏偏写字这件事上，我成了现身说法，为了杜绝前尘再赴，我恨不得让偏偏立马坐到写字班去。——疯狂的母亲。
我怎么就不能像十多年前那样承认，还是我的学习方法不对，知识储备不够呢？我……我又要开始心怀忧伤地想念我的初中班主任老师了。
这些年我常常想起学习生涯中的很多老师，不是想起，是刚刚才说的，想念。而每当我想念他们时，最先想到的，就是我的初中班主任老师。
他是我二姑婆家的女婿。在我写了大姑婆和幺姑婆家的表叔们后，二姑婆家的这位女婿老师就让我格外的想念。二姑婆已经去世好几年了，她的生日我已记不起，但她有个好听的名字，和周秉昆的妈妈一样，叫素华。她的女儿又像周蓉一样，嫁了个文化人。龙老师，他曾经多好啊！
龙老师只教了我初一，但初一那一年，恰恰是我真正走向知识的第一年，我相信知识，热爱知识，汲取知识，像个永不知疲倦的嗷嗷待哺的孩子，根本就是个孩子。
龙老师教语文、思想品德，我就狂热地热爱语文、思想品德，把需要背诵的当时只一知半解的章句背得滚瓜烂熟，龙老师要我们也热爱其他学科，于是数学我也学，英语我也学，虽然英语老师的口语被每个同学背地里笑话，而数学老师偏偏又和英语老师是一个人。我才不在乎，当老师的总有当老师的过人之处，没两把刷子也不敢来当初中的老师。我热爱班主任老师，所以愿意爱所有老师。
说不清是因为本身是亲戚，所以加深了对龙老师的亲切，还是因为感受到是好老师，所以更庆幸有这样一个亲戚，总之，当老师教了一年被调走后，我把老师以前曾给我的所有的希望，所有的热情，所有的幸福，包括以后学习也可能会有的希望、热情和幸福全部付之一炬了。
我日日跑到离小镇不远的水电站去哭，去暗自伤心，去想一些诸如联名上书之类的不切实际的办法。我没有爸爸妈妈在身边，没有老师来安慰我的情绪（想念木棉老师的一篇文：《每一朵花开都会经历风雨》），没有了学习的意义，甚至没有了在学校待着的欲望……后来我索性天天上课睡觉，去给自己蒙上一层青春期特有的忧郁，去谈恋爱。
曾经有一个好老师把一个懵懂无知的孩子带到了知识的殿堂，后来老师走了，这个孩子便从天堂跌进了地狱，她死了。
等到愿意学习的种子再次从心底萌发，已经是高一了，虽然高中数学老师一再强调为时不晚，但从结果来说，除非有些过人的天资，不然，普通的的孩子还是应该越早学习越好。我认认真真地学了三年，像头笨拙的牛，不怕讥笑，不怕辛苦，但还是为时太晚。辛辛苦苦学了三年，却还在负一加负一等于几这种问题上打转。现在回过头来看，老师当时没有放弃这样一个愚笨的学生，一定是看到了这个学生愚笨的努力。心有不忍。
至于复读一年还差3分这件事，我现在已经彻底信了上帝的安排，它是为了让我和同样复读的江山相遇呢。
江山好蠢，为了替爹妈节约钱，考上的三本没去上，他以为在专科就能专升本啦？错！英雄难过美人关，要想搞学（事）业，必须戒女色。现在悔之晚矣。该！
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