“一分钱难倒英雄汉”。第一次听这话还是我奶奶说的，我觉得特别有道理。但又觉得夸张了点。但如今这一年里特别是在昨天我突然感觉到很强烈，瞬间理解并悟到一些东西。
夜深人静，听着两个孩子均匀的呼吸，给他们盖好被子。我记录下这两天的感受与心得，跟伙伴们分享，期待文字对面的你能有所触动，有所感知。让我们开启心与心的交流。
故事是这样的：
宅在家里每天对着我最最爱的小婴儿齐宝贝，虽然他会微笑会偶尔用模糊的声音叫妈妈，每天看到他一点点的成长，一会撅屁股，一会开始准备爬行，一会坐在我肚子上脚有力的瞪着，屁股往起蹦，把我当马骑。有时候粘人的小乖乖在我吃饭时候也要找我，不得不姥姥扶着，坐我脖子上，我用心的感受着儿子每一天的变化，观察他的成长。晚上陪着欢宝贝做作业，看书画画，聊聊天，我发现她越来越贴心，每天很多很多话跟我说。儿女双全无限满足。
但是，有时候我会莫名烦躁，焦虑，会感觉缺少支撑，缺少力量，感觉似乎脱离了社会，那种感觉压的我透不过气来。变得格外敏感会时常瞬间变刺猬，这时候最对不起的就是我身边的人，会对我最爱的人发脾气，也不是我爸妈，老公，有时候还有欢儿。我事后又特别特别后悔，怨恨自己，这种不受控制的情绪夹杂着理性后的后悔困扰着我无法自拔。
于是，我决定让自己忙碌起来。忙碌是一种习惯，忙碌中无暇去焦虑不安，无暇去矫情去杞人忧天。
所以，我现在空闲会看看书做做运动，我选择去瑜伽馆透透气，舒舒筋骨，也在朋友们的支持下开启一个小小事业。不投资不卖货不赚任何人差价赚着安心踏实的净财、善财。带给朋友健康安全的理念，用我的真诚真心靠勤勉努力的去服务信任我支持我的每一个顾客。我赚着我勤勉努力付出的不过一杯咖啡钱的服务费。虽然不多但安心，也觉得是做一件对大家对环境对健康有意义的事情，有一种责任感，感觉精神有所寄托，内心无限的满足和宁静。在此感谢支持我的朋友们，是你们给了我一种责任感与使命感，也找到一些工作的快乐！
为此，我自我调节后感觉自己精神状态好多了，感觉情绪失控越发少了，晚上睡的也越发踏实了。
题外话：不喜欢现在的自己，对现状不满谁也帮不了你，只能只能靠自己。需要靠知识，靠书籍把自己武装起来。也需要靠跟社会建立联系让自己走出来，不能钻牛角尖，不能活在自己的世界里。
我也是醉了……交代个背景情况小一千字出去了。我只是想告诉大家，我去瑜伽馆的初衷源于我想接触接触人，想让自己身心更健康，自己不健康怎能更好的爱我的两个大宝贝，怎能让家人更和谐？
进正题啊！立刻马上！
昨天第一次踏入瑜伽馆，久违了的环境，不熟悉的前台和会籍顾问，熟悉的老师，陌生的同学。伴着舒缓的音乐，听着老师柔和声音下清晰的指令，让我的身体配合着呼吸专注的练习了75分钟的阴瑜伽。一节课下来心情平复很多，身体也非常非常舒服。测测体脂，喝一杯花果茶，一切都是那么的美好！
结果......
会籍小姐姐耐心给我分析体脂检测结果，帮忙制定锻炼计划，同时也是履行她的责任和完成业绩开始二次销售推私教课。现在想想真心没必要那么敏感，不买就不买礼貌拒绝才是我一贯风格。可我因为她一句“女人得爱自己，得对自己舍得，先买个30节呗……”触碰我敏感的神经。
我一连三个问句“我也想爱我自己啊？我得有钱啊？你知道养一个孩子有多贵吗？你知道一个五岁孩子一年教育支出是多少吗？你知道现在一个保姆一个月工资多少吗？你知道我一年不上班没有进项但每天会有账单需要支付吗？”
估计我突然的失控吓到她了，估计她在心里骂我“穷鬼还这么凶”因为在她微笑离开时的眼神里我扑捉到一丝丝的“不屑”看到了“歧视”与“厌弃”。
事实上其实就是这样。今天我再去瑜伽馆，她都不正眼看我！虽然她不想理我，但我还是礼貌的对她保持微笑，也发自内心觉得昨天不该那样对人家，也想主动跟她表达下歉意，但是我内心的尊严和面子让我说不出口。其实可能是我昨天太过敏感，她不经意的话触碰了我脆弱的神经。
我曾经说我属于一个不能没有工作的人，没有工作我缺少安全感，一天没人给我发工资我会难受。停止工作我就没钱了啊！然而，为了我的宝贝齐齐，我一年家居了，工资从五位数变成四位数且首位数和次位数都是数字里最小的那一个。这个连我女儿一周的课外培训课都不够啊？我看着我帐上的钱钱一点点变少，虽然账户上的钱没有感情，不过就是一个个数字，但你知道吗？每个月各种支持后看着它一点点变少，会特别特别难受。
我一直主张女生自立自强，所以我跟老公各自管理各自的账户，女主内吗？家里各项事务都是我来打理和支配，包含还信用卡什么的，我不喜欢做伸手阶级，也不是先进的学人家AA制思想。我一直也算工作勤勉努力，靠专业吃饭，偶尔也会接一点培训或仲裁案子的小活，结婚十年来我的收入支出这些账单不会有任何压力。虽然我还属于比较想得开爱自己的人，我觉得钱这玩意根本不是攒出来的，得爱自己爱家人爱父母，钱能解决的都不是事。一直不是一个会理财，会算计过日子的小女人。
然而，上个月我发现我自己帐上连要给阿姨发的工资钱都没有了，我才开口管老公要钱。老公平时很忙，这些事多年来都是我打理，他又是比较粗线条的人，不是他不够体贴、是他根本没意识到这个问题.....
但是我内心感觉特别不舒服，看到账户空空莫名的焦虑，不安与恐慌。其实从今年五月份开始看着里面钱钱越来越少我就不淡定，只是多年来的自尊让我不愿意跟老公说。这个傻老公每天忙碌中根本没想起他老婆卡里快没钱了。
后面又赶上欢儿画画班课室消耗完了，我想报课，看上一个机构为了比其他机构多出来的一千多块钱犹豫，跟神交已久特别欣赏认可的小伙伴要求多送两节课，让她为难我内心也伤心极了，那一次我真的感觉到钱钱真可爱。
有一段时间我都不好意思跟那个小伙伴讲话，内心有一种说不出的感觉。
给欢儿买衣服我以前会喜欢的品牌同款不同色的一个季节的5件起，因为我多年的习惯是每天不穿重复衣服啊！如今我会跟女儿商量买三件，当她说好喜欢一个图案时候，我说服她的同时又特别难过，一件衣服而已我都不能满足她，买了吧？可又一想也应该教会她必要的节俭，我以前的随性也不对。
特别是前几天女儿有一个演出要求穿黑色运动裤，我发现我家很多运动裤竟然没黑色的，我抱着齐齐带着阿姨去法雅，看上班尼路一款，吊牌是299。大家知道的法雅是运动品牌折扣店啊，一般都有折扣的哪有按吊牌价卖的。我问导购几折？姑娘大方的说出“套路”，一件不打折，三件五折。话说这个季节衣服刚买完啊，不是逼着我买三件吗？我瞬间郁闷了……
聪明如我，找人拼拼凑凑呗，我向导购一样拿着看上的那条裤子跟周边路过人推销，按照我的想法随便一看，五折就买两件呗，买不了两件过来俩人大家一挑一凑不就好了？我想的太美好了，也真心感慨商场导购也不容易，卖出个东西太困难了。半天终于有俩人跟着看，不知道是我没说清楚还是他们太贪心。我拿着裤子说“这裤子你看看特别好，布料、做工款式，如果咱们一起买三件可以打五折，150元。你看看你喜欢哪件？你可以挑一件或两件咱们一起凑下，都合适！”她们挑了好半天到开票时候说不要了，贵。以为是150的五折....我为此等着她们挑了好半天。只是因为我真的想省150而已啊！那天我心情糟糕极了……
以前没太大感觉，现在越发觉得钱挺重要的，也越发觉得奶奶那句“一分钱难倒英雄汉”真心有道理啊！
说到这里，不是想哭穷啊，我虽然多了个宝贝，虽然一年不工作但是我的生活品质没有太大变化，家里没到捉襟见肘的程度，老公在努力工作，赚钱养家。只是我不习惯伸手要钱，再加上平时喜欢大包大揽。因为账户变化，
让我感悟到：
“工作一旦停止立刻归零的不安全因素”。
让我意识到：
“人应该有一个危机意识，收入结构应该多元化。”
当然大家说理财啊股票啊，提起就是心酸，我的股票亏的不能再亏，我都懒得看它，就当是花钱买经验。那时候我在投行公司工作，觉得不玩玩对不起自己，结果玩大发了。
不过得到一个教训分享给大家：
专业的人做专业的事，不要试图靠运气靠投机去触碰你知识结构和能力范围以为的东西。投资有风险，请谨慎！
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