今天早自习，六点半要进教室。仍然是大风，树叶发出很大的声音。不是祈求风小一点，但也不是春夏的那种舒展和愉悦。是什么呢？是坦然接受，不畏惧，不退缩。
上完早自习，给女儿和老公各转账520，表达爱意。待我吃完早餐，群里，父女俩互发了红包，女儿还发了一个红包：爱你们。表达爱意就会引发更多爱意，真好。
今天有些心神不宁，乡下的风也和城里不一样，因为无所阻挡，它长驱直入，声势浩大，似有千军万马滚滚而来。31年前的今天，我成了一个母亲，从此有了最深的牵挂，从云端扎扎实实落地，不再思考虚无缥缈的人生意义之类的大问题，眼前的现实问题是，怀中婴儿嗷嗷待哺，而我没有奶，能不能把她带大？现在想起来，那时应该有产后抑郁，导致乳汁分泌晚分泌少，而迫不及待的老公在女儿出生几小时，就把奶瓶的奶嘴剪了一个大口子，把奶瓶倒过来，糖水像自来水一样流出来，女儿只需张开小嘴就可以了。几天后，我涨奶了，把乳头塞进女儿嘴里，她就含着，等待乳汁也像糖水一样自动流到嘴里，怎么可能呢？可女儿不会吸奶！她的性格像她爸一样急躁，等了一会，没有，她就哇哇大哭起来。常常是，她哭，我的眼泪也扑哧扑哧往下掉。
如今的女儿是一米七四的高个子，在她的成长过程中，牛奶、鸡蛋、肉类、睡眠等等，一样不少。
上完第四节课，十二点半，边吃饭，边给女儿转账520，感谢她做我的孩子，让我有了更为丰富的人生体验，我多了许多幸福甜蜜快乐痛苦郁闷焦虑等等，促使我反思，倒逼我成长，让我变得更包容更柔和更强大，做父母是一场爱与智慧的修行。
回到小屋，躺在床上，听着窗外呜呜的风声，忽然莫名地想哭。
前不久，有一天，也是躺在床上辗转难眠，忽然觉察：每次我睡不着，头脑里七想八想，几乎全是不好的事，让我担忧的事，怎么就不想想开心的事呢？不说别的，就说这些年外出旅游这么多次，从日常生活中脱离出来，几乎每次旅游的主调都是开心的，那些笑得很灿烂的照片可以作证。可一旦回到按部就班的日常生活，大脑就自动将这些快乐打包，藏到深处。平时浮上来的都是焦虑。我生性忧郁吗？家族传承的忧郁气质？按说，现在也算是岁月静好，可我从未感觉到彻底的放松和快乐，心里隐隐约约的是对女儿孑然一身的担忧？一转眼就是31岁的大姑娘了，有时想起女儿，觉得每过一天，似乎她晚年孤独的可能性就大一分，抑制不住的焦虑。但是，又不能和女儿说，怕她不高兴。
我也反省自己，这是灾难化思维吧？女儿有爱的能力，自会有属于她的幸福，而且，幸福说到底是人的主观感受，她觉得幸福就是幸福。再说，女儿都31岁了，早就成年了，我要相信女儿自会规划好、打理好她的人生。
晚餐时，给女儿又发了个520，无论如何，我们永远爱她。
今天也是老公生日。老公越来越爱我、懂我，我们之间越来越有默契。
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