又睡不着了，一遍遍的翻弄着微信，想找个人说说话，从头拨弄到尾，从A划到Z，感觉突然这些人都离我好远好远，突然有种感觉告诉我:没看微信朋友时，心里有千言万语，但是一打开它，感觉所有的话语宁愿烂在心里也不想说出来了。
微信是我继QQ之后玩的第二个社交通讯工具，QQ变得日益花哨感觉不在适合我这个准备步入中年90后了。刚开始玩微信的时候差不多把QQ里面所有的朋友都转移到了这里，后来甚至有的群都在微信里建立起来了。最后我把QQ里面的朋友差不多都删光了，空间也封存了，只有自己闲得发毛的时候才会自己默默打开空间，啥也不看，就只想看看自己过去发的说说，在零碎的话语中再次重温错过的日子。有时我也会去关注自己在乎的人有没有去看我的空间，但后来发现一切都是自己在和自己演戏而已。
我有个不太好的习惯——删人。我也不知道我从何时染上了这个毛病，后来自己细细想来，其实它不是被他人传染的，而是从我自身的性格上演变而来的。
删人、封存空间、微信朋友圈设时间等操作，其实都是我的自卑感在作祟。或许这两者根本就是八竿子打不着的事，但是在我这，我就能把它们牢牢的系在一起。
我很少去真真切切的讨厌一个人，恨一个人，更不会把曾经一个和我无比亲密的人变成一个仇人。但是我删除的，往往是那些曾经和我无比亲近的人。或许会好奇我这“画风清奇”的做法，究其原因，其实就是我的自卑。用一句形容情侣的一句话来解释我的这个行为——“因为我见过你爱我的样子，所以我知道你不爱了”。对于我来说，曾经那些亲密无间的朋友，我见识过我在你们“心中”的位置，后来我也知道我在你们心中的“位置”。
我删除了三个和我关系特别好的朋友，再被我删除的一年半以后，我又再次把他们加回来了。当我把他们加回来后，给我的感觉就是——他们一直都在原地等我，但是有些时光还是冲淡了我们曾经的亲密，我们再次生疏起来了，后来我也想明白了，其实他们也并没有在原地等我，实际上我们彼此都随着在进步，我们之间的感情其实却在与时间做着逆行，后来其中一个人再次被我删除了，其他两个人继续在我的微信里安安静静的躺着，仅此而已。
其实不管是朋友，恋人，亲人，我很害怕和他们亲密无间，因为我知道只要拥有过那段“亲密”就意味着这段感情离“冷淡”不远了。我也渐渐的理解了那段话“没有拥有过的，也就不怕失去了”。一旦拥有了，对于我来说，真的就很难放下，但是每次我却偏偏逼自己放下，因为我害怕被人冷漠，只要你让我多次感受到你那种没有任何解释的“冷漠”，我就会渐渐地去“考虑”你的存在。每次删除时，我都会认为，因为是我把你删除了，你才没有办法联系到我的，所以你还是在乎我的，只不过是因为我的原因，才让你被迫放弃这段关系。
我曾经无数次想把我这个习惯改过来，但是我发现真的好难。其实对于我来说，曾经那些无话不谈的人，现在静静的躺在我的朋友圈里，一动不动，我真的好难过。我一次次分享我的生活给他们看，但是他们却一次次的无动于衷时，也是让我渐渐逼迫自己离开的最有力的说辞。
所以删微信这个东西，在我这并不是“我不喜欢你了”，而是我想通过剥夺你了解我生活，进入我生活的权利，来证明其实你是在乎我的，只不过……
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