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【第三十三节 倾听者：怎样快速建立信任】
优秀的倾听者，在跟陌生人快速构建信任感、推进实质性对话，或者达成合作上，能做得非常出色。这需要做到两件事：一是让别人愿意对他开口，二是他能听懂对方真正想说的是什么。
心理咨询师，就是一个必须具备优秀倾听者素质的职业。他们的主要任务并不是给建议和解决方案，而是听来访者说。心理咨询师会摆正自己的身份，他们充当倾听者，而不是对谈者，防止来访者把自己缩起来，避免阻碍对方说出真正的想法。
心理咨询师会在三个维度上要求自己：第一，把“主场”感觉让给对方，并提醒对方拥有话题主导权；第二，是“帮对方解决问题”，而不是“替对方解决问题”；第三，放下自己的需求，根据来访者的需求组织谈话。这些其实就是作为一个倾听者，要坚守的基本态度。
本节课，得到大学邀请了著名的心理咨询师，陈海贤老师进行研发。陈海贤老师是浙大的应用心理学博士，得到APP上《自我发展心理学》课程的主理人，拥有12年的心理咨询经验。我们来看看，作为一名优秀的倾听者，如何有效的引导对方讲述自己的故事。
一、定义此类问题的边界
1、你跟对方没有信任基础。
2、时间非常有限，你没法提供实质性帮助。
3、你想要跟对方推进沟通或者合作。
二、本节重点
1、击碎抽象，回到具体事件，帮助对方降低谈话门槛，打开谈话意愿。
心理咨询师从来不会对来访者滔滔不绝，因为人都是有戒备心的。更何况来访者本来就有心结，不能对亲戚和朋友说，所以才找咨询师。心理咨询师怎么提问、怎么引导话题走向，是很讲究的，这关系到能不能缓解来访者的压力，减轻他潜意识里的戒备心。
比如，陌生人第一次来访时，心理咨询师不会问：“你有什么问题想咨询？”或“有什么可以帮你的？”因为这类问句都是有指向性的，它在暗示来访者是需要“被治疗”的，那么来访者就会在潜意识里将自己定义为“患者”，这将阻碍其在之后的表达。
优秀的心理咨询师，会在第一次见到来访者时说：“你今天怎么想起到这里来？”这类开场白妙处在于，指向的仅仅是一个具体事件。它的潜台词是：今天到我这来，为什么呢？你是怎么想的呢？我愿意听你说。而给来访者的暗示是：你肯定有你来的理由，怎么想就怎么说。
你看，作为一个倾听者，开场白都不是简单的。不仅要避免抽象的指向性，还要从一开始就让话题回到具体事件中，为后面引导来访者做一个好的铺垫。
2、穿越话语，关注潜台词，帮助对方定义出真问题。
很多时候，沟通中真正重要的信息，往往藏在字面意思之下。所以咨询师要判断哪些话是重要的，要去挖掘底层的重要潜台词。其实不只是咨询师，在任何对话里，一个好的倾听者都应该有意识的问自己：对方为什么这么说？他想强调的是这句话里的哪个词？这背后想表达的是什么？
比如，陈海贤老师接待过一组家庭来访者，夫妻俩在咨询室里就吵起来了。男方说应该送孩子去学奥数，女方说孩子这么小学奥数干什么。这段对话听起来是在争论孩子的教育问题，但其实对话的潜在争论是：到底谁才更懂孩子。这其实是夫妻之间的权利斗争。
陈海贤听懂了这家人的潜台词，他需要帮这家人意识到，“家庭关系”才是教育问题之下隐藏的真问题。于是他先问爸爸：你为什么觉得你比你老婆更懂孩子？然后又问妈妈：你为什么觉得你比你老公更懂孩子？这样一来，这家人就开始讨论“关系”这个真问题了。
心理咨询师最重要的使命，是帮助来访者找到他所介怀的问题背后的真正问题。在日常谈话中的倾听者其实也是如此，在倾听过程中，只要能帮助对方定义出真问题，就已经给对方提供了一份充满了善意的，实实在在的帮助。
3、击破防御，唤醒对话责任，即使是“聊不下去”这件事本身也是可以聊的。
当我们顺着具体事件、抓住关键词，定义出真问题后，对话经常会陷入僵局。这是因为真问题很可能会触发对方的心理防御机制，于是他们开始敷衍回答，不给细节。这种情况下，对话没法继续进行下去，场面会很尴尬。
遇到这种情况，第一个办法是，直接告诉对方自己的感受。这种“示弱”，会让对方卸下防御。比如，好的咨询师可能会说：现在跟你谈话，我觉得我好像聊不下去了。对方可能会过意不去，主动开启话题。
第二个办法是，把对方摆在局外的位置，来理解他自己给别人带来的影响。比如，一组家庭来访者，爸爸经常指责妈妈对孩子不负责，导致孩子学习不好。但陈老师却发现，其实是爸爸的指责给孩子带来了很大的压力，让孩子抵触学习。于是陈老师当着爸爸的面，给孩子分析如何应对这种压力，此时爸爸在一个旁观者的位置上终于意识到了自己的问题。
其实，跟对方“聊不下去“也是一种现场事件，它本身就是一个特别好的谈资，可以用来击碎对方的防御心态。这种“什么都可以聊”的姿态，也给对方传递了一种开放、安全的暗示，告诉对方，没有什么是需要躲避和隐藏的。
三、本节核心要点
要点一：击碎抽象问题，回到具体事件。
白话版：往更具体更细节上聊，不要总结和提炼。
要点二：穿过话语表面，关注对方的潜台词。
白话版：找出真问题才是关键，不要被表面话语蒙蔽。
要点三：如果对方防御心很重，你可以直接表达感受，甚至示弱。
白话版：如果聊不下去，就聊聊为什么聊不下去。
四、我的延展思考
本节课，是得到大学全部48节课程中，对我触动最大的几节课之一。并不是因为我与别人建立信任上有困难，而是“倾听者”的心态，正好击中了我的一个缺点：好表达，不善倾听。
这个问题在几年前我自己就意识到了，但始终没有找到很好的解决办法，靠自我抑制带来的改善并不能真正解决问题。
早几年，刚刚养成规律读书习惯的时候，就像学了点皮毛的小孩一样，总是找机会到处显摆，喜欢好为人师。这种肤浅的自我满足的心态，一个重要的表现就是，在聊天中动不动就喜欢给对方的话题进行总结、分析，甚至还喜欢不负责任的指导，给自己也没验证过的建议。
所以，那时候的我从没担任过倾听者的角色。随着对自我的觉知逐渐深入，意识到自己的问题，并在各种对话中，努力克制表达的欲望和给建议的冲动。可即使到现在，我也只是个糟糕的倾听者，还是会时不时的，忍不住给结论和送建议，哪怕别人可能并不需要。
这节课中，陈海贤老师讲的关于心理咨询师的心态问题，让我意识到，我的问题其实也是出在心态这个维度上。当年，读了点书，做了点事，就觉得自己好像啥都懂了，对谁都想指点两句。后来，越读越觉得自己无知，所以对自己不了解的专业和领域能做到不发表任何意见，可对自己有涉猎和有经验的领域，还是会不自觉的以一种优越感的心态指指点点。
然而，认知上有涉猎，不等于精通，经验也不一定就适用于各种情景。所以，给建议这种表面看是善意的行为，实际上仍然是在自我满足而已，对对方真正的用途往往并不大，甚至还会因为建议错误而产生不好的影响。
那么，在日常的交流中，我是不是也应该尝试一下“心理咨询师”的心态定位，放下自己的需求，根据对方的需求组织谈话，并时刻提醒自己，将话题的主导权交给对方。
根据本节课给出的方法论，进行延展，我想我可以得到以下的具体执行要点：
第一，多引导对方说，而不是自己说个痛快；
第二，关注对方表达的深层含义，避免根据表面话语做判断和反应；
第三，如果对方有需要，尝试帮其找出真问题，而不是分析表面问题就草率的给建议。
第四，不要做总结式的表达，不要“把天聊死”,尝试在“聊不下去”的时候继续聊下去。
希望在不久的将来，我也能真正成为一名合格的倾听者，不仅是为了更好的建立关系，也为了成为更好的自己。
2019.11.26
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