1、
“伊铭，去年8月跟你邮递的《皮囊》，不知道你是否收到？本来想让阿杜或者三石转给你，后来还是跟他要了你的号码模糊的邮递到了你居住的小区。
后来我以为又失去了你的联系，今天偶然在顺丰快递的记录里看到了你的号码。
我曾经去司家营找过你，希望遇到你，又希望最好不遇见。我也在网络检索过你的名字，看到你作为部门主管的年终发言。
我知道你公司的名称和地址。我也想过要不要去那里找你。终是没有去。
我偶尔会梦到你，总是在快天亮的时候，然后一整天都不舍得忘记。梦里我总是没有来得及化妆，狼狈不堪的样子，但是很美好，你依然如曾经那般对我好。直到最后一次，你在梦里露出讽刺我的嘴角，嘲笑我过得不好。我再没有梦到你。
这一次联系你，是对你仍然充满感激，在我最无助的时候陪伴过我。但同时也对年少时候的贫穷、无知、狭隘，给你我造成的窘迫说声抱歉。
再见，总有一天。”
2、
“伊铭，如果我一直往这个号码发信息，会不会让你很烦呢？那姑且把它当做一个陌生女人的来信吧！
不要因此评判我的道德好吗？曾经的或者说幻觉中的美好，仍是美好的，但并不影响现在的生活。如同看电视剧一样。
又跟你发信息是因为今天快天亮时又梦见了你。有人说，你进入我的梦是因为你想我了。嘿嘿，这只是一种好玩的说法，怎么可能呢？
我梦见你在我生日的时候送来了三缸向日葵，有一缸开得格外耀眼。是多么的让人惊喜！你终于回应了我。
不过我们并没有说上什么深切的话，我就醒来了。时间是早晨六点半。”
3、
“伊铭，我还是决定删除你的号码，我本质不愿意对他人有何影响。
大约是在重庆关系这样戛然而止，反而让我无法释怀。
你误解了我。我从北京来重庆之前，小丹（室友）很担心，怕我出轨于你。所以因此敏感，到重庆后无意识的保持和你的距离，甚至不敢和你同坐在出租车后座上。
可能也因此，你误解我对你有非分之想。那次见面距离上一次在婚礼上见你，已经三年又六个月。我也以为见到你会欣喜若狂，却是平静踏实的邻家小哥的感觉。
其实我只是想和你说说话，我遇到了困惑。你是我唯一的朋友，可以说一些外人不曾知晓的事。
你大约是觉得我有什么想法，第二天没来，我感觉受到了不能容忍的侮辱，很生气，连你都这样误解我。年少无见识，狭隘，或许做了不妥当的处理。你删除了我的微信。
你消失于我的世界里，让我感到很难过，生活失去了光，一片荒芜……
那一年春节我独自去了西藏。在路上用ipad写了我们在重庆见面的日记。我忘了ipad和他手机是共享的，他看到了。
我从西藏回来。他把我拖到司家营找你。我看到了你发给他的短信。你说我有病。我很难过。你骂他，我也很心疼。做不好母亲，也做不好妻子，做不好朋友，没有边界。
记得慧子结婚前我去看她，我始终觉得对不起她，虽然不曾有什么对不起她的行为，终究分了你一部分温柔。那次路过你的家乡，去看了你的母亲。你母亲说你已经登记结婚，给我看了你们的婚纱照，我差点跌出你们家门槛。
后来你的婚礼我便决定不去了。我是个容易情绪外露的人。所以也不想再认识你后来的妻子。我并不想伤害别人。……往事不堪回首。
今天走北京路，是你上班必经路线，我还在想如果哪辆车上是你，或许你透过车窗可以看见我。
最好别看见吧，已经老得像张旧报纸。
我一直呆在车里，没有上楼去上班。伤心个够吧，该解释的我也解释了。算自我了结。搞事业了。
再见，总有一天。”
《一个陌生女人的来信》听说过，至今未读。今天突然觉得应该去读一读。
先生说我用第三人称写作总缺点意思。于是突然想通过一个女人的简讯来讲述这个故事。
契科夫说，“小说家不是解决问题的人，而是提出问题的人”。想写这个故事，也是因为不懂。
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