今天和徐娜谈了两小时，去之前整个人都是无力的，软趴趴的，自我有很多憎恨，我就想找徐娜聊聊，我相信她，相信和她聊完之后我肯定能收获点啥，不想解决啥问题，写到这，好象对她还是有点期待的。
刚开始徐娜在跟我保持临在的时候放了一首歌，亲爱的孩子，我哭了，我觉得那个孩子就是我，我一肚子的委屈，就是想哭。
我看到一切的根本点就是不想自我负责，想靠，不想承担责任，通过迎合，讨好，不惜忽视自己的感受，忽视孩子的感受，给孩子压力，让孩子协助我一起迎合别人，讨好别人，让别人为我负责。我想在别人面前树立好人，好相处的形象，希望别人多看我一眼，希望不被别人抛弃，希望别人能偶尔想起我，我害怕一个人，害怕世界把我遗忘，我就不好了，我就活着没意义了。即使一个人了，又能怎样？真活不下去了吗？即使身边的人不看你一眼，又能怎样？即使全世界都说你不好，又能怎样？你真不配活在这个世界么？即使你反抗一次又能怎样？抛弃了你又能怎样？
在打枕头环节，我看见了我对身边的人原来有这么多愤怒，我一直压抑着，不去感受它，我其实对他们有很多不满，我很委屈，我一直掏心掏肺的给别人，发现这场交换太不划算了，我还倒贴了，尽管我有这么多不满，我却可以压着笑脸相迎的跟他们相处，我太可怕了，自我麻醉分秒中的事。
无力，我终于理解了为什么我总觉得累，无力，因为我一直把力量交给别人的，我掏空了，我掏空自己去迎合，讨好别人，最后真的会累，会无力。
我害怕负责，我害怕承担后果，我害怕破坏关系，我害怕我的好印象被破坏，我希望老好人形象一直存在别人的印象里，我做的太累了，我这样做就是我想依靠，我希望别人能为我负责，这样我就能省去好多麻烦，继续无力下去，无力是借口，最终就是不想承担责任。
在与内在小孩对话中，我刚开始还没有说出为自己负责的话，我还没有这个勇气，所以它不信任我，所以他会用怀疑的眼神看着我，我特别心疼她，她跟着我这么多年一直不离不弃，尽管我一直忽视她，不看见她，她依然选择不放弃我，一次又一次的给我机会，原谅我，我的大女儿感觉就像我的内在小孩，我其实很爱他，但我一直忽视了她，没看见她，现在我真的很心疼她，觉得她太不容易了，这么点大的孩子承担了这么多，她多么渴望被看见，被在乎，连她最信任的爸妈却一直在忽视她，指责她。她得有多伤心，真的太对不起了，因为妈妈的无能没有保护你，让你遭受了那么多的痛苦，但是现在我选择站起来，保护你，支持你，请你相信我。我也心疼我自己，心疼自己为了迎合总忽视自己的感受，心疼自己的无力，心疼自己即使受伤害我也选择沉默，我真的也太不容易了。
谢谢你，我爱你！
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