|文 张小鱼
在《诗经》共读群里，每天跟着大咖学习从没碰到过的诗经。有一种陌生的喜欢，每当遇到生僻字时，总喜欢猜那些生僻字的意思，有时喜欢大声朗读诗句，即使有些意思不是很明白。
今天，共度的一篇诗是《柏舟》。很显然，读完两遍，也不曾知道其意思是什么。于是我上网查注解，翻译。网上一切东西都是一目了然，即使很费解的生字、生词也能让我立马明白其意。
读完此诗，我的大脑里立马浮现的就是就是母亲曾经对我说过的话：“如果你执意要和他在一起，将来，你可别后悔，不要怪我不曾提醒过你。”
现在，读着此诗，心里无限惆怅，记忆像潮水般涌来，淹的我透不过气。
年少无知，总觉得遇到一个对我好的人，就拥有了整个天下一样。爱情都是甜蜜的，你的坏脾气他觉得是对他的撒娇，你稍微咳嗽一声，他嘘寒问暖的给你备好药片，开水。过节的时候给你适时的准备好鲜花。你让他往东，他绝不往西。他总会包容你的所有缺点。那时候我觉得，这个人就是此生我要找的人，是陪我一辈子的人。
我们很快确定了恋爱关系，相处了几个月，该到见双方家长的时候了。
记得第一次带他去家里，他什么东西都没买。而我还傻傻的给他说，你也没钱，下次再补吧。他也没在意。
父母第一次见他，拉着他问东问西。我感觉母亲很给我丢面子，我总是制止母亲接下去的问题。他那次在我家吃完饭就回去了。他走后，母亲惆怅的对我说，这个小伙靠不住，你不要和他在一起了。你还小，婚姻的事急不来，慢慢的物色个好的，可靠的人。
我哪听妈妈的话，总觉得母亲有点多此一举。我就是觉得他人那么好，怎么会对我不好呢。母亲说的次数多了，我就更烦了。久而久之，我和母亲的感情越来越生疏了。
我和他每天都在一起，我们相处了半年，开始商量着结婚的事。
有一天晚上，我和坐在院子里的父母商量，我要结婚。与其说是商量，不如说是通知。我通知一声他们，我要和他结婚，不管你们同不同意。
母亲急了。怎么劝我都不听。最后急的都哭了。木讷的父亲自始至终都没说一句话，但看到满地的烟屁股。我知道他心里不好受。
就这样，我和他还是在一起了。结婚后的我们如胶似漆，母亲也想变了一个人，对姑爷也是特别好。那时候我单纯的以为，他们也认同我喜欢的人了。其实直到现在我才明白，母亲对他好，是希望他记恩，能够对我好。而我，却一直没感觉到母亲的良苦用心。
也许是相处的久了吧，也许是他的爱太偏激了吧。他总觉得我好像外面有人，一天二十四小时夺命call，事情发展到最后，我们只要一打电话就互相开骂。他用最恶心的语言攻击我。拿父母的性命来威胁我。而我扮演的角色就是他的出气筒。
那段时间，我暴瘦。只剩一张皮包骨，脸色暗淡，没有血色，眼睛深陷，看着活像一只鬼。
由开始的语言攻击，到后来的家暴。他活脱脱变了一个人，他不再是那个包容我小脾气的人，不再是天天逗我开心的人。他变化的速度太快，我都跟不上了。
我们的婚姻只维持了四年，就离婚了。我真的怕，再待在他的身边，要么疯，要么死。
我现在总是懊悔，如果当初稍微听听母亲的话，或许也不会是现在这个样子。
所以，当我读到《柏舟》这篇诗的时候，就有一种悲哀的感觉。
我曾经也有过“耿耿不寐，如有隐忧”的时候，也有过“威仪棣棣，不可选也。 忧心悄悄，愠于群小 ”的时候，也曾感觉到“觏闵既多，受侮不少 ”。那时也想过，如果不同意，我就随他浪迹天涯。现在想想，那时的自己想法真的很幼稚。
恋爱自由，婚姻自由。但是，父母的忠告也有其道理，原由。我们反抗父母，总觉得自己的事自己可以做主。但，最后受伤的只有自己。
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