最近在看《非暴力沟通》这本书。刚开始接触这本书是在燓登读书会里听燓登老师讲。现在拿起书来看，是受007农娇玲伙伴的推荐，也看到很多人在简书里谈到这个沟通方法的感受，所以决定购买书。
回想了一大圈的相关遇见，原来我听了，看了很多，可我总觉得还用不出来这个沟通方法，还提炼不出这个方法的概要和比较全面的知识点。所以强迫自己书写一下感受。
书里重要讲四点。1，观察。2感受。3，需求。4，请求。
1，观察。
以前真没觉得自己的表达是有问题的。看了各种文章和这本书后才知道，其实不然啊！
例如：老公经常会这样说我，你又忘了关厨房灯，你就没有一次记得住吗？你又忘了扫码，真不知道你整天脑袋想什么，没有一次记得住。（在他的表达里就是没有一次记得住）。每次被他这么说，我的心里就对自己的行为内疚，也觉得自己就是无能。可是对他的提醒却起来反感和恨的心情。因此经常是我生气反击，或者甩手不干。搞得两个人的心情都不好。
表达观察到的事实，是不带形容词，不带可以争辨的表达。如：又忘了，没有一次记住，这是最让我反感的点。现在知道了如果他能够说：你刚才厨房出来没有关电灯，你把刚才卖的烟码扫一下。这才是表达事实。
这好像很难，习惯了看见对方的不理想行为就张口评判和指责。总想能够一句话怼的对方痛到以后永生难忘，从此记住。
如果一个提醒，用不评判的表达清晰明了的说出来，都不能让对方改过来。那么最恶劣的语言表达更不可能改变，即是有些改变，搞不好又增加了另外一层关系的分裂。
2，感受
当老公用这种表达方式时候，我感到内疚，沮丧，烦恼，自责。所以我对他的回应，要么是争辩，强词夺理。要么就是无声无息的自责，曾经因为这样而有段时间非常的消极。
认识非暴力沟通后，我已经知道他的模式，他的需求，我接纳他的不一样表达，也不一味自责自己的忘性。忘了就是忘了，回不去，不继续伤害自己。
3，需要
老公之所以会骂我，是因为我没有和他一起坚持他的节省理念。没有帮她维系扫码的秩序。再我反击后，他会火冒三丈是因为觉得我不思悔改，他想改造我没有成功。
而我的反击是因为我做不好，自己心里本来就不舒服了，他还夸大的表达，对别人强制性和控制方式不可能得到别人的接受和温柔对待。
我做的不好，我需要他的是及时实事求是的提醒。而不是夸大其词的指责，
他需要的是我虚心接受，立即行动改正。
4，请求
看了这个沟通要素，我想起爸妈了。
记得有一次，我妈生病了，可能把药吃错了，我爸急得大声说我妈，我妈那次奇怪的没有反击，而是瞪了我爸一眼，背过身体生气的说，你就不会说的好听一点吗？明明是想关心我，却要反着说，生病我自己都很难受了，你还把关心的话都说成骂人的……。记得当时我爸忍不住笑了，一边笑一边道歉。
请求还有是，请求反馈，引导对方对你的表达给予反馈，使的你知道自己的表达是否有效。这点我觉得很难。要继续理解。
《非暴力沟通》不是一般的沟通书籍。我更觉得是对自己修身养性的好书，是一本教我们用心体会和用心发掘别人行为表像后面的那颗良善的心，使的他们有能力把自己的良善之心显露出来，也敢于接受别人的爱。
在我看来，传统文化里，很多人在接受别人的爱和爱别人一样难。以前的我就是不配得感很重。
我得继续再看几遍书和几篇相关文章，希望也能够用出来。因为每天面对形形色色的人，真的很需要这方面的心里和理念的引导。
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