每天忙呐忙呐忙

每天忙呐忙呐忙

闺蜜说，生活本来不该是这样的啊！

是啊！生活怎么会变成这样了啊？！每天忙呐忙呐忙！似乎永无尽头……

记得大二暑假到报社实习，负责指导我的记者就是每天都有忙不完的事。那时的我，就理解不了，为什么要把自己弄得那么忙。原来记者的生活这么忙碌，我可不想当记者。

当年和闺蜜说，如果是回小城市工作，就要甘心对待安逸慢节奏的生活。

现在才知道，当年的自己想多了。

现在的状态，清楚地知道下一天，下一个小时，甚至下一分钟要做的是什么。生活在下一秒该如何进行似乎都有预设，已经满满当当的。无力的是，时间导演还各种任性地，随时加戏，然后马不停蹄，脚忙手乱，鸡飞狗跳，一片狼藉，不停地向时间表演看似励志实质滑稽的人生。

而这一切，你毫无说不的权利。

每天忙呐忙，忙到家都不想回，尽管家就半个多小时路程。每次小侄女电话里稚嫩的声音，不停地喊着“姑姑、姑姑…”，都一阵心疼，爸妈说，小家伙天天念叨着姑姑……

每天忙呐忙，忙到闺蜜群都寂静了很多，忙到好友的消息都回复得那么慢，忙到熟人的问候都懒得回复…即使聊天，关于忙碌的内容是越来越多，互相感叹也不明白每天为什么都要这么忙！然后更多的是沉默。也提不出其它话题，也无新消息提醒，默默继续忙碌……

每天忙呐忙，忙到想矫情装文艺都那么难得。那些订阅公众号里的鸡汤文，再也无法每篇点开。想看的书想追的剧，迟迟没敢打开。那些想记录的所思所想，却因手头的忙活，而无法静心阐述。

所有的情绪，只能化为一条条矫情的朋友圈。这种冲动的矫情，并非我追求的矫情。一旦冷静，便想删之为快。

我多么想，有所忙，也有所闲。忙碌的日子大多是充实的，可我也希望有想闲就闲的权利。

我希望，我能够在工作时间忙完工作，然后可以心安理得地陪伴家人，享受小城慢节奏的生活。

我希望，我和闺蜜，老友记们都可以有聊天的心情，慢慢地谈谈诗和远方。而不是繁杂琐事和焦虑忧愁。

我希望，周末可以悠悠地睡长长的懒觉，偶尔看看书追追剧写写字，或者约三五好友聚聚…文艺地度过时光。

有人说“文艺女青年这种病，生个孩子就好了”，可惜，这种病，不是想病就能病。大多时候是一下这句话的写照:忙是治疗一切神经病的良药，一忙，也不伤感了也不八卦了也不撕逼了也不花痴了。平静的脸上无怒无喜，看过去只隐隐约约的写了一个“滚”字。

不只是自己，环顾身边的人，年轻的，年老的，大多都是在不停的忙，愿意或者说可以停下来的人很少很少。忙碌的人气息喘喘，那极少闲下来的人也迷茫甚至焦虑，一股无处不在的压力弥漫在社会里。

有时，“忙里偷闲”一个人静静待着的时候，会想，为什么要这么忙呢？为什么？为什么？为什么呢？重要的问题要问三遍。

是在害怕吗？似乎每个人都在相互比较，害怕稍一松懈就要落后于人。那比较就如时刻挥舞的皮鞭，不停地抽打着忙碌的人，忙碌的人只能不停地奔跑，奔跑，再奔跑，即使已精疲力尽。

是在追求吗？钱钟书说“快乐在人生里，好比引诱小孩子吃药的方糖，更像跑狗场里引诱狗赛跑的电兔子。几分钟或者几天的快乐赚我们活了一世，忍受着许多痛苦。我们希望它来，希望它留，希望它再来——这三句话概括了整个人类努力的历史。”是不是每个人都有自己想要的方糖，以至于可以接受生活的忙碌，承受各种煎熬，忍受无休止的痛苦。可多少人，清楚知道自己想要的方糖是什么，又有多少人最终能尝到想要的方糖呢？

当闺蜜说生活不该是这样的时候，我复制答复:生活不该是这样的。

虽然还是不知道为什么。

所以，深夜文艺写字，宣示自己有自主权做想做的事！

代价是，下一个天亮，即使困成渣渣，也要不停地忙呐忙呐忙……