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“我觉得可以不生孩子。以后万一你病了在医院，我就不用操心孩子，可以好好照顾你。”
“如果你这样照顾我，我病情估计会加重。”
我觉得很好笑。闲聊而已，没想到我妈会说出这样的回答。
我一直觉得，父母子女的延续总有一点点偏差。我爸妈在我成长时候为我做的一切，我是绝做不到同样多的，如果将来我有孩子的话。既是如此，我在感激他们的付出并对自己抚育下一代也要如此付出有所恐惧的时候，经常陷入对父母的不平里。
世事总难两全。我总是想，父母用一二十年把我养大，等到我身强力壮了，我的孩子来了。
于是一对老人劳心劳力的给予，被孩子拿去给了下一代，看起来很不公平。这样看来，许多人在父母弥留之际说下辈子当我的孩子吧让我来照顾你，实在是很有道理的。
有一句话说，父母远比你想象的要需要你。
两座城市，间隔不远，对他们来说，都是一样的不在身边。逢年过节，大假小假，但凡是法定假，总会提前很多天问问回不回家，得到肯定回答之后又催促买票。车站送别的时候， 又在我还没转身的时候算起来，下一个节日是几号了，如果回来的话那就只有几天了。
我不喜欢接站送站这样的事情。不喜欢父母接我，不想让他们去接站口挤来挤去，老早站在人群里等。不喜欢父母送我，因为终究是我一个人进站。有时候情绪上来了，还一个人在候车厅莫名其妙地流眼泪，总之是离别，又何必再送这么一程。但我爸对接送我有执念，上班了请假也要送我走到进站口，他可能觉得，一接一送，就好像陪了我一整段旅程。
记得小时候看《大长今》，有一位小公主味觉敏锐，吃出了父皇母后都感觉不到的米饭的异味，公主觉得父母为大，自己不应挑剔，因此只是沉默地绝食，在找出米饭异味的原因之后才道出原委。我深以为然。读书的时候，吃穿用度皆是父母给予，每次想起我爸工作的情形和简便的午餐，总觉得自己不应吃得多么丰盛。其实一个人吃食堂，再简朴都能温饱到小康，只是父母总觉得我的伙食有改善的空间。
如今回家，有时候不知道该说些什么，但是这种感觉会在归属感的笼罩下瞬间消弭无形，纯粹是我多虑了。就像每次踏上归途的列车时，会讨厌旅途喧扰，乘车困倦，然而夜半抵达，洗漱完毕，躺在床上抬头看向小灯熟悉的光线，身体被踏实感包围，那时候觉得怎么能对回家这件事有所怀疑呢？
有一次我妈对我说你爸觉得谁谁这两年老了好多，我心想他自己不也是吗？有时候会不想直直地看着我爸，怕看见他白白的胡茬和喧宾夺主的白头发。我妈给我发我爸打球的视频，我有时候看过几遍，在他看起来笑眯眯的时候截个图。在家里的时候，他们俩在厨房里给我做晚饭，我自己拿了手机悄悄把他们俩照下来。
过完年我走的时候，出门前穿大衣，卧室的穿衣镜对着门口，我从镜子里看见我爸正盯着穿外套的我看。进站的时候，想对他说“我本来是要抱你一下的，但是你喝酒我太生气了所以不抱你了”，想一想觉得太矫情了，于是说声再见就进去了，安检之后对着在原地看我离开的他简单挥了挥手。
有时候发现他们似乎比我想象的要更期待我回家，实在出乎预料。听我妈说，他们购置新床，我妈说买一米五的就够了，我爸说买一米八的吧，以后要是有个小孩子，睡中间也够。我妈想了一会儿才反应过来那小孩是我以后的小孩。
不管我跑多远，我爸妈的思维似乎都还是以我为圆心展开的。
小时候看各种情爱纠缠的电视剧，动辄涉及几代恩怨情牵“十八年前”，当时觉得十八年是多么长远的数字，如今自己年岁减去十八年还有剩余， 恍然觉得时间无声，紧锣密鼓地登场，抓走一截截岁月。
从前时间缓慢，上课吃饭，十五分钟要看着新得到的手表一遍遍确认时间流逝。如今时间推着我们向前走，户头尚未充裕，父母已白发丛丛。一边心疼他们，一边苦恼自己单薄的积蓄，总是希望着他们能好好享享自己的福。
年岁是经，时光是纬，框成流沙般的记忆，时间啊，请你对父母松松手。
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