故事发生在几年前，我一直想把它写出来，可总觉得苍白的文字无法准确表达我当时的心情！
医院妇产科的手术室里，老婆正在受罪；手术室外的我苦苦等待着……
手术终于结束了！护士说生了个男孩。我太高兴了，我家第一胎是女儿，二胎来个儿子正合适！
当时我只顾高兴了，其实还忽略了个小细节：护士说他刚出来时没哭，是拍了他好几下才哭的……
儿子七斤重，白白胖胖，挺招人喜欢的，跟我女儿小时候差不多，我还一直记得我女儿小时候特像个男孩！
中年得子，全家人都沉浸在一片喜悦之中！
老婆出院没几天，我们又一次来到院了，小儿子呼吸困难，随时有生命危险。
住院，出院；再住院，再出院。如此反反复复，没完没了。儿子在医院里看似都好好的，回家没几天就又不好了。每次检查，各项指标都正常。问题到底出在哪里呢？后来终于有个医生建议查一下染色体。一查，还真不得了：染色体变异，自身抵抗力差。医生说这孩子很难养大，就算不惜一切代价把他养到十岁二十岁，他也可能会说“走”就“走”了的，而且是个脑瘫，想独立走路都是不可能的，是继续治疗还是放弃由我们自己决定。
孩子还这么小就要我们替他做出生死抉择，这也太残忍了吧……
在他出生后的大部分时间里，我们都是在医院里度过的，巨额的医疗费压得我们喘不过气来，如果再继续，那绝对是个无底洞！我们也考虑过社会捐款。如果他只是残疾我们也还是能接受的，但“随时可能会走”这一点，我不能接受，我不能用大家的爱心去做那毫无意义的事。
长痛不如短痛！
放弃治疗！残酷的现实逼着我做出了无奈的选择！
出院时，老婆哭了！她知道此次出院意味着什么。
老婆害怕面对那令人无法接受的结局，于是决定让我在家带孩子，她去守店。
我按照乡下的各种偏方，挖了好多中草药回来煎着给他喝；每天陪他晒太阳，喂奶粉。儿子的脸色居然红润了好多，这些假象居然让我有些异想天开，他可能会好好的！
出生才一百多天的儿子居然会冲着我笑了，这笑容让我既高兴又有些难过！
当奶爸的日子过得很慢很慢，我不知道以后会怎样，我不敢想！
儿子出生第一百七十天的早晨，我突然发现儿子比往常安静了许多；额头老是冒巨汗，擦了又有，而且安静得有点可怕。
我有一新不祥的预感！
晚上，我给他喂奶粉的时候，他没有喝。由于多日夜里没睡好，我不觉沉沉睡去了。
凌晨两点左右的时候，我突然醒了过来！耳边似乎少了样东西。我仔细一听，还是没听到那熟悉的呼吸声，哪怕是微弱的，没有，啥都没有。我开灯，把手放到儿子鼻前，已经没有呼吸了；我又把耳朵贴在他胸口听，没有一点动静……
此时的他已经是一具尚带体温的尸体了！
这个可怕的时刻还是降临了，我没有哭。
我把他嘴掰开，给他吹气，试图让他重新活过来，可是，一切都是徒劳的……
我异常的冷静，给他盖好被子，继续守着他睡。天还没亮，还太早了，我不想太早打扰楼下年漫的父母。
天大亮了，我到楼下，叫醒了父母，并告诉他们这个不幸的消息。母亲哭得死去活来的，我依然没有哭。我是男人，我不能哭，我一哭，母亲既要心疼孙子，又要心疼儿子了。
说来也奇怪，我平时逗儿子玩的一个氢气球，明明是放在客厅里的；由于我的客厅没有进户门，夜里，它居然顺着楼道飘到了楼顶，被那道带铁丝网的门给拦住了，看那样子，它是很想出去。我打开那道门，把它放飞了。
去吧，去天国陪陪我儿子吧！看着徐徐升空的气球，我思绪万千！
那天深夜，我只在QQ里发了一首哀诗：
“仙童今宵乘鹤去，千呼万唤头不回； 呀呀学语犹在耳，从此天各两茫茫。”
妻子太过伤悲，无心守店，被亲戚接去住一段时间。那以后，我们只字不提这事，想要彻底忘记他！我把所有儿子的用品，包括没开封的奶粉，婴儿车统统都拿出去烧了。
熊熊的烈火烧毁了我儿在世上留下的一切痕迹。
我还是没有哭！
都过去了！
店门也关了好几天了，我也该去店里了。
一个人在店堂，空下来的时候，想起了儿子那纯真的笑脸，我再也忍不住了，泪水不听话地流了下来，止都止不住……
有时候，有客人来买东西，我悄悄地用纸擦了擦；用哭红的双眼，强装笑脸———我不知道我当时的样子有多难看！
儿子啊，你闯入我的世界虽然只有短短一百七十天，你还没有学会叫“爸爸”就匆匆地走了，就像天空划过的一道流星，而爸爸我却注定会用一生去惦记！
你在天国还好吗，会不会想爸爸呢？
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