看着那些年的笔记，仿佛又回到了那轮昏暗的日子……
但是，生活总会有个转折，让你突然恍然：
原来，生活也可以有所不同，让你彻底走向意气风发的自己。
极其迷茫的那一年
2013年12月11日
通过校园招聘广告，我找到了一份兼职，是在绵阳市高水第六居民区一家托儿所当辅导老师。坐38路车到站下车后问了好些人，找了好些地方，走了好些路，才在一条小巷子里看到墙两边横穿着第六居民区几个大字。然后是打电话，电话另一头说：“你怎么来那么晚，孩子都放学了。”我努力找理由，却觉得自己很不经世事。
后来，按她说的地点很容易找到了托儿所，上到二楼时，孩子的吵闹声不绝于耳。与想象的不一样，这里有很多孩子，年纪很小。教室大概有三层，每层楼的屋子都很窄小，可能是被分割成了很多小教室的缘故，显得有点拥堵，楼道也是细细小小的，光线有些昏暗。
在填写应聘表时，一个小男孩跑过来，手里递给我一个保暖杯，轻声地说：“老师，我想打开水。”然后示意我到厨房去，我才发现二层楼的楼道旁还镶嵌着一间很阴暗的厨房，似乎没有灯光，电炉上咝咝地烧着开水，我对男孩说：“水还没开，等等好吗？”他指指底下，“壶里有。”我突然在小孩面前尴尬起来，哦哦了几声，提起水壶，发现壶里没多少水了，但还是够倒给他。突然小孩子天真的声音和无邪的眼神，让我心里有了甜甜的东西。
给打电话的是这里的主管林老师，她看起来瘦瘦小小的，衣着却显得很干练。只见她在孩子中间忙得团团转，一会削铅笔，一会纠正孩子写字的姿势，一会又跑到隔壁教室，似乎并不在意我的存在。和她没说上几句话，她就叫我坐在一个教室的最后一张桌椅上看管几个难带的孩子，后来发现所谓的难带只不过是孩子们顽皮了些，写语文作业的字不工整，算术不好罢了，孩子天性纯真，很可爱，很乖巧。
发现新来的我，前面的小女孩不时回头，想问我些问题却都被同桌的女孩抢先回答了，回答问题的女孩长得很甜。坐在我右边的女孩叫田恬，声音却是少有的一种沙哑低沉，却极其好听，她很聪明，作业都是很快做好了，乘法口诀也是背得顺溜，连我都惊讶她不已，跟不上她的节奏。而指定让我看管的小男孩背起口诀来确实慢了很多，也有不少停顿。但是这能说明什么呢，只不过是说明谁比较用功罢了。在相互玩耍的嬉笑里，他们都是一样可爱的孩子。
教小孩们的罗老师，长的很耐看，文质彬彬的样子。我察觉到，他刻意地随意着，倒也显得很淡然，目光从不游移，或是跟学生说话，或是低着头检查作业。似乎觉得我的存在不是什么可以妨碍他的事，所以我会时不时向他那里瞟几眼。他确实是很标致的男生，却缺乏一种男性的力度，似乎阴柔瘦弱了些。即便在同一个小屋子里，我们是几乎不说一句话的，我在后面坐着，偶尔站起来，只是走动一下，而他主要是在前面，负责查阅。孩子们都罗老师罗老师地叫着，他很随和却又会时不时拍打某个孩子的头，显出凶狠的样子，而事实是他凶不起来，做做样子而已。
陆续地有家长来带孩子回家，教室渐渐少了许多闹腾，回学校的路上看着灯光笼罩的城市，孤独感油然而生……
我，还是那个迷茫的自己……
2013年12月12日
今天还是很不好的状态，浏览内存盘，发现雷迅文件夹里有下载好的电影，于是看了《风雨哈佛路》，确实挺感人。有点受感触了，特别是当某个人的不幸经历击中我们的时候，我们同情；而人总是有反抗外来压力的力量，凸显出人性的健美。那种生命的色彩绚烂了我的双眼。没有人有理由懈怠，你给自己偷懒，却总会付出代价。努力总会有回报的。
下午是去兼职了，四点钟就出发，到那快五点，小朋友还没放学，不久学生也陆续进教室。最先进来的是瘦瘦小小的男孩子，很活泼的样子，放下书包，朝我摊开作业就嚷嚷道，我做好作业了，看我的！看来这学生很积极，这是他给我留下的第一个印象，他叫白璨铭，可是后来发现他并没一直表现那么积极，甚至是“罢工”了，对着那个画图的阴影憋着嘴，情绪一下子上来，后来是迟迟不肯做下去，似乎是没耐心应付那些烦躁的涂痕，或者是觉得自己做错了，不想再写。反正一直到写作文还是带着脾气，硬生生憋不出几句话来。眼泪就因为一个老师手里的书一扇，哗哗流下来。看得我，心有点酸，可怜的孩子，委屈起来，不停地泪水外溢。隐约明白，原来作文是他头疼的事情。看他几句话凑成的作文，真是为难他了。即便他不说一句话，我知道他是写不出来。后来我说你写的很好呀，看这不就写出来了么。可是当他拿给那老师看，老师说重写，就把本子扔了过来，他瞬间又委屈了起来，流着泪，把写好的文字都给擦了，很久写不出一个字。而那老师只管着改作业没有再理他。我安慰他说：“你写的那么好，为什么擦了啊，在后面补上几句就可以了。”他点点头，后面是慢慢憋出几行来，在后面是我提醒他来几句结束语，比如说我们对这件事表示的是多么快乐啊，他突然一下子露出微笑，似看到了希望，说了沉默许久的第一句话：“嘿，对哦。”马上动笔写了下来。最后，算是勉强写完了那篇劫难般的作文。以至于我要走时，他目光盯着我，小声地说：“你可以先别走吗，我快写好了，你帮我看看。”祈求的目光刺痛了我，我放下包，坐到他旁边，其实他才写到刚才涂掉的那里。铅笔涂下的炭墨，已经黑了作文纸的一半……
2013年12月13日
这段时间发现，每到中午，就觉得很难熬，很消极的状态。我真的害怕中午的时间，为什么会那么痛苦？最近这两天睡午觉了，却是一个人的宿舍，也许是一个人我才会那么害怕孤独，害怕一个人吧，可我不一直是一个人么？为什么还害怕？我跟远方的朋友L说，我突然有种可怕的想法，不想读研了，想放弃了。她说，都来了，还是读吧，如果再考一年，会浪费两年的时间；如果找工作也不是那么容易。可以休学，先工作半年，觉得不好再读。我没有回应，只觉得没有话说，她说的都对，我无话可说。似乎这些都是无聊的产物，没事干的人才会那么无聊想这些不是问题的问题，庸人自扰之。
下午兼职，去到那有半小时，学生还没去，我坐着看习题册，看答案，想着尽量把答案记住，以免要我改的时候能顺手些。孩子们陆续归来，口算题，语文，还有英语背诵。面对那些小学生，我想表现得成熟些，说话要硬啊，打扮要成熟啊之类。一下子觉得自己差得老远，自信心何来？我曾习惯性低头，走路的时候低着头，看脚或脚下的路，方格砖或水泥路印进眼底。偶尔抬头会惊见认识的人，“嗨”一个招呼惊现过去，对方也许惊讶我突来的表情，因为我前一秒还低头沉思模样，估计也没想到我下一秒就嗨起来。没等擦肩而过，我就为自己看似僵硬的行为深觉尴尬。多少人会觉得我不好接触？我似乎就能够觉察和别人的不一样。为什么别人很正常的行为，在我这就表现不出呢？我百思不得其解。
今晚看到毕淑敏的一些文章，她给一个失恋的男孩子开导。男孩因为失恋十夜未眠，不是不想睡，而是没法睡。看过医生，医生检查不出病因，建议看心理医生，来找她。起初男孩脾气不好，把她当成发泄对象，后来慢慢男孩说，你还有些本事。后来男孩把事情的原因说出来，是他的并不漂亮的女友甩了他跟了很差劲的一个男生。他对比之余，觉得自己败在一个这样的男生手里，很不爽。他条件很好，又高又帅又富有成绩又好，而他的女生却是又穷又难看，他却不顾家里朋友反对和她在一起，后来她把他甩了，跟了一个很差劲的男生，想不通她为什么会做这样的选择，很气愤很难过。但凡她条件好点，或那男的比自己优秀点，他心里可能会好过些。可是他那么优秀却稳不住一个这样的女生，觉得自己真是输得颜面扫地。这种挫败感比失恋本身还痛苦。找到症结，似乎问题就不难么难了。后面的结果必然是皆大欢喜，在姐姐的陪伴下，在出租车里睡着了，姐姐不敢叫醒他，怕叫醒他又要回到失眠的状态，后来是叫司机一直环绕着转，车费都涨到200了，最后打电话咨询毕淑敏该怎么做。毕淑敏说，叫醒他回家睡，如果再睡不着，再带他来找我。这么简单，问题解决了。
这故事，意犹未尽，我突然想起来，我是不是也该看看“心理医生”？我的症结在哪？找到症结就能很快解决问题么？我不想再这样下去，不觉得自己是在浪费生命，浪费家人的希望。我不想再犯罪了。回到和L说的，不想读研了。那究竟是什么让我有了这样的念头？环境？人相处不来？没有明确的目标？还是不知道想要什么吧，这是关键。可是还是易受环境影响，总怪环境，也怪自己。那为什么不改变呢？为什么不从自己开始改变呢？这是多难的事，有多难？不知道。中午看伊能静的《生生世世》，应该是描写她人生经历的书，书里的那个他不知道是谁，但觉得他好伟大，他的爱很无私。让我一度怀疑的爱情又有了点现实感。那么好的男人，让她遇到了真算是福气，前世是他欠她的，今世他来偿还。
历经一年，生活有了变化
2014年12月13日
今天参加了黎明脚步在奥林匹克森林公园举办的活动，见到了杨树本人，他亲自来和我打招呼，说终于见到我了，我也很高兴能见到黎明脚步创始人，无私奉献叫人起床跑步的发起者。他从2007年开始叫人起床跑步，坚持到现在已经有7年多了，这次活动很有意义。
跑完步回到宿舍已经下午两点多，吃了香喷喷的枣糕之后，开始准备起午饭来：清炒莴笋，香肠糯米饭。味道差强人意，厨艺还需改善。午饭过后，我表示要洗澡，刷牙，睡一个舒舒服服的午觉。舍友逗乐说，你这都提前进入晚上睡眠模式了啊。但一切准备就绪之后，另一些思绪浮于脑海，越来越浓烈……
于是，把电源线插上，爬上床以最舒服的姿势盘坐起来，背靠着墙，双脚伸至床沿，膝盖上放着枕头，上面垫着一本三毛《温柔的夜》，抱来笔记本打开，思绪翻腾……
在电脑文件夹里找到自己层层叠叠的文字专属区，新建了一个文档，毫不犹豫地把要写的文章为《与黎明相约》。我愣愣地注视着黎明，觉得她是我见过最美的词。
此刻，电脑反射的光使我无法明晰地看清昏暗的寝室，窗帘紧拉着，各种影子全都以黑色呈现，营造出一份隐隐约约的沉寂。偶尔听到窗外灌进的丝丝声，我却仿佛感觉自己与外界相隔很远很远……这是一种自我意识的喷发，就像身体里流淌出来的某种节奏，也只是自己能够感受得到罢了；也像沉睡之后迷糊醒来，深深感觉黎明脚步的不期而至。那种潜意识可谓溢满幸福，而这种幸福感仅仅关乎大地万物的周而复始，自然界的生生不息，仅此而已！
每天早上都会五点多醒来，但起床却需要很大很大的勇气。我不曾有那么大的勇气，能在漆黑的黎明里坚强果敢起来，为自己找过似乎很有分量的理由，但终不能理直气壮地说出来。但是，我相信黎明的那道光芒是很多人早起的动力，朝着阳光升起的方向奔跑，跑着跑着，不知不觉地就天亮了；跑着跑着，会瞬间生出一种感觉：一路的风景恬静美丽得已经渗透到血脉里了……于是渐渐习惯了，于是很享受这种奔跑的状态……
黎明的奔跑会让黑夜里那些负面的情绪消散开来，痛了就奔跑，累了就奔跑，迷茫了就奔跑……当然，快乐的时候更要奔跑，让更多的快乐源源不断地流淌进自己的身体里。
而很多时候，我只是单纯地跑着，不为速度，不为距离，只看脚下的路，只听自己的心跳，不思不念，不笑不悲，简单到把自己也吓了一跳！或许这就是上瘾了吧。断断续续也跑过了六年，一直孤独地跑着，会有别人的不解，会有自我反省的发问：你为什么要跑？直到现在，无需答案了。我只知道跑过的路只增不减，你的自信也只增不减！就像老乡跑神黄老黄说的话一样：“跑了，脚知道。”
奥森是我很喜欢很期待去的地方，能去的机会不多，之前一个人去，感受更多的是来自四面八方的宁静。今天早上郑重其事地催促舍友起床，是觉得不能浪费了周六这美好时光，是要与黎明相约了。
去的也还算早，跑道上三三俩俩奔跑着，黎明的曙光打在结冰的湖面上熠熠生光，那些奔跑的脸颊红晕微浮，竟也有了阳光的味道。我想我的脸也是红扑扑的吧，一定多了不施粉黛的红晕，在这生冷却也温暖的早晨，我就这样享受着一个人的奔跑……
适时地给自己一个标准，然后不断努力，会发现原来我也可以做到，这种恍然之感会从内心滋生出来，满满的。
今天跑了15km，与上次的20km相比逊色了不少，但并不觉得遗憾，今天跑一圈做一下拉伸再跑，如此循环三圈。
至今没有跑过马拉松，以前无法想象马拉松是怎样一项神圣的运动。跑马的念头也是受绵阳跑客的影响，有种跃跃欲试之感。于是九月份那会在四川准备报西马，却辗转来到了京都，生出不少遗憾。
与黎明脚步结缘也是源于一次浏览博客偶然看到杨树跑步日志，越看越激动，越看越感同身受，但更多是佩服，深深地佩服！从此，对黎明更加敏感，对每一个黑夜寄予了更大的希望。跑步需要勇气，生活更需要勇气，不管面对怎样的困难，不管曾经有多痛，要记得：你想要的黎明总会到来的。
敲打完想说的话，宿舍的灯已经打开，室内一片光明，现在已经不疲惫了，还需要休息吗？做自己想做的事吧，只要是值得的就好！
2018年6月21日——现在
回首过往，我们总会心生感慨。我庆幸，当年的迷失没有打败我，通过环境的不断切换，通过跑步的积极调解，我从那个差点抑郁了的阴影里走了出来，看到了更广阔的天空，见到了更美丽的风景。所以，迷茫并不可怕，可怕的是从此就放弃了挣扎。
生活的积极从来都是自己去争取的，你要相信，总有一些事，能够让你重获光明。
与君共勉至！！！
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