你在迷雾中穿行了多久？

凌晨，从一场梦里醒来，涌动着悲伤的情绪。

可惜，虽然梦里情绪的脉络很清晰——一开始微微的震惊，继而冷静，再而厌恶、怨恨，最后才是愤怒和悲伤，醒来后，却很难将这份愤怒和悲伤深入延续。

我也知道，此刻，睡是睡不了了，那就不如写点什么吧。

1.压抑和美化

上周，可谓我的疗愈周。

在王敬伟宽恕疗愈导师班的个案里，体验到自己对情绪压抑的程度，完全出乎自己的意料。

看起来，我要处理的议题和个人定位以及发展方向有关，而个案一开始，代表一上场，呈现的那个重点和关键词，却南辕北辙。

其实并不是陌生的关键词，过往的疗愈里也曾触碰它。

——不能说的秘密。

关键不在于秘密，而在于不能说，绝对不能说。

不仅不能说，还要说服自己，一切都是合理的，于是，不仅压抑，也伴随着各种各样极尽所能的美化。

而美化到了极致，我让自己不得不也信了被自己美化的幻影，旖旎而荼蘼。

我让自己，也投入那个幻影，只为抓住那个熟悉的在撕扯中痛并快乐的感觉。

这就是我的早期决定给我带来的巨大影响。从一点一滴，到彻底没顶。

在这长久岁月的浸淫下，那些最初的惊吓、厌恶以及怨恨，也一层一层地被包裹，被深埋，被遗忘。

因此，当场景重现，当纷乱又起，我的情绪盖子却严丝合缝，全无破绽。

冒出来的，只有那些孤注一掷的声音：就算是这样，那又怎样？！

以及，那些被扭曲的关于爱与索求的信念。

直到某个触碰越过安全的距离，某种熟悉而又陌生的窸窣声划过空气，我的身体突然如触电般弹起，情绪的盖子终于被打开，那古老的惊吓和厌恶终于一波波涌出。

果然，你以为已经忘却或是极力不愿记起的情绪，不是不见了，只是埋伏在身体里，成为导引你重复某种模式的达芬奇密码。

你在迷雾中穿行了多久？

2.刻板和流动

真相就在那串密码里。

那串交织着被压抑的情绪以及扭曲信念咒语般的密码。

带着那串密码，我成为现在的我。

导师班的有趣之处在于，不仅可以通过个案看见和疗愈自己，还可以通过团体的互动照见和觉察自我。

现在的我疏离的模样，以及个案中伤痛的我倔强的模样，都如此真实而赤裸地呈现在团体里，于是，我收到了许多镜像里的反馈。

有人对我亲近，大抵是因为与我有某些相似的经历；有人向我表示排斥，大多是看不惯我冷漠自傲的做派。

这些都在我的意料中。出乎我意料的是，反馈中另有一个声音，是我的刻板——身体的僵硬，语音语调的平淡克制，以及克制之下对某种形象的刻意维持。

或许，这也不尽然是我都无所觉察的部分，只是，我不想面对或无法接纳的部分。要知道，我所心仪或自以为是的女子形象，是柔软细腻的，是敏锐感性的，是如水流动的。

而事实是，在层层包裹之下，我既无法流动，更难以生动明媚。

以一种矜持而谨小慎微的步态行走人间，我所触碰的，仅仅是有限度的热忱；我所耽湎的，却是无尽的死寂的平衡。

又如何活出快意？又如何迸发力量？

你在迷雾中穿行了多久？

3.迷雾与信任

个案的最后，一段抵心的音乐、几句清湛的“旁白”，陪伴我更深沉地停留在悲伤和无力里。

经过激烈的情绪宣泄，由惊吓到厌恶，未能进入愤怒，我又滑进了羞愧里。

无法面对那些昨日重现，无法面对自己，我把脸深深埋在自己的臂弯里。悲伤，也一丝一缕地渗透进来。

我听到王老师的声音说道：“经过很长的岁月，你一直在迷雾里前行。你就这样没有目的地穿行，不断努力地向外抓取。渐渐地，你变得麻木，不敢信任别人，也不再相信自己。你只知道唯一一件事，那就是完全忠诚于母亲，甚至，不惜让自己活成她的样子……”

我再次泪如雨下。

迷雾，如梦魇般的迷雾，究竟，你在里面穿行了多久？究竟，是怎样的魔咒，把你牢牢困在此地？

以至于，你丢失了对自己、对世界的信任，也丢失了属于你的真实的力量。

是你自己决定，放走自己的力量的。

因为只有这样，只有这样坚定的盲从，才能证明，那些幼年时无法承受之重，是合理的，是明净无垢的。

那么，你又准备何时，重新看见自己，相信自己，和自己释然一抱呢？

当音乐和旁白都已退去，我也从昏沉的无力里抬起头时，我看见那个代表我的同伴，依然静静地坐在我的面前。

用她清澈的眼神，与我无声对话。

但，并没有释然一抱。就连靠近，也依然艰难。

我依然无法体谅而信任。无论是对别人，还是自己。

不同的是，我了解了那些迷雾从何处升起，我又是如何在迷雾里迷失。

也许，我依然还将在迷雾里穿行许久。

但终究，有一缕阳光正在照进。

终究，有一丝温度正在升腾。

如此，而已。

如此，便好。