唯有批判 才好离断

我爱过酒，它让我开怀，张扬，释放，也许喜形于色，偶尔策马奔腾，每每对酒当歌，酒的烈，屡屡激发真我。

我爱过人，谁让我梦靥，谁让我悸动？我为谁长歌屡破晓，我为谁断水猛抽刀，谁又为了谁从此认真对待百无聊赖的生活，不再潦草，情的殇，总是促人成长。

嗯，都爱过的，驾驭过，沉浸过，此消彼涨过的，也为了洒脱努力戒掉过。

他们是我人生旅途中经历的一场又一场、一段又一段美丽的风景与遇见，携手，我珍惜，错过，我自在，不纠缠，不成瘾，不困惑，各自尊重，这是多么健康的存在啊。

我爱过咖啡吗？我不知道，我只知道我没有刻意与它开始，却不知何时被它无声无息地侵入骨髓深处，如影随形，继而狼狈为奸。

不知道哪一天开始的，固定的时间，固定的温度，水固定沸腾的声音，咖啡滑入喉时固定的醇厚，咖啡因代入后的固定的快感，每天、每天，这样的密集,每天这样的皆大欢喜，，，

而仿佛只有喝过这71度八的咖啡，似乎一天的太阳，这时才刚好升起，那曼妙的感觉须臾在体内升腾，多么美妙与奢侈啊，身体不再是负累，感知开始生动，你倾听，万籁都和谐，音乐仿佛潮浪在周身荡漾，你冥想，万物皆风流，大自然在体内流转，遍体生韵。

然后呢？一直想要修佛的心，突然特别想叫板世界，来吧，通通杀过来吧！那股无因无果的莫名疯狂，片刻膨胀，难免即刻消亡，，，

而后，被透支了的一切开始惩罚我，是被抽空了的疲怠与消极，是对逝去的美妙感的归属严重怀疑，是对失去了原动力的自己极度的嫌弃。

就这样，燃烧我血液的咖啡因，在我的默许下，弱化了我的肉体，绑架了我的灵魂，而每天，一杯冒着热气和香气的咖啡，就像一百年前封建社会捆束妇女的裹脚布一样，一点一点地蚕食我的精神，阻止我独立，，，

我们的日子，像在一条恣意流淌的岁月之河里游泳，哪里缓，哪里转？哪里曲折，哪里滑落？这样的游弋，处处布满了随波逐流与猝不及防，日子疲惫、枯燥且漫长。

所以为了避免溺水，为了克服身不由己，为了驾驭这份澎湃，我们不停地与不断恶化的惯性搏斗，读书，健身，思考，克制，而然后再较劲，不断弱化的我多想背靠一份强大，须臾即可，去体验一下掌控的洒脱，就那么，我在咖啡的因里，找到了寄托。

就是这份寄托，每天固定着，主宰着我的喜怒哀乐。

这多么可怕，依托外界的代入，我的感知才能激活。

所以，为了自我拯救，让我们进一步来看清咖啡这个小婊砸的真面目。

他是无机体，却侵蚀着我的肉身，他没有意识，却主宰了我的感知，他像寄居蟹一样霸占了我的灵魂，他更像是一颗裹了糖衣的病毒，总是在我意志薄弱时对我谆谆教诲，

他说，人生苦短，不要总是难为自己，，，

他说，要懂得示弱、妥协，依赖，不要硬撑，这是人或女人该有的样子，，，

他说，肉体和意识可以暂时典当，交换吧！我来做你答辩人生的枪手，你尽可能享受轻松，而我咖啡，是上帝、宗教一样的最愿为您服务的自我寄居点，，，

就这样的催眠，令我那双该剁的手，每日把索取我灵魂的液体，麻木地倾入我体内，掩耳盗铃地换取那份短暂的欢愉，于是，我的灵魂每天固定地出轨，，，

世界是矛盾的，同一个事物，却存在着对立面，当每天固定的咖啡因透支了我全天的精力在某一刻蓬勃时，当我看清这个安慰剂激发我生物钟不良运转时，当这个小婊咂每每抛弃我时，我便涕泪横流、萎靡不振，浑身上下都是弃妇的样子。

现在看来，那些我喝过就忘的酒，那些我爱过、擦肩过的情，才是我最最健康的真爱，他们给了我最真实的安慰和鼓励，整合了我因无知而错位的心灵秩序，春风细雨般调整了我的多巴胺、内分泌与坏情绪，只有祝福，没有牵绊，拿得起，放得下，更不会自以为是地代入彼此的思想和生活轨迹，这难道不是一份洒脱与尊重吗？

所以对曾经伴侣一样的咖啡，唯有批判，才好离断。

泼妇骂街，无需论证，胜在气势。不求全面，只讲客观。

这咖啡的瘾，无论如何也得戒掉了，为了健康，为了自由，为了洒脱，为了不羁绊，为了这份为了，过一回泼妇的瘾，又如何？