11月是一个劫难的月份，一个月的时光近乎耗费在了医院里，大大小小的医院跑遍了，几乎见天跑医院，有时一天四家医院，一天2家也是有的，一天同一家医院跑两次也是有的。先是老猫被猫抓伤，后来感冒，后来咳嗽陆陆续续的告假，接着就是高潮一家人全感冒，老猫夜间发烧咳嗽转肺炎，接连被赶到发烧门诊，接着是各种夜咳不止，甚至几次呕吐。全身高烧，被褥尽湿。咳的大人心焦，抗生素过敏，还经历了抢救。这一个月风力雨里，灾病重重。
于是上进的心，也尽数的熄灭了。过了两周彻底躺平的日子，身体也不锻炼了，吃的也是高碳水了，早上的拉筋也没有了，瑜伽课也停了。一周5篇输出取消了，每天的英语学习，看书，读经通通的取消了。心灰意懒就是这样的状态，去医院脸也不洗的，头发更别说了，口罩一戴，无我相无人相无众生相了。
躺平了好吗？感觉好吗？之前的快节奏的生活学习，麻溜的干活看书，完成计划，接送孩子，买菜做饭，洒扫庭院。似乎也不觉得累，反而是比较充实的。没得这几日的怀疑人生，连确定了的价值观也否定掉了。因此进入了虚空，无常的慨叹中，之后连慨叹也没有了，只是觉得尽是虚无，尽是没有意义。
无可救药的消沉，无可救药的虚空。
今天突然接到了老家大伯家的二哥哥打来的电话，无非是一通的关心，很意外也很温暖。是他听说了一些什么，还以为我也是抑郁症，怕我想不开，特意来开导的。这一开导，根本绕不开大哥哥的事情。大哥因为抑郁症，两次跳崖，第一次被救活了，第二次时隔10年没能生还。
因着这件事情，我很是震惊，痛苦了一阵子。那一段时间，家族接连出事，一锤接着一锤的砸下来，除了咬牙支撑着，无声的痛哭着，也不能有任何的举措，只能干受着。接连的事件，让我亲身体认了一句话“人生就是不断受锤的过程”。
从阴霾中走出来后，打算写一部小说《京生》，为了纪念我的哥哥，也为了写一下抑郁症，为了说明一下原生家庭的问题，其实是不自量力的想警示后人，想告诉他人，原生家庭的创伤对一个人一生的危害性。想告诫众人，抑郁症不是无药可解。想着能够挽救一些什么，顺带纪念一下自己的童年，怀念一下我的哥哥。
小说一拖再拖，后来还是开了两次头。第一次很是不顺利，感觉所写非所想。隔了一段时间又重新开始，感觉会写下去，可是还是开了个头就断掉了。不知道是能力不及还是情绪上不对，搁置了。
后来发现，我所做的事情，简直就是不自量力的事情。其实我谁也救不了，人是很固执的，我什么也改变不了，就连自己的父亲都不能说服，这使我很受挫折。
之后接触了佛学，接触了《金刚经》。好像生命里的疙瘩，纠结，郁结都化解了。即便是没有化解，也想的比较明白了。更加的不会提起笔来完成《京生》了，因为这是业来着，用业的思维来解释，似乎一切都是必定是会发生的。其实自己根本就改变不了什么的，自己也没有那个能量。自己也是因果里的一环，自己也只是因果里的微尘众。“天地不仁以万物为刍狗，圣人不仁以百姓为刍狗”，我又能如何？
就这样搁置了，似乎是要尘封了。
今天二哥哥的一通电话，使我又觉得这是我的一个债，如果不偿还清楚，那么还是会一直挂在那里的，没有办法销账。
似乎，《京生》要重启了。是不是大哥在冥冥之中让二哥在提醒我呢？写下来就好，能影响的人自会被影响，能救赎的人自会别救赎，这不是你的事情，你的事情只是写出来。发自灵魂的写出来就好了。不是你的事情，多思无益。只需要做自己的那一部分，把自己欠下的债还上。其他的是老天的事情，是别人的事情，和你无关，也是你掌控不了的。
其实病中，有虚无空寂之感，也只是当时的真实的感触。现在病去，正是安以动之徐生的时候。现在要做的是活在当下，事善能，动善时而已。
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