生命里持续积累的那些小事（四）

所有的评论及留言我都不会回复，不是我高冷，是因为我要说的已经在正文中说完了。我已经用我能到达的言语说到此，如果依然还是我没说明白，那就是我能力至此。

我反反复复的写到自己的自卑，追溯到源头，就是小学时期想尝试做的事情，我妈就会跟我说：你就这么大个籽，能结出多大的果？
在我兴奋的告诉她我要去或者想做什么事的时候，她会说：你怎么可能做得了，你要做得了，我用手掌心煎鱼给你吃。
这两句话贯穿了我小学、初中、高中时期，这两话会原原本本反反复复地在我耳朵边被提起，还有其他如这两句话意思的话语。
第一句其实第一次说的时候我是不懂的，但我又不能问这句话是什么意思，问了肯定只有挨打，后来观察原来果子是要种子长成的。
而第二句是直接引起我的愤怒的，我心里就会告诉自己一定要做成些什么，看你到时候怎么样用手掌心煎鱼给我吃，让你打脸。

在当时父母的年代，他们觉得除了读书没有其他出路，不读书，你就只能去死，而读书只能读课本，读其他任何课外书都是闲的，做其他任何事，都是偷懒，都是在走歪路，没有走上正途。所有灌输在脑海里的概念都是要学好数学，数学好物理化学才能好，语文好没有用，语文好都是那些脑子简单的人的事情，学好数理化走遍天下都不怕，这是家长到老师念在口里的名言。而读书要吃苦，要吃得苦中苦，方为人上人。
他们在用社会和别人教给他们的经验来教我。
我也曾按照他们教的去努力，因为我是小孩子啊，我不好好读书，他们就会说不要我了，要去找谁谁谁家的那个成绩好的小孩（这是有特定对象的），而我，谁爱要谁拿去，我肯定是要按照他们说的去做的。
我弟弟在6岁不到时候出过车祸，父母要照顾他，当然我也就跟着在医院住了很长一段时间，我看着医院的人来来往往，生老病死，那是我第一次接近死亡，但我没有思考过，只是观察这些。
后来弟弟出院，我也一直心疼他受伤，怕他脚疼，所以任何事情任何东西都是他先选，我也没所谓，我觉得父母多关心他是应该的，我也要照顾他的，我也并没有觉得我和他有什么不一样。
直到四年级冬天某个早上，我们从床上醒来，弟弟说让爸爸帮忙拿衣服，然后我爸开开心心地给他拿来，还给他穿衣服，我说请爸爸也帮我拿一下，他回，自己去拿。
弟弟叫我爸给他拿水喝，我弟倒好，然后还吹吹，吹凉了喂他喝，我是在一次有点发烧躺床上喉咙特别干让他帮忙倒水，他说的是，自己去倒。我当时在床上哭了，想了特别多，我才发现我和弟弟不一样，我们在他们心里重量是不一样的，不只是因为他出了车祸的原因。是因为他是男孩我是女孩。

所以我要更加努力学习读书，让他们也看得见我，我也可以做男孩子可以做的事，从那个时候开始我会故意男性化自己，从我不穿裙子开始，当然这件事我肯定又被打了，当时我妈拿着裙子追着我满学校跑，我最后是硬着没有穿裙子的，打死也不穿。
然后我告诉他们我要跳级，五年级不读了，直接读六年级，这件事让他们更关心我的学习了，我爸给我辅导，我妈也关心我吃什么，但没多久，她干的更多事就是到处去炫耀，和所有遇到的老师，和所有遇到的家长说，说我原本就那么小读书，现在还要主动说跳级，我们完全没有逼她，全都是她自己想读。
她会跟别人聊从我还没有出生在她肚子开始让她怎么样，一直说到我当时的至今，我有时在旁边听两句就愤怒，火冒得特别高，我就对她吼说什么说，有什么好说的，当然回来的就是直接扇耳光了，所以有时候甚至有想用刀捅死她让她闭嘴的想法。后来觉得这种想法真的是自己龌蹉，怎么会有杀死自己母亲的想法，所有课本里教的都是父母是我们的再世恩人，不孝的人不配为人，我居然出现想杀她的念头，我肯定是有问题的。
后来才明白我愤怒的原因是因为我做这些事原本只是想得到她关注，而她只是把我当作一件用来向别人炫耀的工具，我并没有得到真正的关心，所以愤怒。
我在读六年级的时候，有一个女同学拿了一幅画来教室，全班争相看，画像类似如下。

生命里持续积累的那些小事（四）

那个女同学说这画是她哥哥画的，我那个时候刚跳级到六年级和她并不熟悉，那幅画我见后那天晚上我想了一个通宵，我一开始想的是我要是能画画就好了，但是和我父母说要学画画那就是不可能的事，肯定会被打死。然后我又在想，为什么我没有哥哥，要有哥哥，就可以让哥哥教我画画了。最后发现哥哥是不能有了，不然去求那姑娘把这画送我，让她哥哥重新画一幅给她，要我下跪也行。当时那个晚上真的是想了各种可能性想法，当然白天我脑袋又所谓的清醒了，肯定不可能去给人要画，怎么好意思开口。其实那画就是描的，但是当年的我哪见过那么美的事物。

有时候会特别想要某样事物，会先自行估量挨打的可能性，或者那种想要的力量克服了可能会被打的恐惧感，所以向父母提出，他们有时候会说可以，有时候会直接拒绝，说可以的时候是有条件的，就是期末考试要考到多少分，第几名。不然什么都不用想。

那种被想要的事物的希望点燃的时候，动力就跟踩了风火轮一样，天天认真地看书，学习，任何事不关心，就想要考完试，得到自己想要事物。
只是当我兴高采烈拿着成绩单回去找他们要他们许诺的事物时，他们不然说家里没钱，你要的东西我们负担不起，不然就是回什么时候答应过你这事，这种情况出现的次数不要太多，但每次他们许诺的时候就说我们是大人，大人怎么会骗你呢，你去做，你先做到了，就能得到你想要的。反悔的时候就说，我们的确没有说过这话，说过的话我们肯定会记得，或者我们也是为你好，你看你成绩多好。

当我在为我想要的事物认真努力的时候，我给自己定了各种计划和每天的时间表，我妈连这种事也要拿出去让所有人知道：你们看，她做事情多有条理，有计划，每天干什么都把时间安排好了，根本不用我们管。

我被她这种激将法和炫耀欲搞得我也自相矛盾，我想努力想要成功让她打脸，但是我又不想让她拿我出去炫耀，不想让她那么高兴得意。
我不知道她到底是在意我，还是在意我获得的成绩，那个可以让她觉得有面子的成绩，而在我面前，她依然还是天天说，你就这么大个瓜，成不了什么事。

有时候我想看会电视，他们直接说看什么电视，去做作业。
我说做完了，她说那预习下一章啊。
我问你们为什么可以看电视，不学习？
他们说：我们是大人。
我依然记得因为想看电视剧（红楼梦），跑了两座山，在山上喊同学名字，因为我不知道她具体住在哪里，只知道是那个方向，但是没有喊答应她，估计我找错了地方，当然（红楼梦）也就没有看完过，只看了个开头那块石头记的故事。
所以我的学习过程除了我要跳级他们参与过，其他所有的时间他们没有介入过，他们要忙着去打麻将，他们只要期末那张成绩单，表示这是他们的功劳，如果没考好，当然是只有挨打，表示我又不学好，贪玩。

言传身教这四个字，我没有在他们身上看到，所以我是一直怀疑他们有没有做到做为父母的职责的，但是，但是又来了，父母是我们的恩人，父母做什么都是为我们好，我们要听父母的话，父母养育了我们，我们将来成功是要报答他们的，而且就算倾其所有我们都还不完他们的恩情的，因为我们的命都是他们给的。

所以我又怀疑我的怀疑，我觉得我脑子有病，对父母不孝，不尊。我就从小检讨自己。

只是父母这种打压式的教育，并不能让我发奋图强，获取成功，走向人生巅峰，相反我开始消极懈怠，反正我努力了想要的东西也没有，我干嘛要那么辛苦，我就算了，我没有别人那种想要做人上人的想法，而且我也不知道人上人是什么人。然后我就觉得所有的事都是我自己不争气，我不上进，不努力。

他们许诺又反悔的行为，造成了最严重的后果，就是我不再信任他们，以至我再不信任何人。所以我的前30年，过的是很孤单的，我与人可以普通交流，一进入深层次交流，或者进入亲密关系，我就焦躁，就想躲着这些好像要进入我安全区里的人，自我认知就以为对人的交流障碍是我自己的问题，然后形成了自卑。
天天反省，天天找自己问题，就算自己受了伤也是不敢跟他们说，怕挨打，别人欺负我了我也只能反省是不是自己哪里做错了，别人不喜欢我是不是我长太丑了。

做什么事情就开始畏畏缩缩，想东想西，各种事情想要一步就到完美状态。不能出错。有些事用指头想想就肯定不能一步到位，比如做博士课题和那些实验，然后我就开始逃避犯错，反正没办法一步到位，不做那么就不会有错了啊。
这是不是个好办法？？？
然后我不做事情了，就开始反省是自己懒的缘故了，意志力薄弱，神经太敏感，整天计较些小事，肯定最终一事无成。
这就和我妈的预言对上号了，内心深处就会觉得，嗯，她说得对，我就这么大个籽，结不了多大的瓜。