《读懂恋人心》
这是我读的第一本关于两性的书，应该也是最后一本，不过以后还是会攻读一些心理学的读物，虽然没有确切证据表明我的心理有问题，但读了的确会有改变。
亲密关系里，恋人有三种类型，安全型、焦虑型和回避型。
先来谈我自己，我属于焦虑型恋人，与我恋爱的一方如果属于回避型人格，那我们两个的爱情会从一开始就非常痛苦。但事实是我的交往对象大多都是回避型的。安全型恋人在社会环境中可以占到75%，而非安全型恋人只占25%，但即便是这样，非安全型的人在一起的可能性往往更大，这是为什么呢？
回避型人格的人会一直寻找恋爱对象，即便他们刚刚结束一段感情。他们不会去思考为什么会失败，而且在找到新伴侣以后，会不断在意和发现扩大对方的缺点，进而忘记和前任分手的原因，在脑海中将前任完美化，进而营造出一个自己心目中的完美灵魂伴侣。这类人在开启一段恋情以后会对对方开始疏远，找各种的理由自己独自行动，对于另一半的亲密要求一直在逃避，他们压抑自己的情绪，认为只要保持自己的独立性，便不会受到伤害。可以用一个词来形容他们的恋爱关系，便是“你进我退”。在他们的观念中，恋人往往是以“敌人”的形式存在。回避型恋人在分手后找前任复合的几率很大，因为亲密关系一旦解除，他们认为自己的空间没有被占据的危险的时候，便会想起之前的美好回忆，可是一旦重新在一起，如果双方没有达成一致的协定，往往会重蹈覆辙。
但大可悲的是，他们往往会被焦虑型的人吸引。
那么就要讲一下焦虑型的人格特点了。他们往往会在一开始玩所谓的感情游戏，若即若离显得他们很神秘，但一旦真正交往起来，他们的防护按钮便会被开启，变得所谓的“患得患失”，需要对方不断地肯定和安抚，自己的生活节奏完全被打破。这样的现象不是因为他们不上进，而是当恋爱按钮一旦被开启，生活中其他的部分他虽然可以完美的应对解决，但内心时刻都会被另一方的一举一动牵引。这就是很多人有的疑问，为什么另一方单身的时候浑身是光，一旦恋爱，他的光完全都消失了。
对这两种非安全型恋人，我们不能用客观的理论去断定一个冷酷无情，一个不知上进。有过很多实验表明这种性格是天生的，有过科学实验表示，将一组婴儿放到同一个环境中，母亲离开他们时，他们对陌生环境的反应也是截然不同，焦虑型的孩子在母亲离开的时候会焦躁不安，在母亲回来的时候需要被安抚很久，并且之后对母亲的离开表示愤怒。回避型的孩子在母亲离开的时候虽然他们的激素水平会上升，但不会在情绪上表达出来，在母亲回来的时候依旧没有改变。而安全型的孩子在母亲离开的时候会表现不安，但母亲一旦出现，便会恢复如初。
这也能解释这几个人格是天生拥有的，但不是不可以改变的，只要拥有一定的有效表达，非安全型人格的极端现象是可以缓解的。
《恋人心》【2】
在写的过程中和一个朋友讨论了一些东西，发现我对这几种人格的判定有一些片面。一旦锁定了这个混乱的结局，这件事便没了做的意义。但究其到底，还是要继续写完。
当昨天和朋友讨论的时候，他讲我其实并不是想象中的那样焦虑，这就让我开始对书中的东西有些怀疑了，所以，以下观点，仅是书本身的意思，我的理解会在最后呈现出来。
接着上一篇。回避型恋人会对另一半热切渴求的亲密感慌张，焦虑型恋人会在亲密关系确定的时候被触发“紧急开关”，但这两种人却常因为某些不同之处互相吸引，那么这样的情侣或者夫妻真的只能任由“自私基因”的引导，最后分开吗？
其实也未必。
众所周知，任何关系的维护都需要一些有效沟通，这个项目在双方都是非安全型恋人的时候尤为重要。有效沟通不是指普通情侣之间的浪漫调情，而是一种看起来过于直白的问题表达方式。例如，在回避型恋人寻找旧爱复合的时候，如果对方是焦虑型人格，那么在这段旧恋情开始的时候便应该达成协议，及“如果这段恋情重新开始，我没有办法保证自己离开你的时候会不会感到不安，所以你可以经常跟我讲你身边发生的事情和你的心情吗”，而回避型恋人则可以直接告诉对方我经常需要一定的独处时间，但这不代表我不爱你。
这就像疫苗一般的，当不美妙的事情发生的时候，双方心理都会有一个防备，这样的讨论也会让他们是否重新开始这段恋情有更多的思考，而不仅限于双方脑海里过滤出来的美好回忆。
其实这种有效沟通在安全型恋人身上表现得更多，根据常理，非安全型的人应该选择安全型恋人交往，但安全型的人往往在一段暧昧开始的时候表现得很木讷，不能够吸引喜欢感情游戏的焦虑人和渴望新鲜刺激感的回避人。同样的事情在安全型的人眼中往往会变得简单轻松，但这不代表他们的情路会一帆风顺，他们往往对另一半的选择要求更加严格，找到真正适合自己的人，在亲密关系中也更能判断对方是否会在他们的耐心体贴下拥有所谓的“安全感”，如果不可以，他们往往会选择妥协离开。这个过程往往是长久的，但不代表他们不会及时止损。
写了上面书本上的建议，我想谈谈我自己的看法。首先在这三种人格的判断上，分析了自己的经历，我发现是回避+焦虑交叉进行的，所以在开头的判定是有一些偏差的，我也会是安全型的恋人，如果能和对方拥有柏拉图式的恋情，可以和各种方面共鸣，但这种往往是可遇不可求，安全型只会出现在恋爱前期，中期会产生一些回避型的行为，而最后往往变成焦虑，那么这段恋情，Pass掉。
为什么所有的感情都会是这个结果呢，我还没有具体探索明白，或许过几年，还会有不一样的理解，那个时候再来讲述吧。
其次对于交往方式，时不时进行有效沟通，其实是最好的，也是唯一解决问题的方法。刚刚读了“杂乱无章”的新推文，里面有一句话，“独立跟谈恋爱根本就不冲突，因为谈恋爱这件事，本来就是两个独立的人决定在一起的结果。”其实这句话，我想给所有回避型恋人大声读，也很想他们能有勇气放下抵御，对爱人讲我很爱你，只是有时候需要一些空间来独处。
我也很想告诉焦虑型恋人们，既然决定了后悔也不留遗憾和ta在一起，就全身心的去相信另一半，不要紧张于表达自己的想法。爱情游戏在暧昧期的确好玩儿，但如果亲密关系被确定，一直恍惚不定的欲擒故纵只会推开那个只想要你开心的人。
这些话不仅讲给有缘读到这篇文章的人，也讲给我自己。
希望每一个男孩女孩都能放下防备，抱住眼前人。图片
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