比起悲伤无人诉说，快乐无人分享更让人难过

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文｜渔晞

上小学的时候，跟好朋友一起参加学校举办的作文大赛。那些日子我们每天相互加油打气，以为都能拿奖。

后来，获奖结果出来了，我拿奖了，可是好朋友并没有获奖。我记得当天的天气并不热，可是我却觉得格外炎热，浑身不舒服，我不知道怎么安慰好朋友，更不知道自己的这份喜悦应该跟谁分享。

那一天，回家的路似乎都比往常长了很多，我一直在想究竟应该跟谁分享这份喜悦，ta才能够懂我的心情，想了一大圈还是觉得好朋友最适合，可是现在的她正难过，如果去我再跟她分享喜悦一定会让她的心情更糟糕。

后来跟爸爸妈妈分享，他们除了给予物质奖励也体会不到我的心情。大概是从那时候起，我开始明白大人们是不会懂我们单纯又纯粹的快乐，他们只是在乎一些名誉的东西我只好把所有的快乐都写进日记里，假装我的日记本会被一个懂我心情的人逐字逐句的阅读。

那一晚，我久久不能入眠，望着天空中的星星发呆，突然觉得比起悲伤的事情诉说，快乐的事情找不到合适的人分享更让人难过百倍。

后来，又发生了一件对自己来说十分快乐的事情。一次很偶然的机会，我知道了自己特别喜欢的电台主播的真实身份。他以前是一位实力作者，写过几本书还在《萌芽》等等好多大杂志上发表过很多文章，更不可思议的是我还看过他写的一本书，这样意外的惊喜让我兴奋不已，就仿佛某天发现周杰伦原来是我家邻居一样。

我从小就是个藏不住秘密藏不住的喜悦的人，这样一件既是秘密又是喜悦的事情我不知道自己该如何去消化。我好想跟同时喜欢他的听众朋友分享他的真实身份，可是又觉得这样会给他带来麻烦，毕竟人家是隐姓埋名的来做电台的节目，当然不希望别人打扰，那种无人分享的难过快要吞没我了。

所以我在快要憋坏自己的时候，选择跟自己的朋友分享，她们是比较安全的人，可是因为她们不喜欢这个主播，所以根本体会不到我的这份快乐和惊喜。

我只好自己一个闷在心里乐，那一刻觉得，装着秘密的身体好沉重阿，不能跟懂你的人分享快乐的心情真好难过阿。

越来越觉得长大后，遇到的开心的事情就越少了，似乎全靠的是自己四处找乐趣。很多时候发现一本好书，一首好听的音乐，特别开心然后就想着把这份快乐分享给别人。

于是特别兴奋的推荐给每个朋友，结果收到的回应那么是我改天看，要么是这不符合我的口味。我开始觉得能够产生共鸣与共情的朋友越来越少了，改天看的朋友永远都不会点开链接，不符合的口味的朋友也懒得去找。

慢慢的，我发现当你的快乐分享错对象就变成了大惊小怪，别人完全get不到你的点，所以说有几个臭味相投的朋友是多么重要。以前我很爱跟朋友分享易烊千玺的一些趣事，起初她们也是很有耐心的听我说，可是时间久了她们也开始不耐烦，我每次都像是一个发现了一颗好吃的糖果的小孩子一般手舞足蹈的说着我所谓的快乐，可是她们压根都不懂，不懂你为何会隔着屏幕对十几岁的小男生有好感，更不懂你的快乐来自哪里。

后来，我才知道原来我一直被书上说的快乐要跟别人分享这样才能变成两份的说法骗了二十多年，多少次都是因为分享自己所谓的快乐而被冷嘲热讽，热脸贴冷屁股。

成长开始教会我，快乐也要跟合适的人分享，这样你的快乐会变成两份，而跟不懂你快乐的人分享，只会让你的快乐减分。

我可以独自消化悲伤痛苦，可是我却总藏不住想要分享快乐的心，所以比起悲伤无人诉说，快乐无人分享更我难过百倍。