事件1:儿子看动画片
婆婆:（带着指责的语气）回到家不要着急脱衣服孩子知道自己是热是冷，奶奶告诉你，以后自己穿衣服的时候感觉热了就脱，知道了吗？
我一听（婆婆看到过我给孩子脱衣服）
信念:你看吧你做错了
觉知:我为什么做错了，给孩子脱衣服就等于错吗？
信念:是的
觉知:错在哪里了？有对错吗？
信念:乱脱衣服就是错
觉知:脱衣服跟对方核实下是否需要
在二元对立中看问题有出路吗？只会增加冲突
婆婆说我那样脱衣服让我感觉怎么了？
我感觉我做错了
婆婆说这句话是想证明她是对的
我发现
用觉知去听信息就会区分内容是什么
如果不带觉知早就一场冲突
我不是那个声音
我也不是这个肉身
我更不是那个情绪体
我是用意识去观去识去造的意识
事件2:老公带婆婆去弄牙
临走前给我说
一:把房间降温下
二:先吃感冒药在吃消食药
儿子状态好了但有些低烧（37.2）带有点咳嗽
我看他有担心
我:没事了你去办你的事情吧我来照顾儿子，你放心吧
老公:按时吃药
我:好的
老公:你以前咋不听我的，按照我说的去做
我:以前没觉知现在有觉知了呗
我发现
确实每个人都觉得自己说的对，按照自己说的去做
但问题是说话时是否有觉知的空间，语气是否平和，是否可以把信息给全呢？
所以需要一次次有觉知的观识造
我发现老公注重大事情
在做事时衡量轻重缓急
做事情先后顺利是什么？
前因后果很明确
因为对这个事情熟悉，有经验，有信息
我发现
情绪权威注重外在的人事物（比如老公）
先照顾外在的人和事
再去观察人当下需要什么？事情需要如何做？
最近关注的是自己
我发现自己
先照顾自己的需求
在去照顾事情的需要
关注事情如何做往往忽略与人的链接
昨天共修伙伴们支持
让我感受到人世间都是爱
这种爱是觉知之爱
昨晚我破了一条信念
我认为我是一个人的
什么事情都需要自己去做
当我相信了我是一个人没人可以相信的，没人可以帮时
我就会陷入一个人的苦恼中
信念推送的是这些事情需要你去做，没人可以相信
你看吧这就是你的命，这就是应该做的，是累是哭都需要自己撑着
然后我就会生闷气，带着憋屈的，看谁都不顺眼就像掐死对方的能量去做事
于是隔离了关系
撑着去做事情
关闭自己的意识去做自己认为一个人所谓的事情
我就诞生了什么需求呢？
没人理解我
没人关心我
说了也没用
要人际关系有何用
关系都是来害我的
关系都是给我麻烦的
关系是障碍我的
关系让我做不成事的
为什么我认为关系是没用呢？
因为关系中的冲突解决不了问题
为什么觉得关系中的冲突解决不了呢？
因为我感觉关系就等于冲突
故事:小时候大伯为了自己的利益不顾兄弟的利益来回冲突
由此我诞生关系是来害我的，是冲突的解决不了问题
关系中的语言观念，冲突争吵声，为了自己的利益照顾别人的利益
过往我是如何对待处理关系的
一看到危害了我们家的利益，我的家感觉被欺负了我就攻击出去，指责别人，愤怒的对待别人
事件:三姨来我家，用东西不给钱
我认为他的到来是瞧不起我家，欺负我家=欺负我
真相:爸妈跟三姨的相处模式，有他们的信念系统的相处模式
我是看到三姨的行为共振我的信念就觉得是欺负我家
欺负是什么呢？
什么情况下会是被欺负呢？
被欺负的前提是什么呢？
欺负就是一大一小，一强一弱，利益不平等，没有达到对方想要的利益没有共赢
为什么关系是麻烦的呢？
因为在关系中处理不了问题就认为是麻烦的
真相:在关系中相处需要识别对方的意图，信息的内容是什么跟对方核实后共赢
麻烦是种感觉，心理转态的呈现
为什么觉得关系是做不成事的呢？
我认为做成是就是一路顺畅
跟对方沟通共赢需要自己的意识去观识造在去核实共赢的
没有什么事情一路顺畅的
一路顺畅的前提也是自己非常熟悉步骤流程，熟悉度擅长度
在不舒服不知道的同时需要自己有空间的去观识造
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