我不知道做什么，所以我什么都做一点。
“人真的好奇怪，还是就我一个人很奇怪？”闲着也是闲着，我开始找了找那些藏在杂乱信息下的自己。
首先，我超喜欢做一个懒小孩，却又真的讨厌变成一位无所事事的废娃娃。
于是我在人海这样徘徊了好久好久。
并且好久好久都不知道自己喜欢什么？每天最大的成就大抵就是对生活的层层设限，以及日渐一日对未知的恐惧。
然后再深挖自己，关于内心的一些所谓想法时，居然发现那里住满了一片空白，它写满了灰白色的茫然。
连忙惊恐万状，那镜子里的我一阵阵哀愁，说不出的眼神像摘落的花，花期未至，已先萎。
这样的日子过了很久，而那一段时间，都是忙碌！
忙碌！
每一天都忙碌！
最好就是身体一刻不停歇，就好像这样存在就有了一层含义；可是心脏还是泛出一股股对空白生活的厌恶，浑身发冷、呕心、不知前后…经常都是，这真的是我吗？这应该是我吗？这么矛盾？这样尖锐？我不是一直…对啊，我一直怎样！
身体一刻不停歇，思想却停滞不前，它空闲时间特多，就把疑问变作一把把利刃插向自我。
而时间这位打牌人，一边是赌局里的发牌手，一边又做着最大的东家。作为一名赌徒，每一次自认为足够大的筹码，总可以在一圈一圈的发牌声中，输掉最后的自尊；所谓自以为的底线，到底只是自以为！没有人真的傻瓜，一开始就王炸，那也太无趣了。都不够时间这个无情的老家伙嘲笑一通，要真这样搞的话，也赢不到根本…
后来是什么？是不甘，不甘，强烈的不甘！可到底是什么不甘？
不甘时间这个不公平的裁判？
可这个世界又存在多少公平？甚至公平这个词也不过是人类自我设定的，它具体的评价管理是那样世俗，它世俗的随时可以在变化，变化得指定公平的这个制定者飞奔都不一定赶得上。
所以不甘？不应该是对世俗的不公。只要是世俗的公平，它就一定会变，而一定会变的东西，又会有多少的平衡？那么多思维、那么多的嘴巴和身体。既然追逐的不该是世俗的不甘，那我究竟不甘什么？
翻来覆去，每个失眠的夜，都被空白填满的大脑，是值得不甘的；大脑——那么独特的配件，那么独属于自我的东西，居然没有让它填满关于自己对这个世界的美与不美，居然没有让它填满关于每一个不同于自己的独特灵魂；而是把它搁置！搁置在人海、搁置在人潮、搁置在吵杂的嘴巴里！多么可悲。哪怕是搁置在高山流水、四海平川，以得于保持生命里的安静，它都不会如此不甘。它应该被不甘的，是一边空白一边喧闹的情绪，这种感觉抓着它一面上浮一面下沉，不得安静…
不甘的太多，可剥开一切繁杂，那还有什么是值得不甘，独属于自我的不甘？
短视频的快乐无与伦比，多巴胺的分泌无与伦比。这与我那怯懦的不甘有什么具体联系？
应该有的，这个不甘我听见它从心里发出，这颗薄弱的心脏，它强烈供应着生命的时候，还要处理自我对短视频信息产生的不正确干扰，对这种干扰产生的不正确情感，它很累，它不甘！
那段所谓奋斗的时间，接触的生活是那么极速，明明相处得那么近的两个人，却时常让人感觉得离得很远很远，连真实拥抱着的人看起来也那么忽忽悠悠。
真的看不清，真的不知道。
短视频的出现，解决了很大一部分问题，没关系的！生活不让我感动，短视频多幸福。每一次支出的快乐都带来一份多巴胺，可思考的本质是痛苦啊，它加速了大脑休息的程度，提高了心脏的处理速度。
不准确的知识接轨，不平静的情绪，不清醒的观念，于是越来越尖锐…可身体的最佳状况应该是平静啊，平静的磁场接触平静的磁场才不会发现风暴吧？可那一刻，一切都那么干燥、繁杂，心不甘的开始呐喊。
后来，身体终于在心脏受伤后，开始了智能调整，而智能调整的过程叫做生病。
生病——反反复复、不能根治，梦里清醒的坠落，现实里茫然的睡去，像在荒无人烟的森林溺水，四顾吵杂却无人收到我求救的息，还得担心惊扰了森林里的野兽；上一刻祈祷下一刻担心，筋疲力尽就是扑腾不着岸边…
重新盘算的时候，也说不清这场病的一个情绪。生得恰恰好？亦或是雪上加霜？
我在错误的路上越走越远，不确定有没有终端，身负残破，心情疲倦…
多庆幸，我是一个矛盾的人，日渐疲累的我放弃挣扎到底，居然从这场挣扎里漂浮起来，也幸运的没有惊来森林里的野兽，这场求生重新誊写。
我顺着情绪随意漂流，身体渐渐适应，居然在后期，系统自动重启，把自我重新设定成个奇怪的小孩。
然后，我尝试告诉给空落落的自己，随便什么吧，都做做，都尝试一下，学学新技能，不一定熟练但一定熟悉。
比如：第一部分的我，尝试以另一种生活生活，我换了个新城市，新工作，在那里没有人认识我，我打着旧人不清楚的招呼，说着所有不敢表达的语言，我在那个环境不再学习那个环境的特点，我开始像孩子一样随心一些，有时候情绪上头，我依旧难过，我没有可以避免难过的情绪，我只是静静等它来临然后静静给它安慰，用了比以往更久的时间疗伤，我反而治愈了一些被掩盖在旧伤疤下的暗疾。
第二部分的我，还是矛盾的我。
我尝试了所有能接触的技能培养，我没有对它们都精通，喜欢的多学习一下、多坚持一下，不那么感兴趣的，了解一下基础就匆匆逃离，我不再逼迫自己必须成为怎样的某某某，然而我居然在这样废柴、躺嘲的过程里，慢慢攒起了好久没有过的情绪——幸福。
是的，现在的我，真切的、确切的感觉到幸福。
我幸福在：交流不再是单方面强迫，我想交流就找找话题，随意的、自在的和对这个话题感兴趣的人交流，找不到也没关系，放在网上，那么多人，也许恰好有人像我一样刚好无聊刚好想讲话了呢？不想交流了就一个人待着，睡觉、看书、喝水、洗东西，反正随便我怎么样，不会再有人拿怪胎的眼神谴责我。就这样的，我的灵魂得到了喘息！
我也幸福在：我安静的上班，就一个人的工作，很少接触加迫我焦虑的讯息，对于一些人而言那些讯息就是海浪的痕迹，它会告诉行人宝藏在哪里，可对于我而言，那就是夜晚失眠的狂啸！
我也幸福在：不再浪费多余多巴胺，付出不必要的伤感，这一刻我确切的，不再是人海推着我去和某个人见面，我终于可以慢悠悠的散步在每一个关系里，轻松。
也许我足够奇怪，也许我足够矛盾，也许我也足够尖锐，可那又怎样，我真的在慢慢重新誊写，誊写关于这个世界，誊写这个关于我的热爱。
今天的我叫李力，理解的李，力量的力！
我依旧不知道做什么，但我会什么都做做，直到我找到想一直坚持的东西；在此之前，我的脑子、我的心脏、我的情绪，它们都会与安静结秦晋之好。
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