1月17日从武汉回到家，1月18日就只身前往家乡的人社局，询问、打印、填表、多地盖章……一气呵成。有一个实习的小伙伴问我：你怎么不在家玩几天再来？我笑了笑，没说话。其实说不紧张是不可能的，但好像，就有种力量，催促着我向前，我害怕一慢下来，我就会被焦虑、紧张的感觉所笼罩，所以，我用表面的坚强，抵挡我所有的退路。
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现在想来，大学真的是我人生的分水岭。上大学前，我是家里的乖乖女，父母则是我的避风港，他们把一切都安排妥当了，不用我操心。我不否认，我是一个习惯生活在自己熟悉圈子里的人，害怕接受新事物。我小心翼翼的躲在父母身后，只在不得不需要我的时候探头表示。
本以为，这种日子会持续很久，然而，事情并没有我想的那样顺利。长大，并不是你到了某个该是大人的时期，而是某一时刻，现实就在眼前，鞭挞着你，除了长大，别无选择。
有一次，母亲带我去医院。与往常不同的是，母亲并没有直接走向医生与其交流，而是从进医院大门开始，直到我坐到医生桌子前，她始终让我走在前面。那时的气氛很微妙，我没有开口说话，母亲也没有，我们好像都在等待着，等对方先开口。就这样，尴尬了几秒钟，母亲跟我讲，你自己跟医生说，并用一种极其陌生的眼神注视着我，我愣住了。冷漠，坚决，严厉…那一刻，我被那个眼神折磨着，为了不更加难堪，除了妥协，我别无选择。于是，我开口打破了沉寂。那次以后，我对那种眼神有了阴影，以至于我随时可以在脑海中轻易的回想起来，也许，这是我一辈子都无法忘怀的。
上了大学后，我改变了许多，开始去尝试做许多新鲜的事，我所说的新鲜事，并不是什么重大的不同于平凡生活的，而是那种别人看似平平常常而我没有独自去做过的。要知道，对于我而言，迈出自己的那一步是多么的艰难。
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初次在外地医院看牙，没有父母的陪伴，只有我的一个好朋友陪着我。两个人都是打肿脸充胖子，不知道医院流程的我们，就问路人、导医，那时候是真的觉得，只要你长着一张嘴，就不要害怕寻求别人的帮助。办卡、挂号、买病例……对我来说，都是从未做过的，那都是父母才会做的呀！我俩好不容易坐上电梯，还被“单层停靠”、“双层停靠”弄得团团转，感觉当时被电梯里的工作人员从上到下嫌弃了个遍。最后，拍片、照相，尤其是与医生交流，尽管信息量太大，我还是硬着头皮上了。就像过独木桥，我已经走到了中间，没有回头路，除了向前，别无选择。
有次刷知乎，看见了一个问题，大体是讲孤独是一种怎样的感受吧，有个回答者跟我年龄相仿，他讲述了他寒假回家后自己一个人的生活，表达的是一种习惯性的孤独。看完他的回答，我真想说，体会了孤独的感受，才知道独立的倔强。
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我无数次幻想过我未来的模样，可能我以后会像《我的前半生》里的袁泉那样，是个新时代的独立女性，但是，我不想成为她。独立久了，真的就会排斥周围的一切，用坚硬冷漠的心看待世事，不需要再有其他人了。
我有时会想，当我二三十岁了，回想现在，我会不会遗憾没有多享受几年父母的庇护。而此时此刻，我是为之骄傲的。之所以有这么大的改变，我终究是不想再见到父母那种陌生的眼神，就好像骨子里有个倔强的自己，一直在对自己说：你一个人可以把事情做好。希望未来，当我找工作的时候，我依旧可以自己独立，用小小的肩膀承担我所有的责任，在父母开口问起的时候，我已经做好了一切。
现在的我，不会再把我所经历的事全盘托出，讲给父母听了，而是有选择性的。一来是觉得父母已无法再次体会到我当下的心境；二来是既然我已经可以独立了，就不在乎我所经历的是大起大落，亦或是不痛不痒了。
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