早晨，我还是强迫症一样的，逼着自己打到5千步的情况，因为一般我是上午完成5千，那么接下来的下午的另一个5千就很容易了，我是在前面一个公园小跑步的，关于小跑步的姿势和动作，我之前已经介绍过了，就是幅度很小的那种，几乎就等同于老奶奶的运动一样，但是我依然感觉自己身体微微出汗，这就是最好的运动状态。
我的身体已经有记忆了，已经熟悉了我给予他的一切，每天早起来，还有一天中的活动，都是对于身体的一个唤醒，一种召唤和锻炼，因为肌肉长期这样的频率和时间，所以肌肉就有记忆了，身体就也记住了，要是我哪一天到时候没有这样做，身体就是不舒服，就是不舒适的感觉，这就是身体与自己的良好互动。
因为长时间的坚持，现在已经觉得不难了，反而成为习惯了，当一种做法成为习惯，就会渐渐的自然的融进生活里，没有任何隔阂和不适，就是到时候你就要去做，很简单，很自然的，也很有成效。追求完美的身材是一个目标，但是我在追求目标的路上，似乎收获了更加多，比如说我对于生活的见解，我对于生活的理解和热爱，还有对于身边人与事情的关注度变化，我开始完全注重内心，注重自己的感受，注重自己和家人生活的质量。
我的孩子在我的影响下，尤其是对于美食的热爱，孩子们也积极的主动要求做饭炒菜，令我十分欣喜，虽然有时候会觉得很烦，因为我的厨房啊灶台啊就会搞的一团糟，但是我们心里也明白，这是对于孩子最好的锻炼，没有尝试就没有成功，每个人的成绩都是在一次次的，无数次的练习中获得的，于是我看见孩子做的越来越好，在我的帮助下，他几乎可以自己完成一道菜了。于是我看见父母亲忍耐背后的成绩，看见父母宽容背后孩子获得的成长和收获。其实这就是最好的教育，就是让在一个人自由的发展，在一个法律允许的范围内，一切都是依照孩子自己的天性，自由的生长，没有任何的要求和舒服，没有任何的羁绊和无辜，一切都是孩子最初想要的样子。
但是现实总是让人很痛苦，因为你给孩子布置的作业，他真的一点不写，然后一个人沉浸在自己看的小说里，或者是漫画里，还是不是的发出开心的笑声，我就十分不能理解。我知道孩子是有差异的，有的孩子你布置了作业，人家就会认真的按部就班的完成，一字不差的去完成，让爸爸妈妈觉得好安心。但是有的孩子就是这样，一切都是按照自己喜欢来的，我喜欢看漫画，那么什么作业都是不重要的，尽管爸爸妈妈回来之后会职责我，会批评我，但是我不怕，我就要寻求当下最快乐的时光。
于是我们看见教育会出现分叉，很多情况都是与我们的计划不同，与我们的安排不同，我们不能找我事实是怎样发展的，即使我们做了最好的计划于安排，但是仍然熬不过孩子执拗的判断力，这样的孩子怎么教育呢。
现实生活里，如果我们家长的态度和情绪稍微不好，就会伤害教育孩子的底线，所以有很多家长就是丢失了自己的情面，也不顾自己情绪要喷薄而出的，就冲着孩子发火发脾气的，搞的孩子作业也做不好，然后自己搞的一身毛病，心脏病真的要发作一样。是啊，我们是不是在自己找麻烦呢，我在想，我自己小时候确实很乖，很听话，老师留的作业我都是认真完成的，然后规规矩矩的摆放和收拾文具啊书本啊，准备第二天的书本，一点不需要妈妈操心的。所以我一直以来学习还不错吧，尽管后来高中和大学阶段的理科方面已经很弱了，我不会高等数学，不懂物理和商务知识等等，但是这些都不影响我做一个安静的好学生，我会认真做笔记，做习题，然后依然保持自己不会的状态。
但是现在孩子不同了，他们开始动手了，不喜欢学习，那么就去做烘焙，做美食，跟着爸爸妈妈学习各种操作，以至于一个悠长的寒假，每个人都成为大厨了，每个人都解锁了好多项新技能，每个家庭都飘出油条啊，蛋糕啊还有凉皮的香味，这就是一个新的时代给予人们的挑战。
我在想时代变化了，那么， 我们就不能用老的旧的思想去禁锢我们的孩子，至于他们不写作业，就随他们去吧，大不了长大学习一门技术，然后做一个厨子，还可能是一个高级的行政总厨啊，也是不错啊，地位又高还受人尊敬。
于是这就是一个话题的终结吧，每个孩子都有自己的路，我们要求不了这么多，我们管理不了这么多，因为我们掌握不了他们的人生啊。
就像现在的我一样，很多大门已经慢慢的关闭了，很多考试机会都已经渐渐远离我了，因为年龄大了，人家考试现在都是要求28岁啊，30岁啊贺35岁的年龄，35岁真的成为一道门槛了，当越过门槛的人就发现自己真的越来越少机会，几乎没有，因为年轻的一代已经奔波上来，已经站出来。但是35岁之前很多人都是被生活困惑，比如结婚生子啊，照顾孩子，孩子小需要妈妈照顾啊不能远离等等，于是很多现实的原因就禁锢了大人的脚步，大人一次一次失去考试的机会。就像我，在我孩子2岁的时候，我有一次发挥的最好的考试机会，但是我老公是坚决不同意我去，原因就是孩子小，需要妈妈照顾，这个时候妈妈要是整天早出晚归的，根本无法照顾孩子是不行的，于是我十分难受的难过的，放弃了这次机会。你要知道那天，也许天气很好吧，我坐着公交车长途跋涉的两三个小时候的样子，去一个地方审核面试材料，并且拿到面试通知单了，正在返回家的路上，但是我想来想去真的还是放弃了，我没有浪费这个机会，我抓紧返回去说我不能参加面试，我要放弃，于是主办方有机会让后一名考试人员参加进来，给考试第四名的人一个机会，我没有浪费这次机会。
虽然我与这个机会错过了，是主动的错过了，但是我大方的让这个机会发挥作用了，我感到十分高兴，我让给第四名这个机会，他一定非常意外和兴奋吧，其实我的也希望他们几个人进入面试成功，但是最终成绩还是第二名的人成功了，但是我没有浪费这次机会，这是我做的有意义的事情。
这是我与考试成功最接近的一次，最最接近的一次。
人生还有很多挑战，很多考试，我知道这一次不算什么，尽管后来我也尝试参加考试，我也尽力去准备复习了，但是有没有这次成绩最后，直到现在，直到现在。
直到我已经不在年轻，直到我将失去机会，直到我开始明白年龄的意义。
直到我开始被人家排除在外，直到所有的考试都将把我拒之门外，直到所有的考试看上去很美，但是我已经不再符合年龄要求，直到我开始悔恨曾经失去的那些年，那些机会。
时间不会重新来过，年龄涨上去就下不来了，机会过去了就走了，就失踪了，就不是你的了，尽管你曾经如何如何，但是你还是没有如愿，这就是问题的关键。而今天，而现在，而目前，人家已经不需要你这个年龄的人了，我已经不属于这个考试年龄的范畴了，我开始悔恨。
但是悔恨有用吧，我时常感到自己的无力，我连自己都控制不好，我连自己的孩子都管理不好，我连自己的身体和情绪都管理不好，我还能支配什么，我还能做什么难道我就只能一天天的吃吃吃吗，没问没了的吃吗，然后看见烦躁的孩子，我发现他们真是越来越不爱惜眼睛，他们都不明白视力的重要性吗，都不爱惜自己的眼睛吗，他们总是无限制的使用自己的眼睛，看书，看画报，看地图，看各种小字，我真的都不能说服了。
当有一天，你开始发现，自己的无力，自己对于生活的掌握一点没有能力，自己对于命运的走向一点没有能力，自己对于情绪和身体的管理一点没有能力，你会不会感觉失败，有一种挫败感。
当有一天，你发现一切机会都与你无缘，一切考试你年龄都是超标，就像所有开始的年龄设置，都是参照你的年龄，一定要设置到比你年轻一些才行，你会不会很无力。
因为你已经老了，你必须承认，就像一个国家与另一个大国的较量，当你面临国内濒临城下的泛滥的疫情，还在不停叫嚷着各种口水仗，有意义吗，有意义吗？你连自己国家内政都治理不了，还怎么能去与外国建立关系呢，连国内民众的信心都不能收获，还怎么能建立强大的外交啊。所以你一定要承认，你虽然强大，但是你已经老了，时代不属于你了。
是的，时代已经不属于我了。今年很特殊，本来是可以备考一年，准备最后一次渺小的机会，但是现在看来，机会也不是很明朗，东京奥运会都已经推迟一年了，国内的不知道什么考试之类的会不会推迟或者取消，其实对于我来说，即使是推出个月，也可能被驱逐出去的，因为我的年龄已经到了，我好无力！好无力！好无力。
我知道我失去了最好的时间，我错过了最好的机会，但是你有没有发现，这一切都是建立在一个前提之上的，就是你很看重这个考试，你很看重这个机会，如果你一切都是随意随性的，无所谓的话，那么什么机会与考试了，即使不能参加了又如何了，根本不会在意对不对啊。所以骨子里说，我还是被自己的情绪所累了，被自己的理念所牵绊了。因为我在意在乎，于是我难受难过。
人是不是对于失去的东西都感觉痛苦，人对于曾经自己能够，有能力把握的东西，然后永远失去了，就会痛苦。我知道每个人痛苦的点是不同的，你的切肤之痛在别人那里可能就是不在意的，而别人的深刻悲恸在你这里，也可能是一文不值的，所以人们的痛点是不同的。
我们对于事情的注重程度，对于事物和机会的在意程度，是有很大差异的，于是我们就非常紧张自己关注的事情，所以我们每个人的欢乐点就不同，我们可能会在意一些事情，但是这个事情在别人眼中是非常渺小，甚至忽略不计的。所以你不能感到我的情绪，你不会感到我的痛苦，我也不知道你的情绪和痛苦，就是这个道理。
所谓感同身受，是不是都是骗人的谎言和把戏，我们身处不同环境和遭遇，你怎么可能知道我的感受内，只不过是你用来安慰我的说辞罢了，我听着就听着，但是我不会在意，痛苦还是确定的，痛苦是真实的，痛苦是在你心中最深刻的记忆，你永远不会忘记，相比较来说，幸福都是缥缈的，都是不确定的，都是肤浅的，是转瞬即逝的，而只有痛苦是确定的。
这是一种论调，请你记住。
人生都是又痛苦组成的，不是别人很幸福很快乐，而是他们还不把痛苦想的那么痛彻心扉罢了，他们还没有大肆渲染自己的痛苦罢了，你若是天天想着自己的痛苦，必定永远不能抽身出来，而你若是把痛苦看的看一些，也许你会看见快乐与幸福。就是这样。
人间，天上人间，地上生活，我要面对很讨厌的现实，我要面对难缠的小孩，我要被迫听这些烦人的叨唠，有时候觉得我孩子好烦躁，好聒噪，总是十遍二十遍重复一件事情，太闹心了。所以我们要距离遥远一些，我明白了这个道理，我就需要安静，孩子你不要再说了，可以吗。妈妈已经知道你心心念念的这个东西了，你就不要在我耳边不断的，不断的重复了，就像唐僧一样念经了，妈妈的忍受是很低级，但是也有限度，我承认自己无知，你问的问题我几乎都无法回答，只能是说不知道，不知道，不知道了。
孩子，我不知道你的世界，我虽然表面知道你想什么，你想要得到什么，但是我知道一切都会变，也许一周之后，一年之后你就转而其他了，所以妈受不了你天天无休止的说啊，你重复一遍我就已经记住了。还有你的问题我都不会，因为我没有你知识多，我没有你看书多，所以你就不用问我会不会了，你就直接说答案好了。孩子，你是你，你有你的世界，妈妈是妈妈，妈妈也是一个人，妈妈需要一个人安静的呆一会。
只有一会的时间，我就能感到自己的存在，这太好了。谢谢你孩子，谢谢你给我安静，谢谢你孩子，你回到你的世界吧。
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