不知道怎么开头，不知从何说起……
我一直在刻意地压抑着自己骨子里的冲动，我一直摆脱不了那种侵蚀着我的骨髓吞噬着我的灵魂的那种莫名的孤独！
我曾经很迷惘，我一度质疑这个世界，我不知道自己想要什么，所以我义无反顾地选择了退伍，而且，我用了一种近乎极端的方式，我告诉自己，只有伤透了，我才能大彻大悟！
我喜欢凤凰涅槃的故事，我始终相信，我只缺那一把火，把自己燃烧了，然后我就能获得新生！
我喜欢自由，我渴望那一片天空，后来，我终于“自由”了，但是我并没有得到解脱。
我想过，如果我的手没有受伤，那么，今天我就不会在这里，今天我就会握住我的那个梦，可是没有如果，在梦中我偶尔还能听到我的骨头和那块可恶的钢板摩擦的声音……
有一个人问我，“阿昌，如果你知道了自己会摔断手，你还会退伍吗？”
我说我会，我一定会，就算我知道了我最终的结局，我依然不会后悔，是的，我始终没有后悔过我的选择。
太多不负责的人，一直给人们造成一种错觉，他们看不惯干净的天空，所以他们想法设法地去污染它，并且他们告诉人们，这个世界本来就是这个样子的。
世界本来就是弱肉强食，这是自然法则，是物竞天择的结果。他们断章取义，引导着那些简单的人慢慢地变成他们自己，他们希望，这个世界，只有一种人————唯利是图的人。
我不得不承认，如今社会上每天上演的种种，似乎印证了那些人的看法，似乎他们真的成了胜利者。
然而我一直相信，相信自然，相信正义会迟到，但是始终不会缺席……
“道高一尺魔高一丈”是没错，然而在我看来，这是因为度量衡的不同，用一尺之道足对付一丈之魔 ，实在是绰绰有余了。
多少知道了一点我和她的故事的人，都无一例外的告诉我，你应该放弃她。
我感谢你们的“好”，但是我之所以告诉你们我和她的事，只是想让你们知道我心里有一个她，不是让你们来评断是非或者给我建议的。
多少年以后，你们可以向别人吹嘘，你们被多少个女人爱过，你们睡过多少女人，你们曾经多么的风光……
而我，我却可以告诉自己，我曾经很努力地去爱过一个她，我曾经很努力的想许她一个未来许诺她一辈子。
我想，要是我们都能微笑着诉说着我们的往事，我们都能无悔的话，那么，我们又何必强求大家拥有一样的追求呢？
很多人忌讳死亡，我很多次跟人讨论过死亡的话题，但是没几个人愿意和我去探讨这么晦气的事情。
我曾经很严肃地对人说过，也许，我这辈子不会有什么好下场，或者我那天流落街头，曝尸荒野……或者孤独终老，无依无靠……
他们都觉得我这样的想法很不正常，一致认定我是个疯子！只是，我相信世事无常。
我比他们更加热爱生命，我爱这个世界上的一切美好的存在，所以我有什么道理去诅咒自己呢？我只是希望，面对永恒的死亡，你我都能坦然罢了。
自从我奶奶走了以后，我想了好久才想明白了这个道理。
海哥说我不该这么拼命，不该赌气，不该用健康去做赌注……我何尝不明白？我只是想，早点甩开心中的枷锁，过我想要的生活罢了。如若不能如此这般，那么，死生又有什么不同？
我一直想听从心中的呼唤，一直想一点事情，我没想着要发财，对于钱财我一直没什么概念。
我从不希求什么大富大贵，我只想简单活着，有一点小钱维持自己简单的小生活。与我而言，那就是莫大的幸福了！
我一直告诉别人，每个人来到这个世界上有是有自己的责任的，而我更愿意把它称做一种使命。
从懂事就开始考虑这个问题“我的使命到底是什么？”
小时候，我曾经连续好多次做了一个很奇怪的相同的梦。
在梦里，仿佛世界末日一般的存在，狂风暴雨，天崩地裂，一切有生命的都在颤栗地无助的面对着突如其来的灾难……而我，一个孩子，居然在大海中，在一条巨大的怪鱼背上……
每一次到了这里我都会醒来，无一例外的都会一身冷汗，都会抱着自己哭。
这个梦一直做了好多年，一直困扰着我。然后在我上初中的时候，有一次是在我奶奶家里，最后一次做了那个奇怪的梦，醒来我又流泪了。
直到我看到了明亮的灯光，一家人都在吃着西瓜，说说笑笑的。然后我不哭了，后来我就不再做同样的梦。
再后来，我终于明白了，人来到这个世界，以各种方式活着，无非是要证明一个道理“我来过”，我存在过，这就是真理，就是使命了。
孔二狗曾经沉迷赌博，把自己上海的房子卖了，高利贷整天上门催债，他以为自己该死了，他觉得自己总该留下点什么，为了这个世界，他不想白白的活着，所以他决定写小说……后来他就成了现在的孔二狗。
韩寒有一本书叫做《1988，我想和这个世界谈谈》，阿昌，也想和自己谈谈，也想给这个世界留下点什么，至于他昨天的今天的经历会不会也成为人们津津乐道的传说？
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