我的2017

敲下这篇文章时，我开始认真的梳理我的这一年～2017

上半年，我经历了别人口中说的炼狱般的高三，我的高三，好像不像我想象中的那样累，我在十二月码下这篇文章，或许对上半年的记忆有些模糊，又或许是不想回忆那黑暗的那段时间，高三之前，我听说过高三是多么的可怕，可当我真正的度过那段时光，真正的从中走出来，如今再回头看看，好像当时觉得过不去的坎，过不去的那些事情，难过的快要哭了的时候，都走过了，都过去了，现在不想再去费劲的回忆，费劲的让自己再过一次。因为我觉得我的高三，不尽人意；我的高三，并没有尽力；我的高三，并没有拼命。我只是在快结束的时候努力了一下下！这些其实我不愿承认，我不愿意告诉别人，因为我想想就很后悔，想想就觉得好对不起自己，对不起爸妈，觉得辜负了那么多人对我的期望，那么多人听了我的成绩后的叹息。我只能对外解释说，我尽力了，我紧张了，我考砸了。实际上当我用心正视那段时光时，我不愿承认我没尽全力，所以我一直在回避这段记忆，我做了什么，我用了多少力气，我自己心里清楚。每当我回想起，后悔的心情会让我有种无力感。最后的结果，怎么说呢，并没有意料到，学校误打误撞，专业误打误撞，但都还说的过去，专业最近也还火。或许，这就是命运吧！冥冥之中好像自有定数。愿我的未来，闪闪发光！

在我高中毕业后好像瞬时就清醒了好多，突然开始审视自己的未来，开始规划自己，虽然到现在还在纠结。当然，毕业后的我开始舍不得那些老友，三年前刚见到他们的时候，心里想不想和他们太熟，觉得他们肯定没有初中的同学好，可是，三年后的现在，我开始舍不得他们，我的脑海中开始浮现出三年来他们对我的照顾，我们的团结，我们的小组。我们曾一起唱过歌，我们曾同过桌，我们曾在操场上一起挥洒汗水，我们曾一起喊过加油，我们曾一起努力过，我们曾在高考前一起誓师，我们曾在一中度过那么多的时光，经历那么多青春往事，我们也曾互相祝福有个令人满意的高考成绩，心仪的大学和美好的未来。入学时期待着毕业，毕业后开始因为友谊而失眠。我们曾在暑假一起骑车子去开发区散步锻炼，去减河野餐打扑克，去吃火锅，去北京旅游，在故宫在白塔前拍照。或许，要分开了，再见面不知道什么时候了，我才开始不舍，才开始发现离不开你们这些老友。嗯，人总是这样，失去的时候才知道珍惜，回不去了才开始怀念。我们怀着感伤，我们怀着梦想，怀着兴奋，怀着留念，平静的离开了。愿我们历尽千帆，依旧如初！

九月份，我拉着重重的行李，离开家，爸妈送我，一路没有悲伤，只是，我和爸爸吃夜宵的时候，我告诉爸爸烤串太辣，辣出了眼泪，之后，眼泪就再也忍不住了，我开始后悔我报的志愿，为什么离家那么远。我码下这些字的时候，也忍不住流下眼泪。但我从未在妈妈面前哭过，怕妈妈难过。暑假时候得知自己去宁波后并没有什么感觉，当我走了之后才觉得，原来这里离家那么远，回家一趟好不容易。但我从未对爸妈讲过我想家了，我想他们了，因为怕爸妈担心，难过。

第一次在离家这么远的地方生活这么久，第一次住校，第一次离开爸妈的庇护，第一次……开始学着自己洗衣服，学着有什么事憋着，学着如何适应集体生活，学着如何与别人相处……

大学生活好像很累，每天忙忙忙，不知道自己忙的什么，刚开始的两周是军训，参加了很多的面试后来进入了部门，进入了工作室，听了一场又一场的讲座，参加了一个又一个的活动，但回头看看自己又得到了什么？后来开始认真听课，真的很想考的很好，很想拿奖学金，很想三年后考研，因为我想考回去，考的离家近点，考到一个好大学，其实我感觉有些知识并没有弄明白，但是考试还好，线代期中考的分数我挺满意的。但是心虚的很，因为怕水平不够，怕不够考研的水平，怕别人比我更厉害。我还要码代码，学R语言，我还要夜跑，我还要提升自己……讲真，高中时候的自己特别期待大学生活，因为大学可以好好睡觉，睡多少都不会有人管你，我那时就想到大学我就死睡，睡到昏天黑地，可是现在我上了大学，工作日要上课不能睡懒觉，周末时候我更是不敢睡懒觉，因为周末我要复习这周的线代高数，要复习工作室授课内容，要看电影提升自己。很奇怪，上了大学我就再没看过任何的电视剧和综艺节目，反而倒是看了几部好电影，没再关注过任何娱乐圈的八卦消息，没再关注过任何杨洋的周边，没再刷过微博。我开始每周计划买个电影票，去看场电影，来一场视觉盛宴。我开始计划每周至少三次的夜跑，我开始看《人民日报》，开始摘抄报纸的文学评论，开始关注国家新闻……我想，我这就是在不断变好吧！我并没有做对自己短期多么有益的事情，甚至有些事情对我来说很“无用”。只是我想这样做，我觉得这些事情对我来说很有意义。

这一年还没有结束，今天是2017年十二月七号，今年还有不到一个月的时间呢，不知道接下来的时间里会发生什么呢。惊喜？感动？难过？失望？不想了，反正周六的电影票《寻梦环游记》我已经买好了，剩下的时间希望自己一步一个脚印的走好，不后悔，不失望，不感伤。前路漫漫，愿依然有惊喜！