这个月是母亲去世的第四十一个月，这两天高考的成绩马上出炉了。
到了这个年纪，忽然发现自己有些对于现状有些认识的越来越模糊，有人说九零后已经是到了中年；
那么以此类推，我这个八零后的掌舵人是不是已经提前迈入老年人的行列了，那我就应该在下午吃完饭，自觉来到广场上提取学习广场舞呢。
这或许是每个八零后和九零后被零零后无情嘲讽的段子，但是说实话真的无言以对。
有一则高考新闻更是让我更加留意，说的是2017的高考是上个世纪最后一个年代人的高考，什么意思呢？
也就是1999年出生的人的高考，从2018年开始，就是零零后的高考的元年。
瞬间不得不承认自己老了，遥想当年自己2000年开始经历了中考的残酷考试，也是自己对于考试的恐怖人生的开始。
经历了香港回归和澳门的回归，自己深深觉得自己经历了历史的时刻，而非常幸运。
转眼十八年的过去了，很多事情回头来看，2017年有很多事情值得回味，首先是自己大学毕业已经十年了，自己开始脱离了足球的场地；
为了一些家庭的琐事而深深纠结起来。前段时间，因为一面关于高考的文章，而在关山高中的老师群里炸了锅。
那是2015年的文章，回头再仔细看一看，写的确实很烂，缺少优美的文字，甚至连一个中心想要表达的主题都没有。
如果说有什么亮点的话，那就是真情流露而已吧。
与其这么多的回忆，我更在意的是怀念那两年高考时刻与父母之间发生的事情。
2012年的7月，是高考制度最后一年在七月份举行，能有幸见证和经历这一历史刻，非常有纪念意义。
当然这一年炎热的下午，我的心情非常安逸，倒不是说我有多少把握考上本科，是因为根本就没有机会占本科的边，所以内心也不再那么燥热。
父母尤其是母亲对于我也没有施加多大的压力。当时就是一个信念：轻装上阵说不一定还有意外收获。
那一年的高考，说实话，除了搭最后一趟7月高考末班车之外，什么刻骨铭心的事情都没有留下，甚至当年的高考作文题目我都已经忘记了。
高考一结束，那些学霸型同学开始忙碌估分，查看招生报的大学，和家人以及考入大学的哥哥姐姐商量报考那个专业。
忙的不亦乐乎。
我从高考考场出来，就第一时间跑到电话亭里，给母亲打电话，采取先发制人。
我先说话：“妈，你让我大联系高中的补习班，我要补习了。”
母亲问：”高考成绩还没出来了，咋还这么着急补习呢？是不是感觉考得不好啊？“
我有些不耐烦回答道：”妈，你再别问了，心里木乱得很。有啥事回去再说，我同学还等我呢，挂了！“
我用一个谎言和仓促挂电话的行为掩饰我内心的尴尬和不安。考试结束的当天晚上，我没有回家，和几个“学渣”基友一起来到县城偏僻处的网吧。
夜机十块钱在当时已经很便宜了。
进入网吧，一股恶酸臭味气味扑面而来，昏暗的灯光和破烂的沙发，配合着老式的电脑。
如今让我再去的话，宁可去死。
我靠玩当时比较流行的游戏CS（相当于现在的王者荣耀的火爆程度）发泄愤怒的情绪。
到早晨下夜机时，整个身子和网吧的酸臭味融为一体，钟爱的白衬衫也脏的无法辨认出是白的还是黑色的。
我们从网吧出来，各自散去。我怀着忐忑的心情回到家。
在高三这一年，我和我的同桌Bob；
每个周六的下午，放学之后，我们各自给家长找好理由，我拿上十三块钱，去阎良县城的骑着自行车，互相轮流骑着到县城；夜机是十块钱。
早晨回来把自行车往公交车一扔，自己就坐车回去了。冬日的早晨有些寒冷，我实在困得要死，已经感觉不到寒风刺骨的感觉。
这样睡去，可以麻醉自己，从那一刻，我对高考的结果心已死，因为我已经没有能力突破自己，在高考的考场上演逆转的奇迹。
为了更放纵自己，或许给自己高考失利提前找一个理由，晚上夜深人静的时候，自己会翻墙出去，到街道上夜机。
因为只有这样的“堕落”，我才能为高考失利找到最好的安慰和原因。
炎热的暑假终究过去，就像在七月份高考会终结一样；
秋去春来，我的高考补习生涯开始了，从开始的不适应，到慢慢接受现实。
或许在补习的起跑阶段，我已经积攒了很多努力和勇气，一定要考上本科。
所以很顺利，我在第一学期的考试取得了全级第一名，当然也就补习班一个班。就连好基友博士也赞叹我这么厉害，直呼我是实力派。
博士，我必须要说，在两年之前我写的文章《老友记》里面一样，他是在康桥那个年纪，第一名，很有实力的。
到了补习班之后，他的成绩并不是很稳定。那时我已经飘飘然了，觉得自己考上本科没有问题，甚至可以憧憬冲一冲一本。
这样的好状态并没有持续太久，到了年后春暖花开之后；
我的成绩出现了很大的起伏，从强化训练开始，我就患上了考试恐惧症，至今影响着我参加的各种考试。这是一种无解。
强化训练时期，已经距离高考时间没有多少时间了，因为是提前了一个月，对于高三的老师和学生都是全新的考验；
因为复习计划被打乱，我的复习也会有所调整。
我对此极为不适应。所以强化训练时期，老师也抓紧时间阅卷得分，我们往往在一门还没有考试结束，上一门的成绩都出来了。
老师还不进教室。直接把试卷放在窗户上。
当考试的铃声响起的时候，我们还没有缓口气，就要分瓜这些卷子，每一科目的成绩对于我都是沉重的打击。
我终于还是在英语上面倒下了，英语一直是我的弱项，所以在补习之前，我都做好了充分的准备，错题本、英语听力、单词背诵和语感的培养。样样都备好。
一切都在痛苦和努力的进行，可惜天不尽如人意，成绩还是毫无起色。我的成绩终究只徘徊在及格区域之内。
英语成绩发下来，我看到大大的红色79分，是那样的刺眼，是那样的羞辱。是那样的无奈。 我也没看别人的成绩。
疯一般冲出教室，还没跑出校园，我的眼泪已经流下来。
我蹬的自行车速度很快，其他同学在回家的路上看着我，那种眼神很奇怪，我终生难忘，眼泪已经随风落在地上；
回家的路平时很短，但是那一刻却感觉很漫长，仿佛永远到不了回家的路上。
回到家，母亲已经把饭做好了，等我回来。
我却愤怒般坐在沙发上，眼泪不停的流着。
我发泄般喊出来：“我不想高考了，我不想念了。我考不上大学。”
我母亲从来没有见过我这么愤怒般的伤心，作为农村的妇女，没有上过多少书，文化程度不高，但是写的一手好字。
她也不知道如何给我疏导。所以她还是粗暴的说道：“你自己看，让你好好学，不学，就知道打电脑（母亲眼中的上网）。你看咋办？”
我没有说话，也没有吃饭，直接回到房间，开始了我的午睡。眼泪依然一直不停的流；
我很痛苦，痛恨母亲没有文化，不能为我疏导内心的痛苦。就这样在忐忑的心态中，我迎接了人生第二个高考的到来。
高考的过程是煎熬的，更是不能无法平心静气去回忆。
高考成绩的等待，我想这是青春期每个人最痛苦最煎熬的过程。
除了一些学霸，可学霸毕竟都是少部分人。
我的高考就是最普通的状态考出来的，在考完结束的那一刻；
我们像释放的罪犯一样，走出监狱，和接我们的亲人来一次拥抱；
就像在我们的高中学校，早恋是被严厉禁止的。
但是到那一刻，班级哪些情侣已经不在乎那么多了。
女生开始释放自己，一下子扑倒男朋友的怀里，成为我那时6月份高考最经典的回忆。
2003年6月24日，那是我一生难以忘记的日子，高考成绩，我查出来了，我考上了二本的院校。
但是和村里其他人高考生比起来，我的成绩确实很差的。这让我的自尊心，受到严重的打击。
我的母亲知道我不想上一个地方师范学院，就问父亲，看能不能找个关系，上外语学院；
这样的话，四年之后大学毕业了，工作就好找了。
那是一个夏天的夜晚，最完整的家庭成员在葡萄架下面乘凉，我那时觉得肯定没问题，是我高考结束之后，心里最轻松的时候。
然后也是我这一辈子，家庭最幸福的合体。
那时候，还没有手机短信提示高考成绩，都是通过座机来查询；
十二点是高考成绩公布的时刻，先是陕西省招生办公布一二本的分数线，然后就是考生查询自己的成绩。
我查了自己的成绩451分。一辈子我最有印象的数字。我知道自己被第四志愿所录取，渭南师范学院，在我见到我心目中的白衣女神之前，我是内心拒绝的。
我就想考一个和家里远一点的大学，这样不受父母的约束，自己自由自在的去玩和恋爱。
所以当其他同学找我来商量填报志愿，选择哪一个专业。我都无精打采。
一直睡在家里的沙发上，和父母都是零交流。
因为我知道外语学院的愿望是破灭了。只能让自己不情愿的地方师范院校，内心很不甘。
我当时梦想中的大学殿堂就是陕西师范大学，这个是哥哥的大学，我也很幸运能蹭哥哥的好运，到师范大学转一转。
今生是无法成为陕西师范大学的学子，但是能吃陕西大学里最好的饭，也足以。
况且我的基友老吴也上了陕西师范大学研究生。也是了却了我的一点遗憾。
六月总是充满故事的月份，昨天刚过了夏至，既是高考的月份，也是大学毕业的月份。
转眼间我们大学毕业已经十年了，因为高考的缘故，让我们聚在一起。
这是伤感的结局，更是缘分的结果。
有时候，我再想高考仅仅是一个分数吗？
或者只是把我们分配到不同的高校吗？其实不然，高考对我们的影响，对我们人生认识上的提升，远远不止这一些。
就像北大教授文东茅说的那样：每个人都应该充分地总结高考的经验或教训，要让高考成为我们人生最重要的一课。
可以说，高考的成功和失败不是由分数决定的，而是由我们自己的心态决定的，这是我的一个观点。
高考志愿是我们人生志愿的一部分。一方面要充分重视它，但另一方面，不要过于纠结。
有了远大而坚定的志向，我们就不会畏惧，我们也不会纠结自己从什么地方出发。
为什么我会写那么多，因为高考伤的我最深，我爱的最痛，高考的每一个故事，都刀刀刺入我人生的所有痛点。
人生最重要的是要先有一个志向。有了志向，将来不管是上什么高校，什么专业，都不会太纠结。有了这个志向，会让我们的路更宽，更心平气和。
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