文|苏瑾七
陈奕迅是歌坛的常青树，他的受关注程度不亚于流量明星。当然他的生活和家人的一举一动也被媒体追捧。
近日港媒曝光了他14岁的女儿陈康提与一位帅气的男生十指紧扣，互动亲密，关系十分要好。
霎时间，陈奕迅以前接受采访时，对女儿私生活的态度被人翻出来，陈奕迅曾说过：不会干涉女儿的私生活，会给她充足的私人空间。
“她想说就说，如果女儿想要公开男友的话，自然就会告诉我，我对这件事保持开放态度。”
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对于陈奕迅的开放态度，大概很多中国父母会表示不敢苟同吧。
“早恋”有害，这是大多数父母的认知。
发现孩子早恋或者怀疑孩子早恋，很多家长都会慌了手脚，极力打压。最极端的做法就是一顿棍棒、或者关禁闭、通知老师要隔离两个人，轻者因为焦虑的陷入一个不断侵犯孩子隐私权的漩涡：盯梢，翻孩子的日记、翻孩子的手机，规定必须什么时间点回家，监事孩子的一举一动。
这一系列的行为，通过冷嘲热讽或粗暴训斥，破坏了家庭原本父母子女相处的温暖模式，也传递了一个错误的概念，情感应该被压抑。
而这样做的后果是什么呢？往往孩子只是在体验一段美好的感情，体验一份初恋的滋味，在家长、学校、老师口中却变成了道德有问题，行为龌蹉、人品有问题，对不起家长，对不起人生，彻头彻尾被鄙视。
感情一旦产生，如何能压抑得了，于是明明没什么下文，或者本该是美好的事情，变成一种精神压力，越是叛逆期，越容易被逼着走向极端。就像电影《早熟》一样，男孩女孩放弃学业，离家出走，还生下了孩子。
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“早恋”真的有害吗？
这其实是个伪命题，在西方国家，压根没有“早恋”这个词。“早恋”只不过是中国父母为了让自己的孩子专心完成学业，在他们认为孩子应该一心一意学习的阶段，不该谈恋爱的阶段，对恋爱行为生造出来的一个贬义词。
父母们真正关心的，不是恋爱这件事本身，也不是孩子的情感发展。他们在乎的是孩子有没有在该读书的年纪，把书读好，他们只是想避免让孩子在还不能经济独立的时候，把情感需求先抛出来，让他们为难。
但是在我们国家，法律规定14岁以上的未成年人，自愿发生性行为不违法。也就是说，年轻人，在成长过程中，很有可能产生恋爱的情感需求，这是一种再正常不过的事情。在旧社会，女性不到10岁就已经去做童养媳。10几岁开始就生孩子，那是一种随着生理的变化，自然而然发生的事情，没有人会觉得有什么问题。
今天是怎么了，经济发展了，社会进步了，但做父母的反而倒退了？用一个看似伟大的身份，做着一件并不光彩的事情——压抑子女的情感，让他们不要做真实的自己。
2018年2月，一个14岁的女孩，因为恋爱，被父亲打到尾椎骨断裂上了热搜。
恋爱，原本是一件美好的事情，为什么到了家长的眼里就变成了洪水猛兽，就要扣上一个“早恋”的帽子，而多年后，当我们投入工作，按照所有人的轨迹开始拼命赚钱的时候，父母们又反过来要“催婚”，难道人的情感发展，也是要做一个标准列表，好像7岁的时候要换掉乳牙，12岁的时候要准备好女性生理期到来一样，所有人都要走同样的轨迹吗？
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事情不应该是这样的。有的孩子6岁就开始换牙，有的孩子16岁还没来月经，每个人都是不同的个体，情感跟这些事情一样，是不能被控制和设计的。
我们不否认父母是一片好心，但是我们也不能忽略掉，父母的认知是有局限性，是受他们所生活的时代、周围人的心态、他们读过的书和他们拥有的眼界深深影响的。
阻止孩子恋爱的父母，他们过份的强调了个人对子女的控制权，以为孩子就必须时刻要听从父母的安排，在他们没有经济独立的时候，就不能拥有话语权，就不能随意的选择做自己。
这种错误根源在于，他们没有意识到，从孩子出生那一刻起，孩子就是脱离自己的独立个体，随着成长，孩子一定会有自己的思想、形成自己视角下的人生观、价值观，父母和孩子注定是要走向分离的。
只有以意识到这个不可逆的事实为前提，父母才能捋顺和子女的关系。父母的任务，不是给他们吃、给他们钱、给他们优渥的生活条件，这些只是点，但主线是，父母应该教会孩子如何更好的和父母分离，如何去做为一个独立的人，掌控自己的人生。所谓的授之以鱼，不如授之以渔。父母最大的任务是教会孩子独立，这才是终极使命，而不是一时的控制。
我记得给女儿讲故事的时候，有讲到过一个内容很浅显但却意义深刻的小故事。
小狮子从小就很懒惰，什么事情都要妈妈帮他做。有一天小狮子长大了，森林的规定，长大后的狮子必须要独立生活，妈妈怕小狮子不会去捕猎会挨饿，于是在他的脖子上挂了一个大饼才安心的离去。一个月后妈妈去看望小狮子，发现他饿死了，因为他脖子上的饼有一半吃完了，另外一半还挂在脖子后面。
父母有没有想过，与其横拉竖挡的阻止孩子去恋爱，为什么你不告诉他们，该如何在恋爱的同时，保持好自己的学业进步，为什么不告诉他们如何在恋爱中不失去自我，如何带眼识人呢？
恋爱这件事是挡不住的，挡不好还会造成一生的阴影和一辈子的遗憾。
杨澜多次在采访中提到过，她最大的人生遗憾莫过于没有在读大学的时候痛快的谈一场恋爱。中国父母的这种保守、禁锢的心态，不知道传达到了多少孩子身上，也有意无意的造成了这些人生遗憾的产生。
保护孩子没有错，保护孩子的办法，不是把他们永久的放在你的伞下，本身这件事情你也做不到。保护孩子是要教会他如何辨别出什么是好、什么是坏；保护孩子，是告诉他们人生很长，教会他们如何对自己的人生负责。
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回到校园恋爱，抛开父母的偏见，学校和老师的有色眼镜，大多数还是比较美好的回忆。
在我们的邻国日本，整个社会和官方的舆论，对学生谈恋爱是持一种正面态度的。家长为孩子能感受到恋爱的情感而感到欣慰，因为在他们看来，学会爱人是一种成长，通过恋爱，孩子更能体会到父母为自己的付出，会变得更加懂事。
2017年，有位日本校长办了场别开生面的“屋顶告白大会”，希望学生借此机会，大大方方地传达爱慕之情。
此刻，爱情最伟大的力量在于，通过爱与被爱、不爱与不被爱而体验到生而为人这些必须具备的丰富情感。只有了解了这些作为一个人最饱满的喜怒哀乐的情感，我们才能慢慢的学会慢慢控制它们，才能完成个人的成长，从此建立一个完整的人格。
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作为中国新生代00后、或者是10后的家长群，我相信我们的表现，将是中国社会真正进阶的父母代言人。相比70后、80后的家长们，我们见过更多的认知方式，也更强调了这个社会对个体、个性的包容。我们主张的不是所有人都同走一条路，而是标榜自己的个性、活自己想要的人生，当然，我们也会持续的以这样的姿态去对待下一代的人生。
诚然，在国外、德国也好、法国也好、日本也好，未成年人怀孕生子对每个家庭都是头疼的事情。但是作为父母，我们要做的只能是尽量的以身作则，做好引导。
对于孩子这个独立的个体而言，除了目送他们一天天长大、离开我们，只能表达我们对他们的爱。告诉他们无论发生什么事情，家是温暖的港湾，父母是你可以依赖和信任的朋友，再多的问题，都是可以解决的。但你自己的人生必须自己负责。
如果你的孩子在未成年时，有足够的爱，足够的滋养，他们不会轻易去向外界求爱，当他们见过更好的家人相处模式，他们不会陷入到一份没有营养的爱情之中不能自拔。如果她们有足够多的爱包围着，她们看到的是自我成长的需求，自我是第一位的，不是牺牲自我去换取什么，所以他们绝不至于拖这个世界的后退。
既然你已经尽力给到孩子最好的榜样，那还需要担心什么呢？
怦然心动有什么不好？为青春留下一段美好的回忆有什么错？爱情不一定就阻碍学业、阻碍发展，也可能会互相鼓励、互相成就呢？
重要的是，你的孩子有这个能力去爱，就算退一万步爱错了，又有什么关系。人生若像一本第一页就看到故事的结局的剧本一样，谁还愿意继续走下去。
父母决不应该做扼杀美好、摆布孩子人生的魔鬼；父母能做的，就是做好自己，最孩子的朋友。
以上
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