今晚，我想睡个好觉。

今晚，我想睡个好觉。

现在是凌晨一点多，宿舍的风扇乐此不疲地旋转着，发出让人安心却又让人不安的声音。有一只不识好歹的蚊子在今晚已经三番五次地亲吻我的皮肤，此刻我真想抓住它，拎着它的腿使劲地摔在墙上。

室友们都已经很早的入睡，听着她们均匀的呼吸声，我真的万分羡慕她们的睡眠。上大学以来，我总是宿舍最后一个放下手机进入梦乡的。无论是第二天没课，还是第二天节假日，室友们都没有兴奋到不想睡觉的时候。

就像今天高考这样的日子，她们也只当平常。早早睡去。

我给今天要参加高考的一个复读的朋友留了言之后，我躺在床上开始发呆。

对面床的女生又开始在床上翻来覆去，斜对面床的女生刚刚又说了句梦话，好像是说说：“我要吃这个！” 左手边床位的女生手机充电器的灯光在漆黑的夜晚显得格外的耀眼去。

我躺在床上透过窗户看见外面好像比宿舍里亮一点，对面楼还有几个宿舍没有熄灯。今晚一个人在操场跑步的时候猛然抬头发现今晚的天空有很多星星，我很喜欢，但我看着那些星星的时候总会想起很多让我伤心的事。不知道现在外面还有没有星星，可我从来都不是为了见证一件事而非要立刻付诸行动的人。我喜欢猜测。我想象着此刻外面的天空是怎样的黑又怎样的亮。我也并没有觉得这样迷迷糊糊的想象有什么不好，反而感觉很奇妙。

我又失眠了。

去年的这个时候，我躺在床上翻来覆去睡不着觉，一度被自己懊恼到流眼泪。当时的我并不为第二天的高考而紧张，可是就是睡不着。也许我内心是害怕的吧。

我至今仍然记得妈妈也是一晚没睡，因为担心我。妈妈拿凉的毛巾敷在我额头上，我不知道她是在哪知晓的这个方法，总之我依然是没有睡意。如今我很后悔害妈妈担心。她那不知所措的样子让我很是心酸。

当然令我心酸的还有那不尽如人意的高考成绩。看到高考成绩的那一刻，我呆了很久。爸爸询问我的时候我立刻哭了。我后悔了，高中三年爸爸妈妈，老师，班主任跟我说过无数次不努力今后会后悔的话，我都不以为然，我只当是老话，套话。

可是我没想到这个后悔来的这么快，就在看到高考成绩的那一刻，我的心里的一道围墙瞬间崩塌。如果我当初可以努力一点，细心一点，我可以考得更好！我可以去去我梦想的城市上海，可以选择我喜欢的专业！我一边流泪一边跟爸爸说我要复读，可是爸爸却一改往日的严厉，告诉我我一个女孩子读一个好一点的二本已经够了。我很感谢爸爸的安慰，爸爸总是在恰当的时候给我恰当的安慰。

后来我也就选了一个省内的一本学校，读的这个学校的一个二本的专业。我不得不承认始终没有勇气复读。我对这个专业不感兴趣且一窍不通，第一学期就挂了两门课，当然我没敢告诉爸妈，我太害怕看见他们失望的眼神了。

这几天每当我看到有关高考的新闻时，我总是会情不自禁热泪盈眶。我仿佛能感受到每一个考生的心跳，能体会到他们内心每一处的呐喊。我也时常悲观地羡慕他们，羡慕他们还有机会还有选择。我把自己定义为一个没救的人。

可是我清楚的知道自己这样的想法是错的。人就是这样，很多感觉很丧的时候，不想继续下去，可又觉得这样真的很舒服。

今晚我看了《我的苦难，我的大学》这本书，我想了很多。我才二十岁的年纪，还有无数的可能，我不可以就这样自暴自弃。不能总是困扰于过去的一些错误而继续失去了今天的可能和机会。就像这本书里说的：“人之所以活得沉重，是因为把过去的阴影压在心上；之所以活得自卑，是因为总是在光明中注视过去的阴影。”

最近在网上总是看到一句话，说：高考的迷人之处不在于如愿以偿而在于阴差阳错。我想如果不是读了这个学校这个专业，我或许会在很长一段时间里我不知道自己到底喜欢的是什么，想要成为什么样的人。正因为受挫，做了不喜欢的事，才意识到自己喜欢的到底是什么。

高考，让我离开家，离开以前熟悉的朋友。却让我开始学会独立，学会一个人去食堂、逛超市，一个人晚上去操场跑步，学会了去忘记和放下一些人……

所以啊，我躺在床上，此刻，我敲击着键盘，做着我喜欢并热爱的事。

今晚的星星很多，祝愿所有考生今晚睡个好觉，今天一切顺利。

当你意识到有些迟的时候就是最早的时候。所以我开始了哦，晚安！今晚我要睡个好觉。