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同事中一位年长的前辈告诉我说：“你现在工作稳定，老公也能挣到钱，基本生活都能满足，过几年一定会越来越好，我们有的你以后都会有，放心吧，慢慢来就可以了。”
她出于好心，给我这为了物质生活而烦躁苦闷的生活塞了一颗定心丸，可是我咽不下去。
我想告诉她，我和你不一样。你的房子是父母出首付帮你买的，你都将近40岁了，才做到了科长，拿到了1万块的工资，七七八八地扣完，所剩无几。你老公和你水平相当，但你们想要过更好的生活，就不得不接受你们父母的接济。他们总是跑到你们家，想办法在你们房间某个角落里塞钱。
可是我和我先生，都没有这么条件优越的父母。我知道房价在涨，但是却心有余而力不足，我们的工作才刚刚起步，现在连首付都凑不齐，我们的父母都徘徊在温饱线上，常常需要我们的贴补和帮助。我也无法满足于所谓的编制，毕竟我离退休还很远，过几年政策变了，大概就不存在什么编制内外了。
我不敢懈怠，因为我还过着如履薄冰的上班族的日子，我还要在领导的眼皮下生存，还要在硝烟弥漫的竞争中打拼。我没有房产，也生不起孩子，我需要牢固的物质基础以过上体面的生活，也需要掌握安身立命的本事而不是战战兢兢的被迫谋生。
我不敢懈怠，因为我担心一旦我选择得过且过，我就可能面临着被淘汰的风险，被甩尾的噩梦，成为被痛打的落水狗和渺小卑微的灵魂。
我一直还算是踏实努力的人，但也常常为年轻时的贪图安逸而感到遗憾，也曾经为自己走过的弯路暗自悔恨。
有一段时间，我疯狂地沉迷于网购，那正是某宝兴盛的初期，网购热潮如日中天的时候。我和那些20岁出头生怕到了25岁就容颜不再的女孩子一样，整天思考着如何把自己打扮得光鲜亮丽，在人前人后保持风光、招摇过市。我把吸引男性的目光和女子的羡慕当作最有存在感的体现，我以为我终于摆脱了原生家庭的自卑和贫穷，成就了崭新的自我。
那时课程比较少，有课我也逃掉不去上了，要么去实习，要么做兼职，给自己的借口是多尝试不同的岗位，为自己将来就业做准备，实际上十分盲目，毫无章法。我应聘过各种类型的职务，但我眼里只有微薄的实习工资，我经常抱怨公司对实习生的压榨，抱怨公司给实习生的条件和待遇不够公平公正。现在反思起来，我也仅仅是为了那一份可供填到简历中去的良好履历，我并没有认真地在实习过程中提高能力、更新技能，也没有因此而拓展人脉、结交良师益友。我只是自欺欺人地以为自己在努力，其实我只鼠目寸光地看到了一点蝇头小利，我只想着赚钱，然后消费和购物，享受吃喝玩乐、纸醉金迷的生活，沾沾自喜地做着自食其力的美梦。
那时我作为在校生，一个月打工赚钱可以达到3000多，而我会花掉2/3以上的钱用在买衣服上，而且我买的都还是便宜货。我一直沉醉在自己很有眼光、很会挑选的假象中，总以为自己可以用最少的钱买到最好的东西。而我也一直自我感觉良好地接受着身边人的赞美，以为自己很有品味。后来直到毕业以后，我才发现，地摊货永远是地摊货，无论你在哪里逛、在哪里买，你花50块钱买的绝不可能有500块钱的品质，而我洋洋自得的那些“身材好怎么穿都好看”的理论，在明白人眼里不过是个笑话。我把那些宝贵的时间和学习机会都浪费了，却过早地为了挣钱而透支了自己的精力和欲望，最后整个人变得平庸乏味、百无聊赖，内心只剩下空虚和迷茫。
这个重大发现就如同醍醐灌顶，让我大彻大悟。当我把大量逛购物网站的时间节省下来，我发现我其实并没有想象中那么忙碌。我有很多时间可以用来看书、写文章，继续追逐我的文学梦想，做一个新时代的文人骚客。而且我还能挖掘自己的潜能，培养更多的兴趣爱好。参加工作后，我利用业余时间学习古筝，现在古筝演奏水平已经达到了业余7级，虽然谈不上技艺超群，但在我的生活圈子里也算是有了令人刮目相看的一技之长。
我不敢懈怠，当我挣着辛苦钱，然后又发泄一样地大肆挥霍的时候，我心里其实是恐慌的，那种恐慌催促我改变。我不敢像身边的官太太、富太太一样，满足于一份朝九晚五、轻松容易的工作，我不敢奢求命运的眷顾，我也不能指望让我先生来替我完成创造财富的使命，我要依靠的只能是我自己。我之所以从之前那一段庸庸碌碌的苦闷中清醒过来，就是因为这颗自我麻痹的定心丸，我咽不下去。
我既不能躺在自我催眠的床榻上安享平凡人生，也不愿和大多数人一样埋头苦干、不问前程，我不喜欢一成不变、按部就班地度日，我想要探索更丰富更广大的世界，我渴望在规划未来的时候有无限的可能，而不是在柴米油盐的重复和琐碎中消磨时光。当别人可怜我劳碌匆忙的时候，我不置可否。我不能说她们的“现世安稳，岁月静好”是错的，因为我也无法保证自己咬紧牙关、锲而不舍就是对的。我的出身、我的经历时刻鞭策着我，叫我不敢懈怠，不敢随遇而安，这种个性就像基因一样造就了我，也束缚着我。我只能一直不停地督促自己，把大脑的发条不断地拧紧，我才能透得过气来，不至于在沉睡中溺亡。
我突然想起一篇口口相传的文章：《我奋斗了18年才和你坐在一起喝咖啡》。是的，我知道我有多么不容易才从一个卑微的底层走上了今天的位置，在我的原生家庭只能被称为平民百姓的时候，我可以充当知识分子的角色。所以我珍惜我得到的一切，我也倍加爱护我终于在成长中丰盈起来的羽毛，如果你还要苦口婆心地劝我吃下一颗把我变成植物人的定心丸，我咽不下。
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