我不知道该如何形容自己写这篇梦之记录时所怀着的心情，只觉得由梦中带出的那种旖旎缱绻的柔情，其气息犹未散尽。
第一千几百次回到十几岁的年纪在梦里和他相遇，在我如今的年纪已无法统计了，只知道自己但凡有一丝的失落感带入夜晚，他就会来临。
是啊，昨晚我看似很欢乐，但其实又有点寂寞了，老公远在太平洋彼岸，离别快要整一年，也不知何时相见？
但为什么每次我给自己找的安慰，都是几十年前那个男孩子带给我的特殊感觉？是青春的遗憾无法填补？失去的人无可替代？我曾经觉得老公实实在在填满了我心中所有的坑洞，但难道其实是不可能的吗？
这个梦里的我比大部分同样的梦里14-15岁的年龄大几岁，17岁，我上大一的年龄，梦中的我在自习室里，和班上和最要好的女孩子面对面坐着写作业，然而那个女孩是我中学的同学，并非大学的，也许我的潜意识无法走出中学的那个时空，只是为了剧情而把年龄生生拉大些。
同学们有一阵小小的骚动，就像他出现在人群中总会引起的反应那样，仿佛早就知道这意味着什么一般，我抬起了头，果然，是他走进来了。他应该看见了我，也知道我看见了他，但我们不动声色。
我心里砰砰乱跳，激动异常，他为什么会到我们班来的？是因为我吗？毫无疑问是的，但我总是喜欢对这种没有悬念的答案打个没有自信的问号。
我对面的女生笑着问我他怎么来了，来找我的吗，我一笑没有答言，眼角余光瞟到他在我隔壁组坐下了，离我似远非远。
就这么傲气地互相不理睬吗？我是一贯如此呢，他会怎样做呢，我静静等待着剧情的发生，和真实的过往一模一样。
僵局需要一件事来打破，又写了一阵作业后，他对面的男生突然故意招惹我，我知道剧情要推动了，因为，这下他肯定要出手了，他不可能对别人冒犯我表现得无动于衷的。
不记得他是吼了那个男生还是揍了他一下，只记得他这样做了之后我往他那边看了一眼，他就顺势走了过来，我以为他仅仅只是会坐得离我近些，没想到他直接往我面前一坐，朝我笑着，我对面的女生不好意思地自己走开了。
我也笑了，我忘记自己和他交谈了没有，按照过去我的脾气，我应该没有吧，毕竟梦里的设定是很久很久未见，大概有一两年或以上？
他告诉我说他哥哥告诉他我在这间学校读书，所以他想办法进来了，在梦里我听着毫不违和，但现实中他是没有哥哥的，他也没有读过大学。
我心中有一股极其柔软和甜蜜的情在酝酿，就像要从心里荡开，溢出到整个教室的空气里去，而他似乎也接收到了，我们虽然不再发一言，但彼此心意相通，就像能触摸到灵魂里去。他靠得很近，我的左手臂碰到了他，突然他有意无意地挨过来，在我手背上轻轻吻了一下，在梦中我切切实实感受到了他的温柔，现实中从未袒露得如此明显的温柔。
我彻彻底底地被他的情和我的情征服和俘虏，虽然模糊中我知道自己身边已有一个人，那个人是我的前夫（为什么是我前夫而不是我老公我不知道，也许因为梦里的年纪我还不认识我老公），但这些许的困扰居然完全无力去打败梦中的甜美和欣慰——仿佛期待了千年梦终成真的那种欣慰，我只是觉得太美好，一切的问题以后再说。
我完完全全没有做好这是一个梦的思想准备，以至于当我醒来时，我懵了，我躺着，心中是无数次有过的空虚和更甚以往的失望，又是梦，仍然是梦，永远只是梦罢了。
我多想真实地感受一次，但那样真的好吗？
也许如果曾经有过哪怕一次，就不会有这难以释怀之下的千百个梦了？
我不知道在他的梦中有过我吗？不可能一次都没有过，否则他怎么可能那之后的十年又来寻找我。但我相信，也不可能梦我如同我梦他多。
转眼间，又一个十年，早已过了。
因为我前夫的事，我在电话里和他翻脸了，之后是杳无音讯，但总觉得彼此仍然恨不起来。
那一对隔着远远的时空、带着含情的微笑默默对望的小孩，怎么恨得起来？
写到这里，我又想赶快把我的《三重影之第二重影》写完了。
不是不想写，是太想写，很怕那个沉浸在过往情绪中的我，任凭记忆把我淹没、淹没。
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