我不算是一个对自己有着清晰认知的人，或者说我从没客观的去看待过我自己，很容易从一个角度片面的看待自己，也容易从片面的角度去看待他人。
我养成阅读的习惯有近两年了，学生时代也断断续续的阅读过，我曾在文章里写过，我是个容易滋生傲慢感的人，详见《哪个瞬间，你觉得读书真的有用》。
虽说让我意识到自己的傲慢并在努力戒掉傲慢这件事依旧是看书，但在戒掉傲慢这件事上我依旧在路上。
阅读习惯、运动习惯等在我眼里较为优良的习惯养成时，那可笑的优越感也在我心里发芽。明明还没有通过这些习惯有一些成就，但却已经在心里开始把自己放置在没这些习惯的人更高一点的位置了。
最为明显的便是我和老公的相处，老公是个不喜阅读和没有太多自律的人，但他是个认真对待生活且掌握些许技巧的人，而也通过了自己长达10年的积累能以写歌词赚的一些额外的收入了。
但因为我的习惯导致心底的优越产生时，我会对老公的“不喜读书和不够自律”而产生比较的心，似乎自己就是比他做的更好一点，从这一点做的更好上升到整个层面了。
今日我准备利用AU，去实行一个英语up主推荐的“英语跟练方法”，但从早上8点多一直到11点，我除了把视频资料下载下来，其余毫无进展。
因为太久没有动手操作电脑(不是办公软件的操作，而是涉及找资料并将资料通过第三方软件下载到电脑里，还有对AU的操作，设备的调整)，所以我用了2个多小时，还是很多事情都没有搞明白。
老公中午回家后认认真真的教了我需要的技能，但也由于我日常的优越感，让他对我此刻沮丧抱有看戏的心。
我是在这个过程里，意识到自己的心态存在很大的问题(暂时无法准确描述，只能用心态概括了)。
我很容易因为自己比别人优秀一点的地方产生优越感，但也同时容易因为别人比自己强的地方低到尘埃里，觉得自己就是个垃圾。
所以就有了我文章开头所说，我好像一直没做到从一个全面的角度去看待自己和看待别人，总是因为一个局部而轻易的傲慢又轻易的自卑，对别人又轻易的轻蔑和轻易的崇拜、嫉妒。
papi酱曾说“老胡不是一个会因为你挣得少，而瞧不起你；更不会因为自己挣得少，而看轻自己的人。”
当时看到这句话时，觉得papi酱的老公是内心很厉害的，而这句话我也一直记到了现在，大概这种人有我想成为的样子(不止是指挣钱，而是那种在生活上的心态。)
如我曾经所说“我是个劣根性较多的人”、目前我不清楚是人性使然，还是只有我才有这么多看起来较为丑陋的毛病”。
我也发现一些良好品质别人与生俱来，而我却在用尽半生去学习。
但这种学习和慢慢蜕变的过程也是自己给自己的一份礼物。
一开始的我是看不见自身的劣根性的，所以一直一边傲慢着又一边自卑着。
再后来我看到的它们，第一反应是对它们和自己的厌恶，不愿承认它们紧紧的附在我的身上，进而就是逃避。
慢慢的我开始正视它们，承认自己就是这样的人，它们看起来是难看了一些，但它们确实是我的一部分。
于是我在慢慢的改变它们，虽说我现在依旧能清晰看到它们在我身上的痕迹，但我也明显感觉它们的模样模糊了很多。
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