“你怎么能做这样的事！”
“你想过后果吗！”
“你对得起谁？”
“你变了！”
“太没良心了！”
“你们互相珍惜吧！”
“你…”
太多的你你你，编制着以“关心”为名的牢笼。
这个牢笼，今天来自朋友。
是的，我的朋友出事了，是那种不算新鲜却羞于启齿的事。一个破坏者，一个受害者。
作为朋友，我们着急、关心、惋惜…我们开始劝。
起初，我们是破坏者急于逃避的人，也是受害者信赖的对象。但我们的几次出现，好像对他们解决实际问题并没有起到理想中的作用，反而会有些适得其反。
事件的发展，和老公的长谈，我更加深信一个道理，解决问题的本质——先解决情绪。
情绪是一种玄幻的东西。他来自客观事实，却以个人主观的经验和体验为最终定论。比如所有的热点娱乐，网友总是站队不一，大家有自己的观点，有自己的情绪。
而爱情中的男女，是否称心，不是“你觉得” 更不是“别人的标准”，而是我要“我觉得”。别人的标准是客观标准，只有对方说好才是恰到好处的好。
出事的朋友是骨灰级的老友，了解相甚，起初，大家“理解” ，尊重“因果”。但逐渐的，这个月的点滴凑成了过山车一样发展的轨迹。时好时坏的局面，让所有人、也包括主人公，慢慢好像背离了最初刚知道事件的“印象”。因为不稳定的局面，因为二人相互提出的各种要求而未能实现，大家从矛盾一延伸出矛盾二三四。心态从向好求和掺杂了一些心灰意冷。
中国的家庭生态，往往对出轨杀无赦，其他都是小纠纷“家丑不外扬”“谁家不这样”。但中国的男人或者说山东男人恰恰认为出轨只是小意外，女人的三从四德才是婚姻幸福与否的关键。
朋友们都说，这个问题很简单，既然不想分，那就好好过。
女一说，只要他答应我这一个要求，我就没问题。
男一表示，满足不了。
问题卡壳，进入死胡同。
男一为什么不配合？他在撒谎、他不真心、他耍心眼儿…各种猜忌纷沓而来。
会不会有另外一种可能？
男一的不配合，确实是他不愿做。这背后未必是“他坏、他留后手”的龌龊，问题没解决，说到底是情绪没解决。
男一本是因为过往多年对生活中的不满产生了强烈的情绪。这种情绪让他消极、敌对、甚至反抗。所以才糊涂的做了错事。明知道万劫不复还是顶着“杀无赦”飞蛾扑火，可见情绪的影响已经达到了绝对的燃点。
当下这一刻，他是打破家庭平衡的“破坏者”，但过往当年，他是也是一名“受害者”。
女一，这是女一的坎，这是残酷的现实，她心力交瘁，殚精竭虑。多年来对家庭孩子的倾注得来现在的毁灭级的消息。但不得不说过往多年里，在夫妻角色之间，女一的些许行为犯在了男一的忌讳上。只是这些忌讳符合“中国家庭生态中”的“家丑不外扬”的标准，所以得过且过，默默心里埋下了爆炸的“小火苗”。女一此刻无疑是“受害者”，但过往当年，她也扮演过“破坏者”。
男一起初抱着扑火的“牺牲”态度栽进去了，后因女一的向好转变而忽然需要“缓一会”再配合，我们给他点时间好吗？
女一起初抱着我错了我改正的大无畏精神，后因男一的不配合而认定他心马意猿，我们先不猜忌好吗，他可能只是情绪还没消化。
你在意他为什么不满足你一个小小普通的要求，他在意会不会再回到过去不得喘息的生活，目前，你俩说的不是一个事。
先给情绪放个假，太少有人能做到能给情绪装个开关，切换自如。先让情绪得以平复，问题都会慢慢解决。夫妻关系，退一步海阔天空，走出一步也是柳暗花明啊！我们可以从新经营，从情绪处理开始经营好不好？
两个人的感情中，朋友实在是个矛盾的存在，我们得仗义直言，我们得两肋插刀，但我们的“我觉得”都不是幸福的真实答案。
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