你是否有过这种经历：
明明想和爱人就一些问题坐下来好好聊聊，却一开口就不由自主的争吵起来。
明明是为了孩子好，想帮她改进学习态度，却一开口就引来孩子的抵触和反抗。
明明想和同事好好合作，一起完成任务。任务分工不太明确，你想客观的和她一起分析一下，却一开口就像是在指责和命令，结果当然是不欢而散。即使对方同意了，也带着负面情绪。
为什么我想好好沟通，却总是不由自主的跑偏？问题到底是从哪开始的？
其实搞清楚这一点，就能给沟通营造一个良好的氛围，让对方愿意心平气和的与你聊天。那就是：区分事实和评价。
举个例子：
当你看到孩子花了2000块买了件外套，超出了你的消费习惯，你觉得这样太过分了，简直是奢侈、浪费，想和孩子讨论一下勤俭节约这个话题。开口时：
“你花钱也太大手大脚了。”———这是评价。
“你上周花了2000买外套。”———这是事实。
当你看到老公刷完的碗外面沾了点饭粒没洗干净，你觉得他没有达到你想要的标准，想让他知道这件事。开口时：
“你说你这人干活也太敷衍了，连个碗都刷不干净。”———这是评价。
“你刚才刷过的碗还有饭粒。”———这是事实
还有一些习以为常的表达，诸如：
“我儿子经常不刷牙。”这是评价。
“本周我儿子有两次没刷牙就上床睡觉。”这是事实。
“她总是爱抱怨。”这是评价。
“她最近一周和我发了三次短信，每次都说老公不爱打扫卫生。”这是事实。
“小果有点霸道。”这是评价。
“小果今天在看到她和弟弟都想玩的玩具时，有三次都直接拿走自己玩，没有关心弟弟的感受。”
通过对比，你感觉到了什么？
当把自己的评价和事实混淆，对方倾向于第一时间感受到指责和批评，马上产生逆反心理。接下来的沟通当然会很难心平气和的进行下去。
按照自己的标准，给对方贴上负面的标签，诸如“邋遢”、“浪费”、“不懂合作”、“自私”……这本身就会引来对方更多负能量。虽然你以为你在帮对方解决问题，但是对方只会觉得你是为了批评他而故意挑刺。
下一次，你只需要在沟通之前，先观察，并清楚的描述观察到的客观事实。
例如，你会说“我家孩子3位数的加减乘除那一章，上次考试没及格，需要多加练习”。而不是说“我家孩子数学能力就是不行，一到3位数的加减乘除就卡住了”。
关于区分事实和评价，鲁思•贝本梅尔有一首诗说的很明白。
我从未见过懒惰的人；
我见过
有个人有时在下午睡觉，
在雨天不出门，
但他不是个懒惰的人。
请在说我胡言乱语之前，
想一想，他是个懒惰的人，还是
他的行为被我们称为“懒惰”？
我从未见过愚蠢的孩子；
我见过有个孩子有时做的事
我不理解
或不按我的吩咐做事情；
但他不是愚蠢的孩子。
请在你说他愚蠢之前，
想一想，他是个愚蠢的孩子，还是
他懂的事情与你不一样？
我使劲看了又看
但从未看到厨师；
我看到有个人把食物
调配在一起，
打起了火，
看着炒菜的炉子———
我看到这些但没有看到厨师。
告诉我，当你看的时候，
你看到的是厨师，还是有个人
做的事情被我们称为烹饪？
我们说有的人懒惰
另一些人说他们与世无争，
我们说有的人愚蠢
另一些人说他学习方法有区别。
因此，我的得出结论，
如果不把事实
和意见混为一谈，
我们将不再困惑。
因为你可能无所谓，我也想说：
这只是我的意见。
印度哲学家克里希那穆提也曾经说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”
愿你我都能成为这样的人。
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