这个周末又过去了，很快！本来想说有点觉得自己浪费了时间，然而做什么事情才叫做不浪费时间呢？
看综艺看起来花了很多时间，可是别忘了，我看的是《奇葩说》，这是个有价值、有观点输出的节目，不仅可以欢笑还能获得一些看问题新的视角。
是啊，我花点时间让自己开心、让自己也有了新的思考，不也是挺好的一件事情吗？我已经改变了，我需要对自己更多一些的肯定。
话说回来，我还是有些累，大脑还挺兴奋的。看完综艺节目时间又有些晚了，我要赶着忙完、赶紧睡觉。
明天又周一了，又要回到那个地方上班了。又要带着一些内心的困惑与挣扎坐在那里。可是呢，我又能怎样，在我没有足够的能力的时候，我也只能先暂且接受现状。
L老师总是觉得我只有想法、没有行动。我今天说出了我自己的想法——想法和行动中间的差距很大。至少对我来说就是这样。
因为我是个负责任的人，我要是想走，不是说走就能走的，合同也签了。如果没有人接手，我确实也不会认同自己中途退出。所以我何不用剩下的几个月的时间来好好想一想，我到底要作出什么样的决定。
我想L老师一定是有些着急了，她可能以为我在几个月后就不再去见她了。这是我每次在不爽的时候，常用“走掉”来威胁她的后果吗？
我清楚的知道，在我每次说这样的话的时候，她看起来很淡定，其实心里还是有点儿担忧的。要不我下次和她直接说清楚吧，我只是在不满的时候会这样，因为我有点儿难以攻击她。
或许在我小时候，我的父母就是经常用“抛弃”来控制我听他们的话的吧。我又学习过来了吗？
事实上，一个经常说要离开的人，其实最害怕的就是被别人“离开”吧。那些分离的痛苦，已经成了一个印刻在心里的伤口，只有一个新的、稳定的客体才能慢慢淡化它吧。
我会有所行动的，只是我需要一些时间。不管怎样，那是我自己的节奏，我清楚自己什么时候才是准备好了。我还需要看得更加清楚。
当我在桌前书写时，他总是会那么不合时宜的放出看视频的声音。又把我从“自我整理”中拉了出来，让我的文字又从之前的思绪里跳脱。我起身“狠狠”地关了一下卫生间的灯，我无数次告诉他做事要考虑别人的感受，无用。
算了吧，我想起L老师的那句话“好像你还在期待他改变？”再次警醒了我。好吧，我确实在期待，这样看来，他很难改变，我要么接受，要么放弃。
好像我写书写的时候，他来打扰我，就可以让我的书写里提到他。他需要这些吗？他时时刻刻都需要被看到？好的时候，只是我们像小伙伴一样，看电视的时候。其他的时候呢？我觉得他不是一个好的玩伴。
我一次次的回到这个地方，一次次的反思、考虑到底要怎样。无果，是我思考的时间不够吗？是我不想面对真相吗？是我不够有勇气做出决定吗？
其实都不是，是我很谨慎，这是对自己负责的做法。不是每个人都有那么好的条件想怎样就怎样的。
回到现实里，我们就是要给自己时间与空间去消化我们遇到的种种困难。在我生病的时候，我觉得天都塌了，除了自己消化、抗过来，又能怎样？尔后，我们谁又能料到我们之后会遇到什么事情呢？
成长真的就是带着伤、带着痛，我们可能不能在成长时得到什么，但我们就是会失去一些东西。
这句话有问题吗？看起来说的是表面的东西，其实我们还是有得到的，得到的是我们领悟到的思想，那是我们自己悟出来的，不是别人强塞给我们的。
经历就是这样，未必不是好事，迟早要经历，为何不早点？我们还可以收获智慧。
我很遗憾，真的很遗憾。对于之前走得那么不理性的路感到抱歉。
其实当她问我“别人是怎么影响到你的？”时，我答不上来，我真的不知道。我只知道，可能我也觉得自己不好，可是为什么？我只知道，那就是我认同了，我也觉得自己不好。
可是这有什么办法解决呢？我们的头脑并不是第一时间就会去分辨、辩解的。我要告诉自己不认同。那有用吗？我只能活成我想要的样子，才能做到不认同啊！
是啊，原来人要实实在在活着，就是要实实在在的努力。只有这样才有可能成为一个不“虚”的人，才能有底气面对一次次的挑战，才能问心无愧的做到对别人不合理的评价的“不认同”。
我明白了，真的，付出努力才是硬道理。
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