爱的唯一理由

我亲爱的小伙子

你是我的孩子——这是爱的唯一理由

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笑儒快九岁了，是个健康快活的小伙子。

从他很小的时候到现在，每次生病我都不敢告诉我的母亲。

我们和母亲住得不远，步行也就十五分钟，乘公交两站路。自打生下笑儒，我们基本上都是自己照顾，除非实在安排不开了，才让母亲过来帮我照看几个小时。别人问起来，我总爱开玩笑说：我妈都带大一个外孙了（我姐姐的儿子），还嫌不够吗？老给别人家带孙子算怎么回事儿呢！

孩子尤其是小孩子，是很容易生病的，笑儒每次有个头疼脑热，我都尽量瞒着母亲，甚至不惜说谎。细细想来，并非怕她担心，而是怕被她埋怨。

母亲埋怨的碎碎念，是我非常害怕的，从话语到神情，都让我觉得自己做了很大的错事，从而内疚、羞愧——那是我最不愿意碰触到的一种感觉。

且慢！好象我从来没有因为孩子生病而被母亲埋怨过，因为我总是能很好地瞒过她。可是为什么我会有这么根深蒂固的印象呢？

仔细回想，应该是因为我外甥的缘故。外甥小的时候，有很多时间是我母亲在照顾，母亲总是很小心地不让他生病。而我姐是个大大咧咧的人，当外甥回到他们自己家里，生病就比较多。

于是，我常常听到母亲埋怨，说孩子在她手里好好的，到了我姐手里三天两头儿闹毛病。埋怨的内容，最开始是孩子生病，后来随着外甥渐渐长大，又引申到他的习惯养成和学习成绩方面。

所以，印象中我始终认为：如果没能把自己的孩子照顾好，就是失职，就会受到母亲的埋怨。

有心理学家说：出生的次序对儿童人格的发展有影响。这或许可以解释，作为家里行二也是最小的我，为什么从小比姐姐更乖巧听话吧。可是，由此所获得的关注和爱，是建立在一定条件上的，起码我的潜意识中是这样。

所以我害怕惹父母生气，尤其害怕被母亲埋怨。母亲是很要强的女人，对我的父亲抱怨了近乎一辈子，直到现在。

这或许才是为什么我一直自己照顾孩子的深层原因吧？

最近经常读到一个词：原生家庭。

我们每个人都不可避免地受到原生家庭的影响，从而把这种影响带到自己的新生家庭里来。我们小时候受到过怎样的对待，后来就会怎样对待自己的孩子，即便明知有的做法是错误的。

记得我刚上小学一年级，写字的时候我总是很使劲儿，又不愿意用母亲给我准备的垫板，那时的作业本纸很薄，往往把本子除第一页外以下的一连几页纸都给印上深深的印迹，为这母亲要打我，幸亏被她的同事们拉住了。

童年的很多事都印象模糊了，唯独这件我记得清清楚楚。成年后每当我回想此事，觉得不过就是作业本不够美观整洁，也犯不着要打孩子啊！

可是，每当我看到笑儒的作业比较脏乱，就会心头一股无名火起，虽不至于动手打他，吼他几句那是一定的，我几乎做不到心平气和地让他改正。

直到某一天，我突然发觉：笑儒一旦生病，我就百般地瞒着母亲，这种行为有多么不正常！作为一个生病孩子的妈妈，这个时候不正是需要帮助和安慰的吗？而这种帮助和安慰，或许可以来自其他人，我却从来不认为会来自我的母亲！

仿佛一切回到童年，孩子生病便是我做的错事……

我就这样浑然不觉地走到了今天。

反思在日常生活中，往往笑儒做了错事后已经知错，我却仍然忍不住去指摘、去批评，那不正是用语言和行动暗示他：犯错误是不被允许的，要获得妈妈的爱是有条件的吗？

天知道，这些年我有多少行为和语言里充斥着这样的暗示……

难道，不是每一个孩子都应该获得父母无条件的接纳与爱吗？

想明白了这一点，我的心情既难过又沉重，同时，也感到一丝庆幸。

无条件的接纳与爱！虽然，我还不能做得很完美——早期没有习得的能力，需要后期的训练，但是，朝闻道，夕死可矣！

而陪伴孩子成长的过程，让我重新慢慢地审视自己、剖析自己，获得了人生的第二次成长。

由此，我心生感激。