父母不是喜欢对孩子发脾气，而是管教效果不好。
你对孩子发过脾气吗？其实这个问题可能要反过来问，有没有人没有对孩子发过脾气？
大多数父母，包括我，觉得孩子有时真的是太调皮，太难搞定了，据调查93.26%的父母曾经对孩子发过脾气。
都来看看，父母对孩子发脾气，一般都有哪些事情：
早上磨蹭不起床，叫几遍都不起。
要吃饭了，叫几遍都不来。
进门鞋子不放鞋柜，叫几次都不行。
房间不收拾好，叫几次都不行。
写作业磨蹭，边写边玩，到十一二点都还没有写完。
孩子爱玩手机，爱玩游戏，不做作业。
提醒孩子要折被子，和孩子说了好几次，当像没听过一样，说了几遍都记不住。
可以看出，大多数让父母发脾气的事情，都是关于孩子习惯的问题，但是光靠父母发脾气就能够解决吗？在一项对于10万孩子的调查中发现，父母发脾气是孩子最讨厌的行为。有一个说法是，不发脾气的父母，是孩子最好的风水。但是又有网友说“不发脾气太难了，我对自己说忍住，结果发现太难了。
父母如果一直都这么喜欢发脾气，很多时候我们以为是自己情绪控制能力不行，其实我们的认知是需要更新的，如果你一直发脾气，就说明之前你对孩子的管教方式是无效的，那么为什么不尝试换一种教育方式呢？
即使是心理学博士，当艾丽尔·雷斯有了自己的第一个孩子时，也是手足无措。她试图在现有的教育书里寻求答案，却发现对于普通父母来说，这些书不是太学术难以理解就是太过于经验主义，在现实应用中并不实用。
她建立了父母研讨小组，并在亲身实践中不断总结对父母管教孩子有效的方法。我们现在看到的《优质父母教养实践指南》就是她的研究和实践的成果，75个黄金教养法则，帮助家长快速掌握教养孩子的核心方法，不仅能够培养孩子的高情商，也帮助孩子学会如何更好地处理社会关系。
那么怎么培养孩子的高情商呢？艾丽尔·雷斯说,"最有力的教育工具是同理心。"
要想管教孩子有效果，最有力的教育工具是同理心。
什么是同理心？十九世纪二十年代，美国的心理学家铁钦纳首次提出了同理心的概念。同理心就是我们经常说到的共情，要做到真正感受到孩子的感受和想法，了解和预测他的行为和感受。艾丽尔·雷斯说，同理心是，父母对孩子体验世界的方式抱以真诚而尊重的态度。
这里的同理心，既是培养孩子理解别人的同理心，更是父母理解孩子的同理心。很多时候，我们不是在解决孩子真正的问题，而只是在解决我们的焦虑，或者暂时把这个问题按下去，就当没看见，就算是解决了。
所以只要孩子的问题没有得到真正的解决，比如孩子的睡眠问题，你骂是没有用的，只有你了解睡眠问题背后的原理是求父母的关注，你增强对孩子的陪伴和安抚才有可能从根本上解决孩子的睡眠问题。
而你只是骂孩子，对孩子的睡眠问题的管教没有达到我们的目的——让孩子在晚上10:00之前睡觉，我们将会日复一日的发脾气，这种发脾气有时可能是源自我们潜意识中觉得自己无能，解决不了这样一个小问题。
父母要做到与孩子感同身受，真心不容易，你永远无法对没有经历过的事情感同身受。有一个说法是，当孩子小的时候，要蹲下来和孩子说话。因为只有你学会从孩子的角度上看问题，真正理解了孩子，才会才能够更好地激励和说服孩子。要想正确的培养孩子的同理心，那么首先要了解我们父母在理解孩子体验世界的方式上都有哪些误区？
发现父母在理解孩子体验世界的方式上的三大误区，才可能让父母对孩子有同理心。
同理心为什么对孩子有效？父母孩子运用同理心的方法沟通，因为与孩子产生了相互的链接，才能够影响和成功管教孩子，让孩子的行为朝着理想的方向前进。
我们需要首先了解以下父母在理解孩子上的三大误区，都是在认知层面上的误区，也是导致我们的生气的根本原因。
一、不了解孩子的生理特点，所以很多时候不理解孩子的行为，父母就会生气。
孩子磨蹭，反应慢，有时你和他说话好象没听到，这导致你到最后就得大吼大叫起来，有时真的挺让人恼火的。其实从脑科学的角度，人的大脑里的前额皮质是主管情商的，孩子的大脑结构和成人的是不太一样的，孩子的前额皮质尚未发育完全，反应一定是会慢一些的。
孩子好象总是在“分心”，其实是孩子的“非注意性盲视”特点，只要他在做一件事，另外一件事他一定是注意不到的。成人的前额皮质发育完全了，有“边缘意识”，一边在做一件事，还能够留意到旁边的一些事。
而孩子是不行的，他们沉浸在自己的世界里，比如在孩子看书或者画画时，你让他去折被子，他无法从自己现在在做的一件事里抽离出来，哪怕是答应了，也是不会记得的。如果你执着于此事，只会让你自己生气，非要你提高声音八度，将他从当前的事情里抽离出来才行。
所以了解孩子的生理特点，理解来源于了解，父母才会对孩子更加宽容，你知道孩子就是这样子的，无法分神，并不是故意惹你生气。
二、为了惩罚而惩罚，忘记了管教的目的，效果不好，更生气了。
“你今天怎么又没折被子？罚你不能吃早饭。”当孩子没有按我们要求去做事情时，我们感到愤怒和紧张，甚至是和孩子赌气，一定要赢了孩子。但是却忘记了我们管教孩子的最终目的是什么？
管教的英语是DISPLING，还有学习的意思，其实管教的最终目的是学习和成长，让孩子越来越独立，越来越符合行为规范，越来越有能力管教自己。我们管教孩子是要取得管教效果的，而不只是说说而已，解决不了就不管了。
所以当我们理解到了管教是为了让孩子成长和学习，如果和孩子赌气是无法让孩子成长的。我们是要想如何让孩子培养出折被子的好习惯，而不是让孩子不能吃早饭，可以让孩子折了被子再吃早饭，换一个说法，并不是以惩罚的角度，反而让孩子更加能够接受。多提醒几次，孩子慢慢也能培养成习惯了。
三、觉得孩子总是故意和我们作对，所以很生气。
有一次孩子班上几个同学去玩桌游，有一个聪明的男同学，喜欢对桌游的游戏牌东摸西摸，其实他是在用手探索新鲜事物，但是不理解的人就会觉得这孩子太好动了，是不是故意与大家作对。
在生活中也是，我们看到孩子磨蹭，或者不按我们指示立即行动，就会觉得孩子是不是故意与我们父母做对，我说东，偏要往西。
《优质父母教养实践指南》里提出了”无罪推定“的概念，在一切证据还没有证明孩子是与我们作对的情况下，暂且把孩子的行为都看作是好的。
让我们换一个角度来想孩子的行为，是不是孩子正在以自己的方式探险这个世界，那都是可以接受的。孩子的主观意图是想做得更好，只是因为能力问题，或者因为自身的生理特点，做得还不是很好，看上去毛毛糙糙。但这并不是指责孩子的理由，指责孩子，孩子也不可能一下子就学会。
我们只有理解孩子并帮助孩子培养做事的能力，孩子的行为会朝着越来越好的方向发展的。只有家长本来就有同理心，孩子才有可能培养出同情心来。
培养孩子的同理心的三大步骤，让父母更好地培养孩子的同理心。
有同理心的孩子，因为更能理解他人，情商更高，人际关系更融洽 ，到了一个新的环境能够迅速融入，在今后的人生也会更加顺利。那么我们父母怎么培养孩子的同理心呢？以下三大步骤，帮助父母更好地培养孩子对情绪的感知能力，从而培养出更高的情商来。
一、培养孩子同理心，从和孩子说话，确认孩子的感受开始。
《卡耐基的说话技巧与人际交往》这一本书，为我们分享了父母与孩子，强调孩子的感受，更好的对话方式。
和孩子说话，先称赞孩子，再接下来问下一个问题。
当孩子兴高采烈过来与你分享一件事情时，比如说，“妈妈，今天我做了一个炸薯条。”
你要先肯定和关注孩子的感受，“你怎么这么能干呀，是怎么做到的呀”。而不是一上来就说，“炸什么薯条，你今天作业做完了吗？”
称赞完孩子以后，再问他，“你今天对作业的安排是怎么样的？”
当孩子回答说，“上午把作业就做完，下午玩。”
你可以称赞孩子，“安排的不错。”再问，你打算哪时开始做呢？
大家看出来没有， 这个就是先称赞鼓励孩子再问问题，孩子回答以后再称赞鼓励的语言模型，充分肯定了孩子的感受的基础上，再鼓励孩子，孩子就会特别喜欢和你说话。
很多人都说穷其一生都在寻求父母的肯定和看到。只有父母从孩子小时就不断理解和看到孩子的需求，肯定孩子的感受，孩子才能够对情绪有觉察能力，慢慢培养起对别人的同理心来。
二、培养孩子的同理心，父母不要掩饰自己的情绪。
有的妈妈在公司里遇到了事情，受到了同事排委挤屈，回到家里以后，勉强陪孩子，难免会出现”踢猫效应“，看孩子啥都不惯，使劲批评指责起来孩子来，把在外面受到的气如数发在孩子身上。
当父母有情绪时，我们不需要掩饰，“妈妈回来了，有点累，情绪不好，能不能让妈妈休息一会儿，休息好了妈妈来找你一起玩。” 这好过勉强陪孩子，导致情绪积压，总会有爆发的时候。
如果父母总是不承认自己的情绪，本意是好的，孩子的感知能力是非常强的，会以为自己有情绪是不好的，也不敢尽情表达自己的情绪。孩子不知道认知情绪，也就不知道如何管理自己的情绪了。
可以与孩子分享自己此时的情绪，也分享自己的处理态度，“妈妈情绪不好的时候，自己呆房间好好休息一下，情绪就会好转起来。”这种身教言传对孩子发展同理心，并学会怎么处理情绪，有非常重要的意义。
三、培养孩子的同理心，父母可以学会当孩子的情绪教练。
鼓励孩子从不同角度看问题，帮孩子梳理，而不是直接告诉孩子答案，或者更改孩子的感受。
当孩子有一些问题时，比如说在学校里，没有人和他玩，所以心情很低落，怎么办，你会怎么回答这个问题？有一种父母是直接告知，你一定是做了什么事不受别人欢迎吧。另一种父母则是批评指责，你怎么这么没用。
很明显这两种都无法让孩子培养起高情商来。《高绩效教练》里提出，教练式育儿，就是把原来的直接告知和批评指责，不断用提问的方式，引导孩子从不同角度来看待问题。我们可以用提问来帮助孩子学会体会自己的感受。“今天发生了什么事吗？让你觉得在学校里没人和你玩？”“是不是玩游戏的时候，没有人和你一起，你才会有了这样的想法？”。“你觉得怎么样才能有人和你玩呢？”让孩子验证自己的情绪。
可能孩子在父母的引导中会发现，情况也没有他想象的那么糟，也有可能在提问的过程中，自己就发现真正让自己情绪不好的是没有人和他玩这件事，而并不是自己不受欢迎。孩子下次遇到问题时，也学会了客观分析自己的情绪的产生的根源，才能够慢慢把握好自己的情绪，才更加有同理心，因为理解了自己的情绪的人，才有可能理解别人。
掌握有效的管教，最根本的原则，是好的亲子关系，教养孩子并不是难事。
很多人都说教养孩子很难，那么什么是教养的根？著名亲子专家林文采博士，曾经给很多问题孩子做过个案，她发现完全解决孩子全部的问题很难，往往是一个问题解决了，另外一个问题又出来了。后来，她才发现，原来好的亲子关系，才是解决孩子问题的最根本的方法。
好的亲子关系，是孩子在这世界上最初的依恋关系，是家庭教育的起点。好的亲子关系，就是孩子的心灵营养，比教育重要1000倍！她利用修复亲子关系的方法，让1000个家庭重焕新生！从根本上解决了孩子可能出现的这样那样的问题。亲子关系是根，根对了，一切都对了。
同理心，就是帮助我们和孩子的之间联接，也帮助孩子和世界的联接，是亲子关系的基础，是我们与孩子互相理解的起点。
艾丽卡·雷斯切尔在《优质父母教养实践指南》说，观察你和孩子的日常互动，问问自己，如果那些互动时刻会持续好几十年，你是否认为它们能够建立起你想要的亲子关系。如果不能，就开始试着做一起改变吧。
与所有父母共勉！
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