文/筱莞尔
我那么维和,为何没人爱。
维和是一种怯懦的表现,上了息事宁人的大当。
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我的一位长辈B叔,他就是大家公认的老好人。乡里乡亲家里的红白喜事需要帮忙,第一个想到的就是他,盖个房子需要小工,想到的也会是他。搬家需搬运工,人家想到的还是他。他也从来不拒绝,总是乐呵呵地答应。
一来二去,找他帮忙的人越来越多,事情也越来越琐碎,比如胆小的乡亲不敢杀鸡杀鸭,也要找他。
B叔只要有人找,来者不拒,他老是笑呵呵说这点小事算个啥。
他的这种如此维和的态度,总会让人更喜欢他吧!
那就错了,帮忙是一回事,喜欢却是另一回事。
找他帮忙者,多数会为了答谢他而准备一顿好酒菜,或准备一包好烟款待,等你吃完喝完,你的功劳也被吃完喝完了。
人的本能是礼尚往来,当你接受人家的回赠以后,你的帮忙也不具帮忙的意义了。在人们的心里觉得你是理所当然,他自然也会心安理得不在意你的劳动价值。
B叔的一味帮忙并未得到相应的感激,都被一顿饭,一包烟给消耗没了,反而责怪却越来越多,一件本是帮忙的事,由于种种原因搞砸了,那一切不客气的话,就像机关枪扫射般把B叔伤得体无完肤。
B叔为了息事宁人,只好自己掏钱补救,这样的帮忙真是得不偿失。
帮忙是善行,如若没有原则,不管自己行与不行都冲上去帮,那这样的帮忙往往会成为惹是生非。
帮忙的原则是帮忙就是帮忙,不图财,也不图利,更不图小恩小惠,这样忙才帮得有价值,才让人心生挂念,念你的恩,念你的情。
不要认为帮了忙,人家给一点恩惠就觉得理所当然,你收下的是人家的心安理得,你失去的却是人家心目中的地位。
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我一直觉得维和是一件好事,你来惹我,我就退后,你再进一步,我就再退一步,这样反复的他进我退,直到退到墙角,直到让人家拍着脑门问知道错了吗?我低着头说我知道错了。他又问你知道错哪儿了?我很无辜地问我错哪儿了?等来的又是一下重重地敲脑门。
这样的维和,我认为是自己豁达不和恶势力抗争,只要表现足够维和,足够谦虚,就会让人喜欢,让人爱。
我想我真得错了,我错哪儿了?
我助长了恶势力的嚣张气焰。
维和并不是唯命是从,没有原则,没有底线。
有一位C先生,在某事业单位工作,他的座右铭是人不犯我,我不犯人,人若犯我,我必躲之。
论认真度,他比谁都认真,论服从度,他比谁都乖巧。但偏偏得不到领导的赏识。为什么呢?
1)没有底线的认真。
领导交他一个任务,三天的期限,到最后期限了,他还在那里抠字眼,斟字酌句,这句不合适,那句不妥当,还要求领导再宽限两日,工作任务是有时限的,哪容你时间去穷讲究。
2)不分主次的蛮干。
C先生被大家称为好好先生,别被好好先生这顶帽子扣得不知道东南西北风了。往往好好先生被用于使唤的替代。
女同事的电脑坏了找C先生看看,C先生会放下手上的活,专心致志的为女同事修电脑。等到领导来催手头的活,他会说某某的电脑坏了,我修好了马上去做。
这种不分主次的员工,你人缘再好又有什么用。
3)唯命是从的没主见。
C先生的服从力是全科最有名的,只要领导说一,他绝不会说二,领导问你看这件事如何,他会说领导说怎么就怎样,什么都对,我这就去办。
可到后来背黑锅的永远是他,因为领导也有决策错误的时候呀!你点着头第一个冲在前面,出了差错不找你找谁。
C先生在事业单位干了那么久,就轮不上他升迁,不是他业务不够熟练,领导对他的评价,这同志什么都好,就是没有领导力。
这句没领导力就是被他的维和给维和掉了。
不要认为你维和,你就该讨人喜欢,有时候你的维和习惯,会让大家把你忽略,让人对你的能力产生质疑。
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讨人喜欢,让人在乎,不是你有维和的表情,别人说什么,你拼命点头,就管用。
不管对人还是对事,都要有自己的主见和自我认知的观点。
固执己见未必全好,但毫无主见就会被轻视。
老好人的错误就是不懂得视情况而定的拒绝,不管行与不行都大包大揽,到头来没干好,活该被埋怨。
好友H,就吃过老好人的亏,刚进单位,她觉得刚进单位总要与同事搞好关系,给领导留个好印象。表现的维和一点总不会错。
她年纪轻对于办公软件比较熟悉,那些年岁大点的大姐,一有什么篇幅长的文件需要输入的,就找H帮忙,还不断地表扬,说H打字快,排版又漂亮,弄出的东西看着都赏心悦目。
H中了这种糖衣炮弹的蛊惑,加班加点帮那些大姐打文件。而那些大姐也开始肆无忌惮地开口,以后连夸奖都省略了。
有一次,H将文件稿打错了,一位大姐挨了领导批,她很生气,指责H干事马虎,年纪轻不牢靠,干点事都靠不住,各种数落,俨然H就是她的小助理,就该挨她批。
H当下火了,发飙了,你这位大姐真可笑,自己不干,让我干,本就是你分内事,帮你干了也没句好,以后你爱找谁,找谁去,千万甭找我,本小姐不伺候。
说完就不搭理她,这倒叫这位大姐清醒了许多,立马赔不是,让她别往心里去,说自己也是心直口快,可没坏心。
H吃了这趟亏了,以后再也不是你找我帮忙,我就好好好,哦哦哦。
她也有了自己的底线,如若自己不忙,可以帮忙做一点。如若自己手上有事,她也学会了拒绝。
她跟我说第一次拒绝别人,心里不好受,想着别人会不会不高兴,会不会觉得她不通情理。
我说你的情操太高,却忽略了别人的情操是不是和你同步。
她笑了笑说我大概把所有的人都当好人了吧!
心理咨询师小风老师推荐过一本书叫《可爱的诅咒》,书中的扉页写着这样一句话:“别不好意思拒绝别人,因为那些好意思为难你的人,都不是什么好人。”
我那么维和,为何没人爱。
维和需要底线,需要原则,维和不是你好,我好,大家好。
你如果掉进维和这个陷阱,我给你一个绳,立马从陷阱里爬出来,请你学会说不,并用鲜明观点表述。
只要你的观点足够有深度,你的意见足够有说服力,你不维和,也照样让人敬佩,惹人爱。
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