我永远记得自己最落魄的样子……
如果用一个词语总结我的2019，我想大概就是忧郁了。像个小丑一样微笑着，却没人知道我有没有受伤。
伪装
就像是一份完整的爱被硬生生地撕扯成两半，这一年，我的每一天都在绝望，抵触，期待，敏感中度过。
我绝望一次又一次的模考成绩。
抵触着旁人当我的面提我那怀有身孕的母亲(按产期，是在高考的前三个月)。
期待妹妹或弟弟的出生。
敏感我的同学们问我是不是独生子女的问题。
我把自己封闭起来，在自己狭小的时间里蜷缩着，在崩溃的边缘企图寻求一丝希望，可是没有一个人愿意紧紧握住我的手告诉我，别怕，有我在。
寻求
感受着知情同学的异样眼光——我把我的伤口剥给同桌看，换来的也不过一句“你妈不要你了”
我和父亲一直是知心朋友，我是他十多年的贴心小棉袄，他宠我爱我，这些我都能深切感受到。可是自从我知道我妈怀孕的消息后，他似乎担心也明白了什么，时常告诉我“爸爸也是爱你的”。我只觉得这句话冰冷刺骨——越是不断解释，就越描越黑。
邻居偶尔遇到我会测试着笑着对我说，你开心吧。对于这件事而言，我当然开心，我即将有个可爱的弟弟或妹妹，我要做大姐了。可是对于这件事给我造成的心理阴影，我是真的难过。
隐匿
我心里抱怨过母亲，也几次从冷汗中惊醒，我梦到了偏心(有时候忽略我的感受)的母亲。是有多委屈，梦里都满是酸味，虽然我也知道她是爱我的。可是那一年里，我不止一次地想，为什么孩子在我高考这年出生?也问着自己，为什么这三年不努力，最后一年临时抱佛脚。
我避讳着别人提及此事，因为我将面临高考。考得好，自然好事成双。可问题是，我清楚自己不会考好。这三年的付出和我期望的成绩根本不在一条回归线上。我只是抱着侥幸，参加着高考，幻想着我会不会逆袭。
可是机会，果然是留给有准备的人的。考前的两个晚上，我都彻夜难眠，我仿佛都看到了结局——我是这场考试的炮灰。考完一门科，回来的我抱着父亲绝望着说我不行，我考不上本科了。
……
六月二十多，看成绩的那天，我的心态蹦了，果不其然，没能达到我理想的大学分数线，我的成绩，只够上一所不好不坏的大专。
一个暑假，我都在家里待着不敢出门，我害怕外面世界人们的眼光，害怕别人问我高考成绩，害怕不知情的人渐渐知道，我将做姐姐。
夜里，我的枕头上再次灌溉着我发霉的梦想。我讨厌我自己，也讨厌我的身份。好多次我在想，如果我不是我，我会不会快乐些。
受伤
转眼2020年了，过去的一年里，我成长了许多，大抵是被现实磨平了所有的菱角，我收起来以往的任性，也许是时候该长大了。我学会接受着自己反感或抵触的一切，也憧憬着未来生活。
我想对快十八周岁的自己说:
想要被爱，就要先学会爱人，爱情这样，亲情也是。
努力，想要的只能自己争取。
愿望:有所期待有所爱
家庭氛围和谐，家人身体健康
慢慢放开自己，不再封闭自己
放空
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