想来也是这样
原来，现在九零后孩子的父母，都希望他们的孩子过安稳的生活，踏踏实实学习，考研，考不上就考公务员，然后老老实实工作，安安稳稳过完一生。
“总之你什么都不用想，路我们已经给你安排好了，你按我们安排的走绝对不会错，有一个铁饭碗比什么都来的实在。”
可是，爸妈，你们有没有问过我真正想要什么?我的思想，我的执念，我的热衷于……你们问过吗?我知道你们爱我，你们不可能害我，我甚至相信你们所做的一切都是为了我，你们比任何人都希望我过得好。
可是我实在没有办法就这样过一辈子，我“不安分”的心不愿意趋于平庸，不愿意“安安稳稳”的生活，不想让几万天被我重复过，看似活了几万天的我，实际只活了一天，我活生生把一天重复了几万遍。
爸妈，你们静下心来好好感受一下那种乏味，溃烂在身体的每一个细胞里，不能呼吸，一生就重复一种样子，而且一重复就是几万天呀！如果现在被安排的人生是你们自己的，你们会痛苦吗？然后你们又真的会妥协吗？
当我想一个人去旅行时，你们说，一个女孩子出去多危险，外面有什么好玩的？不要像其他女生一样成天在外面疯，别人说闲话，不准去。
好，我放弃了，因为我是女孩，而且是一个人去。
当我想和同学一起创业时，你们说，和同学创业?该读书的时候不好好读书，就你们九零后这点资质，还想创业，我看当炮灰都没有你们的份，好好学习，不要想些不切实际的东西。
好，我也放弃了，因为你们说我没有足够的资质。
后来，又有一次很好的机会，我们化学老师让我和她一起创业，互联网+项目，我对新媒体很感兴趣，心想，爸妈这次肯定会答应我和老师一起创业，没想到爸爸说了只有一句话，“别说你们学校的老师，就是清华北大的教授让你和他们一起做互联网你都不要去，这些都是骗局，我在外面这么多年，看多了因为这些而跳楼自杀的。”
好，我还是放弃了，因为我怕有一天我也会自杀，而我的爸妈只有我。
后来按他们的意愿，我认真学习，并开始写作，我发现了一个很好的平台，那就是简书，我想记录我的故事，并且把它分享给别人。
当我发表我的第一篇文章时，就因为它是关于感情的，被你一票否决，在这之前，我还误以为会被你鼓励而沾沾自喜，没想到你只说了一句“真搞不懂你们九零后。”
因为你们总是要求我优秀，所以我从来不敢和你们说感情方面的事，我很害怕，对于未知的东西而言。还好，你们也从来没有过问我。
上大学了，已经过了早恋的年纪，我想以成年人的口吻和他们说我有喜欢的男生了，可我发现自己还是不敢，因为之前从来没有做过的事情，第一次做往往需要更大的勇气。我不知道说了过后会怎样，也不敢想后果。
但我知道一点，他们肯定是反对的。
我觉得我快崩溃了，我的人生还能不能有点自由了，这不行那不行，旅行不行，创业不行，谈恋爱不行，后来连我写作也还是不行。
原本都快要放弃治疗的我，想想还是不行，就算我走你们安排好的路，做不到十全十美，你们也还是会不满意，反正都是死，不如放手去做，不枉此生。我不想当书呆子，不想走你们为我安排好的路，我想这是大多数九零后孩子的心声吧。
原谅我不是复印机，我做不到。
作为孩子，我也知道你们在担心什么。因为我是女孩子，因为我看起来小，因为我没有足够的社会阅历……所以你们不放心让我去外面闯，因为你们是自己口中所谓的过来人，所以你们想让我有安稳的生活，不至于奔波大半辈子而剩下的只有归期。
我不想辜负自己的理想，不想辜负“当你老了，回首往事，不因碌碌无为而悔恨”这句话，不想辜负自己的野心，也不想辜负自己曾经受过的苦。
不能因为前途未卜，就放弃追逐，世界那么大，我要去看看。
作为父母，你们为什么不肯相信自己的孩子呢？你不相信只要你允许，只要你支持，他们一定能够闯出属于他们的一片天，可能你们还不知道，就是这样，你的孩子正在服下你给他们放的毒药，而时间是帮凶，终于，他们被你成功杀害了，而其中的一些可能是多年后各个领域的大咖，只是你们不愿意相信他们的未来有很多种可能罢了。
人的一生有三次死亡：
他断气的时候，在生物学上他死了。
他下葬的时候，人们参加他的葬礼，怀念他的一生，然后在社会中他死了，不再有他的位置。
最后一个记得他的人把他忘记的时候，那个时候他才真的死了。
而九零后的我们正在经历第四种死亡，那就是被束缚一二十年的思想没有得到解放，这时候的他们死彻底了。
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