我明明很幸福，为什么也会抑郁？
清茉/涵香
幸福的我抑郁了
我叫清茉，是一名双相情感障碍康复者，今年42岁。
我有个善良正直很爱我的老公，有一个美丽聪慧懂事的女儿，有慈爱又健康的老妈，有稳定的工作和一帮热心的同事。正当我觉得幸福地像花儿一样盛开，陶醉在生活的甜美之中时，命运突然间给我开了个大大的玩笑，毫无征兆地，我跌入了抑郁的深渊，把一家人也拖进了痛苦之中。
抑郁缘起
这是在康复之后，恢复了正常的思维，我才想到的发病缘起。
2017年年初，单位搬迁，办公室调整，搬迁后单位离家很近，家里也都安顿下来，在工作生活上要有一个新的开始了，突然觉得情绪高涨、精力非常旺盛，工作起来有使不完的劲儿，思维特别敏捷，新点子层出不穷，喜欢与人交往，而且妙语如珠，把全场的人都逗得乐不可支。
回家也是逗得全家人笑声不断。自我感觉特别好，觉得自己聪明美丽能干，被所有人喜欢。觉得自己所向披靡，能搞定工作和生活一切问题。以前一直喜欢学习心理学，自己认为这是多年的心理学学习终成正果了，自己的心理扫清了一切障碍，上升到了一个新境界，所以生活变得如此美丽顺畅，多姿多彩。现在我才明白，这就是典型的轻躁狂状态，抑郁症的另外一种表现形式。
坠入抑郁深渊
2018年元旦放假期间，我的情绪还是非常高涨，元旦给同学群家人群同事群都发了很多红包。清晰地记得那个跌入抑郁的感觉，元旦后上班第一天，我想到年初手头的工作非常多，时间又紧，坐到办公桌前的一刹那，我的脸就沉下来，从此四个多月再没笑过。
起初抑郁程度不是很重，我勉强能工作，但是非常吃力，内心的恐惧感非常强，害怕工作上的一切事情。领导对我的工作表现出一点点不满意，我的心里就想像出无比恐惧的情景，想象领导会在大会上痛骂我，然后全单位都会耻笑我，最后落个身败名裂的下场。
我的内心完全被恐惧感占据了，自己的家完全顾不上。有一天，女儿晚上临睡前哭着对我说，她觉得初三压力特别大，我当时很内疚，觉得光顾工作没管孩子，是个不称职的母亲，但照顾起女儿来，还是感觉力不从心。
其实，我并不自知。抑郁症真的不是最可怕的，可怕的是对抑郁症的无知。
当时自己身在病中，工作已经透支了全部精力，正好又碰上最忙的年初，每天都在加班，觉得工作已经把自己耗得筋疲力尽。完全顾及不到个人形象，总是穿一件同样的衣服，不化一点妆，简直就是蓬头垢面。和领导同事总是没完没了地诉苦：我快忙死了累死了，身体快垮了，给我压这么多工作，我受不了。
渐渐地，晚上睡眠越来越差，从四点醒，到两三点醒。醒了就会胡思乱想，控制不住地念头不停冒出来：想工作中各种错误，各种问题，带来的可怕后果。平时除了诉苦，和同事没任何交流，回到家也不和家人交流，脸始终是阴沉的。同时肝区开始痛，每天捂着肝区工作，心里担心肝一定是出问题了。
弟弟从北京回来看妈，看我状态不对，劝我：姐，你不能这样，你一进家门，就带了一股阴气，你不高兴，全家都不高兴，这对家可不好。但我丝毫听不进去。
回老家过年，抑郁状态愈加厉害。每天处在忧虑紧张中，早醒也更厉害，两点就醒了。和家人孩子都不交流，陪女儿的唯一方式只是躺在她书房的床上，一动不动。
过年后，自己去医院精神科看病，医生简单问了问，只当情绪不好，没重视，说是有焦虑情绪，推荐看森田疗法的书，开了些安眠药。
单位元宵节联欢，被欢乐的气氛带动，突然轻躁了，大早上五点多在各个群里发红包，哈哈大笑着，家人也被我感染，都特别高兴。去了单位，和同事嘻嘻哈哈讲自己半只脚跨进抑郁症了，现在好了。同事们觉得我好了，都为我高兴。谁知，到了晚上，重新陷入抑郁，恢复一声不吭万分恐惧的状态。
三月，想自杀的念头越来越强，整晚整晚都睡不着觉，又胡思乱想认为长期不睡觉，一定会耗垮身体得绝症的。如果得了绝症不想拖累家人，就割腕自杀。
开车走在路上，看车窗外走过的人，都那么快乐幸福，特别羡慕; 看扫大街的清洁工，或是修路工人，也羡慕得不行，觉得人家都那么幸福，都比我强。
内心感到极其绝望，骂自己，你真不是个东西，你把工作和家都毁了，把路走没了，想活也不能活了，只有死路一条了。痛苦到极点，但是眼泪流不出来，重度抑郁时不会笑，也不会哭。
春天到了，街道两旁都是花，透过车窗看到这景色，觉得那些花儿都是对我的讽刺和嘲笑。亲人们来看我，在家里聊天，我漠然地听，觉得她们真奇怪，说些小事还笑着，真不知有什么好笑。
感恩老妈每天精心照顾我，但她并不知道我为什么这样。我不和她说话，有空就是躺着。回到家看到妈妈和女儿，想，我死了她们可怎么活？妈靠我养老，女儿从小我一手带大，生我的和我生的这两个人，我死了她们怎么活？觉得妈有我这么个女儿，女儿有我这么个妈，真是最大的不幸！
可就算这么想，也打消不了死的念头，就觉得工作全让我搞砸了，无路可走，惟有一死。自罪心态特别重，总觉得自己犯了很重的罪，百死莫赎，必须受到最最残酷的惩罚。
去单位，实在是万不得已，到了单位在车里坐好久，才能鼓起勇气上楼，到单位就坐在电脑前不动，不喝水不上厕所，怕接电话怕见人，和任何人说任何事都害怕。看同事能正常说笑，特别地羡慕。下班回家又怕见妈，觉得自己是个家庭的最大叛徒和祸害，回家到地库，要坐车里很长时间不敢上楼。回了家，一句话不说，吃完饭就躺下。
总之，抑郁时，大脑受损，认知完全扭曲。对事物认知完全从阴暗面看待，好的不看，坏的放大一万倍看。自卑自罪心理极其地强，恐惧心理非常强，什么都害怕。
对症治疗，走出深渊
终于过了两个月，老公看我眼神不对劲，强制带我去住院。结果住院第一天晚上就轻躁狂发作，和老妈说了一晚上话，畅想未来，兴奋不得了。第二天下午又转入抑郁。
这次发作也让我的治疗没走弯路，医生初步怀疑双相，用了碳酸锂，对药物迅速见效有好处，然后就开始系统治疗，吃药，磁疗，心理治疗，放松治疗、冥想等等。比起许多病友来，我很幸运，十五天后药物起效了，低沉抑郁的情绪好转，愿意与家人交流了。
出院后休息一周，我就开始正常上班，直到现在，自我感觉已经完全康复，但是药没有停，并定期复诊。
生病的原因
我仔细分析了生病原因，主要有三个方面。
一是有一定的遗传基因。父亲估计是有这方面的疾病，因父亲已去世，他早年的医疗条件又差，并不清楚他的病情。但他极度脱离社会，不与任何人交流，特别孤僻，很可能有这方面的疾病。
二是性格上有缺陷，存在认知扭曲。我的性格极度敏感，不自信，缺乏安全感；讨好型人格，完全不表现攻击性，压抑自己的愤怒，从不表达出来；存在非此即彼、以偏概全、罪责归己等认知扭曲，这也是很多抑郁症患者存在的表现。
三是童年创伤，细胞记忆。
为什么我明明生活得很幸福，却也一样的抑郁了？很多人因为对抑郁症不了解，非常容易就会给我的行为贴标签：太矫情，或者吃饱了撑的。
这里，需要提到创伤记忆。
创伤性记忆(精神创伤或心理创伤）是指那些能够引起心理、情绪甚至生理的不正常状态的记忆。
在经历了创伤性事件后，受害者是否会记住那些可怕的经历?事实上，很多人似乎对自己过去曾经经历过的创伤性体验一无所知，那一段可怕的经历似乎已经从他们的记忆中被完全抹去。
然而，这并不是真正的遗忘。由于人类心理的保护性机制，这些创伤性记忆被压抑到了意识层面以下，使人很难回忆起来。但是，这种记忆却在发挥着作用，影响着当事者的行为与情绪。而且，在很多年之后，它也有可能被唤起。
研究表明，压抑了痛苦记忆的个体在人格特征和精神病症状等方面都表现出了自身的特点，同时，这种记忆本身也很可能受到了扭曲。
事实是，早年的幼年时期父母闹离婚，我自己虽记不得当年任何情景，但是幼小又敏感的我，当时一定深深地感受到失去父母、被抛弃的恐惧与焦虑，缺乏安全感，缺爱……这些都形成了我的创伤体验，它们以细胞记忆的形成存在于我的潜意识里。
成年后，当我们遇到一些压力性事件，这部分创伤体验就会被触发出来，而且完全是无意识行为，无法控制。
寻找适合自己的康复之道
一是完全接纳自己的病。现在基本做到了，我承认自己是抑郁症，在同事同学面前也很坦然，病耻感稍有点，还要继续调整。
二是按时吃药，定期复查，甚至打算终生服药。
三是学习心理学知识。通过心理学来学习接纳自己、活在当下、保持觉知；改善自己的不良认知，对自己的认知扭曲进行校正，让自己活在正知正念正识里。
四是学习静坐观息。现在正在慢慢学习，先从每天静坐15分钟开始。让自己慢下来，静下来，跟自己的心待在一起，宁静致远，是我们的必修课程。
五是坚持运动。坚持每天运动半小时，以微微出汗为标准。
六是下一步准备在郁金香特色疗愈群里学习脉轮舞动和画画，动静结合，阴阳互补。
七.在郁金香特色疗愈学校治疗密码群里，每天打卡做治疗密码，从而唤醒细胞记忆，修复潜意识，改变能量场，开启人体自愈力，疗愈创伤体验。
有创伤性记忆的人首先不能逃避，要有勇气去接纳它允许它的存在，要相信这些情绪是可以被疏导可以被处理的。同时，不向内压抑这些负性情感，而是去向外寻求社会支持系统。
其次是身边最亲近之人的安慰拥抱和鼓励，身边最亲近之人的爱和包容，如爱人、家庭或寻找专业治疗师。
创伤性记忆的康复需要让思维、身体和大脑都确信，他们可以放下过去了。当你从心底里感到安全，你过去那些无助的记忆才能够与当下的安全感产生联系。
良好的社会支持系统和人际关系可以给创伤性记忆的人提供一个身体和情绪上的安全港，可以让他们感到安全，慢慢地有勇气去面对这些焦虑、恐惧、痛苦地感受，可以增加他们的勇气，慢慢去接纳、面对和处理现实问题。
最后是做一些让自己放松地运动，比如冥想和瑜伽，这两种运动所关注地都是自己的内心和感受，感知自己情绪以及学会和情绪共处地最好方法。
做治疗密码，就是一个冥想静心的过程。
康复只是第一步
药物救命，认知救心，行动力是最好的法宝。画画，舞动，静坐，做治疗密码都是自己造药的过程，让我们的身体产生快乐愉悦的化学物质，这些通过自己努力造的药，更具备持久性，可以让我们身心合一，让我们每天保持平静，喜悦，自在的美好状态里。
现在，自己的状态已经完全恢复到生病以前，从抑郁深渊和生死边缘走过的我，对生命、对家人、对自然有了更深刻的热爱，仿佛迎来生命的重生。
抑郁症的康复，只是万里长征走完了第一步，不复发，才是我们一生要做的功课。康复之后，心理建设之路一定不能停止。不断充电，不断静心，不断成长，才是抑郁症的使命和意义所在。
我们没有必要为自己背负上“抑郁症患者”的沉重包袱，它只是一个标签而已，代表不了真实的我们。相信通过药物+心理+运动多管齐下的治疗，一定会让我们从抑郁中走出来，重新恢复阳光和活力。
只要不放弃，从抑郁的黑泥中，我们一定能绽放出更加绚烂的生命之花！
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