遇到《阅己》这本书的时候，正逢人生的一个小低谷，每天被各种负情绪包围:焦虑、易怒、对未来的迷茫与不确定……我时常问自己，我是不是病了，还是只是正在经历和许多人一样的感受。当我拿起它时，很多疑问才终于得到了解答。
01/那个夜深人静时还没有入睡的你
曾经有一段日子，经常失眠，失眠到让我觉得自己好像“要废”。每到晚上我都在清醒与入睡之间挣扎，心跳愈发急促而有力地撞击在胸口与耳膜间，丝毫找不到睡意；每到早上我又无比困倦，无法集中注意力去阅读和思考，做事丢三落四，说话前言不搭后语，脾气暴躁，乏于参加各类社交活动……我会在晚上回忆起白天自己都做了哪些蠢事，又浪费了多少时间，有哪些任务还没有完成……然后愈发困意全无，在这种日复一日的恶性循环里找不到出路。
焦虑、易怒、孤独。似乎一不留神掰断了情绪的闸口，所以只能眼睁睁放任它们恣意汹涌，放任它们不断旁敲侧击地提醒着我，“其实，你活得并没有看上去的那么如意。”
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这种情绪似乎是当下很多年轻人的“通病”。在《阅己》这本书里，我得到了很多温柔的答案。
首先是孤独。人为什么会觉得孤独？作者遇到过很多咨询案例，少言寡语的薇、与爱人分手的均、家庭事业都完满得让人羡慕的安，他们或多或少都患上了孤独症，有的是原生家庭带来的孤独，有的是挚爱离去留下的孤独，有的是丧失自由与兴趣换来的孤独……
我也有我的孤独，作为一个“安静的女子”，与生俱来的孤独，就像薇一样，似乎天生缺少交际与热闹的能力，也缺乏对于交际和热闹的喜爱。我更喜欢独处，但不可否认的是，远离人群的日子过得久了，总会失去点人群之中的存在感，也总难免让人觉得孤独。
正如孤独的种类千差万别，在孤独的路上行走的，也远不止我们自己。每每想到这时，心里还是会多了一分对抗孤独的勇气。而孤独何解？对症下药也许才是关键。
找到孤独的症结所在。
正如若杉所说，“它不会由外而来，你只能从内心去寻找。”
焦虑。这是我最常犯的病。我时常活在朋友圈里，我也不知道朋友圈里哪来那么多优秀的人，他们似乎总是在代替我过着我想要的生活。每当我对他们表示羡慕的时候，总会有朋友和爱人跑过来安慰我，“你不知道有多少人也在羡慕你。”可是焦虑的人啊，往往都是，能让别人羡慕，却不能让自己满意。
我们为什么会患上这样的焦虑？若杉所给出的答案里，有一条最符合我的问题，那就是“比文化”，我可能一直活在这样的文化里，就像若杉的那个来访者所说，“这么多年我们已经习惯了比较，习惯了奔跑，要想停下来，谈何容易。”因此，当我们发现前面永远有翻不完的高山的时候，焦虑自然地就形成了。
其实焦虑并非无解，若杉给出了一套很完整的方案。
首先给焦虑分类。
明确哪些是可改变的焦虑，不可改变的焦虑，以及不确定的焦虑。
比如“减重”，属于可改变的焦虑；“衰老”可能属于不可改变的焦虑；其他分不清楚的，可以归于不确定的焦虑。
在分类完成后，逐个击破。
针对“可改变的焦虑”，要注意实施七步走计划，即，明确目标，找出实现目标的路径，选择最佳方案，写一份确认声明确认自己的选择，拟定详尽的计划，在头脑中预演实施过程，最后执行计划。
针对“不可改变的焦虑”，可以做三件事，即，承认无能为力，顺其自然；将其转化为积极忧虑，翘首期盼结果；继续手头上的事。
最后针对“不确定的焦虑”，可以积极寻求专业人士的帮助，听一听他们的建议。
关于愤怒，我认为书中给出的最好的解释是，无能为力以及过分揣测。
书中引用了一句话“愤怒是对自己无能的痛苦”，当然我更喜欢王小波的那句原话。
“人的一切痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。”
这也是我曾经觉得“一语点醒梦中人”的一句话。这种无能为力感时有发生。
比如当上司批评我们工作没有做好，或者当朋友恋人义无反顾地离去，我们心中升腾起来的愤怒，往往是源于对自己无法改变现状的绝望。
此外，另一种愤怒可能是因为我们得了“思维上的病”，我们过分敏感，或者过于主观臆断，少了几分“就事论事”的冷静。
比如微信聊天时常以为对方态度冷漠，其实可能只是对方在忙；领导发飙，情绪失控，一时言辞过激，却让我们留下了“他就是口无遮拦，不会说话”的印象。
这种主观臆断往往会让我们“先发制人”的愤怒，以维护自己的尊严。却不经意间让我们坏了风度，失了关系。
想要解决这一问题，若杉也给出了很好的答案。
我们可以尝试认识和体会我们的愤怒，在每次愤怒的时候，按下情绪暂停，尝试认清我们愤怒的原因。
学会合理地表达愤怒，通过镇定的态度和适当的语言来叙述自己愤怒的情绪，而非通过暴力的行为和喊叫来演绎。
只不过我们可能无法一下子就做到那么好，需要反复地练习。
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02/“关系”，那座走不出去的牢笼
前天晚上做了个梦，梦里自己因为某种原因，不得不进入到一个陌生的宾馆休息一夜，同行的人中只有两个并不熟悉的朋友。
当晚办理入住时，我被一种莫名的不安情绪所包裹，感觉不远处有一双恐怖的眼睛在盯着我，我急于拿起房卡，奔回房间，把自己锁进屋里。可当老板把身份证递还给我的时候，却风轻云淡地说了句，“顾客抱歉，你的那间房，门锁坏了，而且我们只剩下那间房。”瞬间我感到一阵晕眩。
然后我开始向那两个不熟的“朋友”求助，我问他们我能否在他们的屋里借宿一晚，得到的无一例外都是否定的回复。孤独、恐惧、无助，在那个梦里，从未有过的强烈。
我不止一次做过这样的梦。还记得姥爷刚刚去世那会，有天晚上我梦见了他。梦见他对我说他想吃肉，他还想喝酒。我兴奋地冲他说“姥爷，原来你没死。”然后高高兴兴地跑到楼下去给他买酒肉。
酒肉拿在手里，回来的路上，我突然迷路了，在一个漆黑的院子里不知道该怎么回家，身边有无数的小鬼缠着我。我又急又怕，心里想着却是，姥爷还在等我呢。
在这种焦虑而恐惧的氛围里，我突然惊醒，紧接着是一阵莫名的惆怅。惆怅于在他生前，我从没有努力做到足够得好。以至于在他去世以后，很长时间，我依旧对自己耿耿于怀。
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我不知道“关系”在我的生活里到底扮演着怎样的角色，我时而厌弃它，时而又迫不得已得想和它亲近，但它似乎并不像我所想的那样，能够呼之即来，挥之即去。所以，我时常感到遗憾，又或是孤独。
豆瓣上有个挺出名的小组，“父母皆祸害”，书中有所提及，朋友也曾和我聊过。朋友接触过一段时间心理学，对于“原生家庭”的概念十分敏感，也曾经偶尔对其有所埋怨，甚至想要摆脱原生家庭带来的困扰。
我也曾经或多或少有过这种想法，当我觉得我不够善于交际，会觉得是因为父母时常和我缺少沟通；当我觉得自己不够有才华，会觉得是父母没有注意对我的培养；当我觉得我自己不太懂关爱，会觉得是父母没有给我营造一个和谐有爱的家庭氛围，没有给我做出表率。简而言之就是，我之所以不够好，是因为他们没有把我培养得足够好。
然而每当我在这么想的时候，其实我更清楚，不过是自己内心对于“不如意”的逃避，在怂恿着我，去让父母背那个锅。甩锅给原生家庭，往往更像是一种自我保护的手段，能在我们面对现实的不如意的时候，减轻我们对于自己的罪过。
在《阅己》这本书里，若杉提出了一个让我眼前一亮的词，就是“边界”。
与原生家庭的边界，与朋友的边界，与爱人的边界。在这种边界的建立与保护之下，关系才能得以延续。
而一直以来我之所以混乱，想必就是模糊了边界的界限。
何以建立自己的边界？在我看来，这本书里告诉我的最为重要的一个观念就是，始终承认自己是一个独立的个体。
因为是一个独立的个体，我们要承认我们终要脱离原生家庭的港湾，学会对自己负责；
因为是一个独立的个体，我们终要承认爱情中两人存在的差异，保留自己的个性、空间与底线；
因为是一个独立的个体，我们终要承认我们的局限，认清我们都有我们各自的处事原则和方法，不可能讨得所有人的喜欢，更不可能把所有关系处理得尽善尽美。
当我们建立起自己的边界，并明确地表达出自己的边界，也终会得到他人的谅解与尊重，为双方赢得一个舒适的空间。
委屈求不了全，就像若杉所说。
如果我们刻意装好人，违心地模糊了自己的边界，那就不能怪罪对方让我们“不得安生”了。因为是我们变相地邀请他们来这样做。
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03/自律是给成长最好的礼物
本书的第三部分是我最喜欢的一个部分，也是我当下受困最多的一个点——成长。
我一直渴望成长，但又苦于自己不够自律。前段时间一直备考公务员考试，并不是有多喜欢，只是源于对现状的不满。那种不满逼迫着我要拿出一种破釜沉舟的决心。可我尝试过很多次，给自己制定满满的计划，却逐一落空。我时常怀疑是不是我太不够自律，我为它放弃了很多业余爱好，却一直没能成功，于是它一次次成为了我焦虑、易怒、和孤独的源泉。
在《阅己》里，我看到了很多和我一样的自己。比如若杉的来访者涵，那个准备考雅思，却会被各种琐事影响情绪，继而看不下书的姑娘，我一不小心患了和她一样的病——“情绪性拖延”。
所谓“情绪性拖延”，就是我们时常受到情绪的干扰，无法做到与情绪共处，因而使计划一次次被搁浅，难以达到真正的自律。
而恐惧、焦虑时常是我们最常面对的情绪。
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要克服这一问题，就要明确那些影响我们的情绪到底因何而生。
如果是因为计划做得太满、太累、完成的难度太大，那不如调整一下自己的计划，在每周的计划表中预留一到两天的空间，以帮助我们更好地应对突发情况。
如果是诱惑太多，千万不要尝试挑战，因为过多的挑战会消耗我们的意志力，让自律变得更加困难，不如到一个远离诱惑的空间里去完成自己的计划。
如果是因为目标本身就与兴趣相悖，不如试试看，有没有转换方向的可能……
其实自律没有想象得那么难，只是我们不能什么都要，而偏偏忘了照顾自己，忘了去体会自己的能力与情绪。有些时候，用关爱和体谅自己的方式去自律，往往比强迫来得更优雅，也更有实效。
《阅己》像是一面镜子，生活在这个物质与欲望交织的时代，我们往往太忙于追求，太急于拥有或者得到，太易于被一个看似美好的人生所蛊惑，却常常忽略关起门来认真得审视自己，我们是谁？想要什么？想过怎样的生活？当这一切得以明确时，想必我们才能真正拥有自己的、不被干扰的人生。
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