好又来厕所

          一向冷落的城西头，最近搞开发变得热闹起来，原先仅有的一处公厕经常人满为患，上厕所被大伙儿称为“去伦敦”。

        开餐馆的个体户汪二看准了管吃不如管拉，改餐馆为厕所，在墙上写“不论男女老幼贵贱尊卑到此皆得脱衣剐裤”，算是打广告。

        由于汪二的厕所装修讲究设计人性化，广告词有创意，一时间名声大噪生意火红。对面鲁大爷管理的公厕，是那种粪便直通坑池的老式木房厕所，和汪二的不是同一个级别，生意就远不及汪二的兴旺。

        不料好景不长。一天，来了两个穿制服的城管，说“汪二你的房子开餐馆我们不管，开厕所却要上面批准，下令停业”。王二再三请求也无济于事，只好将墙上的广告改成“管你屎尿再无情，到此不得脱衣裤”，关门另做打算。

        门关了，总不能把厕所改回餐馆重操旧业。眼看相邻管公厕的鲁大爷生意红得烫人，王二闷头想了三天，总算想出了馊主意。

        “鲁大爷跟你老求个事儿。你厕所坑都满了，我想挑一些到地里去，你看行不行啊？”

        “行行行，汪二你尽管挑。”

        汪二趁掏粪之机在女厕所的下面牵了一根裸铝电线，趁深夜天下着雨溜进女厕所，将照明灯的火线与早已布置好的线头接通。转身出来，正好碰上自家老婆王树琴起夜上厕所。王树琴一边叨唠着“这帮狗城管不准营业，还要上封条，害得老娘上个厕所都这么不方便”，一边往里走。不一会儿，汪二便听得老婆一声惊叫提着裤子跑了出来。王树琴吓得要死，回到家就给汪二说“鲁大爷那厕所不对头，我一小便下身就有点发麻，像被人摸了一下”（至于汪二老婆好不容易怀上的肚子里，被这一惊吓流产一事在此不表）。

        之后的城西头公厕，只要亮着灯，早早晚晚总能听到女人的尖叫，很快“城西头公厕有鬼摸B”的说法传遍了县城。事情惊动了公安，侦察两天一无所获，连卧底的女便衣也被鬼摸B了，只好下令“公厕暂停使用”。

        民以食为天屙为地。城西头公厕闹鬼，女公民屙无地的问题引起政府的高度重视，责令市政部门火速解决。城管找到汪二，允许将以前的厕所重新恢复营业。于是汪二再改广告“借问厕所哪家好，世人皆知好又来”。

        话说鲁大爷管理的公厕被鬼摸B坏了名声断了财源，眼看汪二那边门庭若市，寝食不安引发了老病，进医院住了几天都没什么效果。老伴吴桂花知道他的病根儿，说请个阴阳先生让汪二的厕所也闹鬼。阴阳先生说，“这鬼的事，说有就有，心中有就有。我给汪二的好又来安个大脸鬼，你们要传出去，就说汪二家厕所有大脸鬼。你们传得凶，鬼就来得快。”

        于是，城西头汪二的厕所有大脸鬼，那鬼没鼻子没眼，只一张大大的肥脸，专干猥亵男女之勾当的消息一传十十传百，不几天，大臉鬼便被添油加醋的说的有鼻子有眼叫人听了全身发麻。

        汪二的厕所竟也因大脸鬼的传说，生意一天比一天差，往日的门庭若市变成了门可罗雀。

        时逢鲁大爷六十大寿。在外的儿女牵家带小的回来祝寿，鲁大爷特地打下招呼：“我家这公厕有真鬼，女的一律上汪二家方便。”

        一顿大鱼大肉，儿媳与女儿都吃坏了肚子，半夜起床只得往对面汪二的厕所那边跑。等老伴吴桂花听到尖叫奔跑过去，在汪二的厕所里面看到的，是昏倒在地的女儿和儿媳妇。

        吴桂花扶着女儿和儿媳妇回到，等他们回过神来就一一细问。

        女儿说她进去找了个位置，刚蹲下便听见一阵刷刷声，抬头一看那鬼正朝他慢吞吞的走来。“半人高，没鼻子没眼，黑暗里只见两张白白的大脸，中间有一条竖着的缝。眼看鬼就要走拢，我急了就冲着那鬼脸推一把，它一声尖叫我就昏过去了。”

        儿媳妇说：“我的胆子更小，根本不敢正面走进去，在厕所门口脱了裤子退着往里走，还没退到位，那鬼便在我屁股上来了一把，我大叫了一声，便晕过去了。”

        吴桂花听了哭笑不得，说：“你们两个才是鬼！”

        （至于卢大爷儿媳妇好不容易怀上的肚子被惊吓流产一事在此同样不表。）

好又来厕所