没有在简书更新的这段时间里，一直在备考工作，从第一场考试到昨天最后一场考试，每一次的结果总是差强人意。
昨天是我今年第一次笔试顺利通过进入面试。
尤记得之前学习到晚上一两点窗外的蛙鸣和扑通扑通的心跳声。那时候我总是睡得不太好，甚至连每天中午的午睡不小心多睡了两分钟也会突然惊醒过来想着要学习。
这一次考试，笔试的前一晚我还焦虑到翻来覆去睡不着觉，第二天早上四点半就早早的醒了过来，我不知道为什么自己会焦虑到连续两个月左右两边的智齿反复发炎，我也不知道为什么自己进入考场会紧张到发抖。
我想，应该是害怕自己的努力被辜负，害怕自己的期望一个个变成失望吧。
但是笔试成绩依旧不是很理想，能够进入面试，也还有一丝的希望。
昨天面试的时候，穿了自己最不喜欢的小皮鞋，扎着最精神的马尾辫。即使很紧张我也在努力的微笑和装作自信。可真正面试结束走出考场的那一瞬间，我才知道自己的脚后跟被小皮鞋磨起了大大的水泡，因为脚小买不到很合适的鞋子，只能往鞋头里塞进一团纸巾，所以我的脚趾头也被抵肿了。
我一瘸一拐的走出考场，听见外面的人议论纷纷，我知道我的最后一场考试也泡汤了。
今年好像那么久的准备，那么努力的过程，似乎都被别人喜悦的声音全都否定掉，我也不知道为什么从毕业之后所有的事情都开始变得不顺利起来，我只是觉得好像有些累，累得我只想躺着发会儿呆。
我当然和别人一样都懂那些大道理，什么“并不是所有的努力都能得到回报，但是不努力就一定没有回报”，这些话我自己也能说一通，但是心里那份不甘和失望不太愿意放过我自己，今天知道最后的公告时，先是淡定的没有说话，后知后觉的悄悄擦眼泪，然后便是装作若无其事的笑了笑。
笑自己自以为是的勇气，笑自己那些没日没夜的焦虑，笑自己满腔的热情被浇灭……妈妈在楼下连续上来了两次和我说话，我知道她是在开导我，怕我会伤心、会失望，我笑着说又没什么大不了的。
她下楼之后我又悄悄的哭了，我不知道我有没有辜负她的期盼。
我总是羡慕自己的同学过得顺顺畅畅，工作不愁，羡慕别人的人生轰轰烈烈，每次都在自我怀疑，在一次又一次地否定自己中度过，后来我很少再和朋友们说我的情绪，很少告诉他们我很难过我很想哭，反而和他们嬉皮笑脸地说没什么大不了。
因为，世界上没有真正的感同身受，也没有人喜欢每天负面情绪的人。
时间还很长，我的路还有很久很久才能走完，这大雾阶段，我不知道要走多久，但是，我也只能往前走。
一定会天光大亮
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