意义感

我说我焦虑，陆阳老师说焦虑挺好的，我说我该干点啥呢？他说想干点啥就干点啥，不要压抑自己的本能。我说我想打人，他说你想打人就去打人吧。

其实我不想去打人，我也不知道我想干什么，好像最近往脑袋里面塞了太多的东西，突然不想再继续塞了，觉得是该休整加工一下或者自己生产一些什么了。可是该生产什么以及怎么生产呢？我并不知道哇。我该怎么办呢？

也许我应该感谢焦虑，也许我应该相信自己的身体，或者说相信自己的潜意识，在不焦虑的时候自由玩耍，在真正该焦虑的时候尽情去焦虑，焦虑迫使我把注意力从外面拉回自身，迫使我关注自己的想法和感受，迫使我去想去思考去回归自我。这也许也是潜意识里面的自我救赎吧。

这个焦虑和小哥哥不在北京又关系吗？如果他一直都在身边，我是不是就不焦虑了呢？或者说和他一起互动唠嗑的欢乐可以成功的疾走焦虑呢？恋爱是一个多么好的逃避焦虑的办法，和小哥哥唠唠嗑吃吃饭谈谈人生，把他当成或者的第一要义，然后和这个第一要义互动的好一些，就好像拥有了整个的完美人生一样，不是吗？这比谈起虚无谈起死亡有意思多了，他在那里，鲜活的、帅气的、带着很正的三观和行走的正能量，好像单单是和他相识，就给自己的人生带来了了不得的意义。我们多想投身于一件看似有意义的事情，被一种意义感支配着，就可以不去找寻人生的意义和活着的归属，只要跟着意义感走就好了，不是吗？所以被奴役被控制也不见得就是一件不好的事情，至少条条框框都已经设定好了，不需要再去做过多的思考，屈从于别人设定的意义就好，思考总是带来无力和恐慌，开始沉浸于一个事物就愈发觉得距离这个事物很远。

这个时候最好有一个权威出来，直接告诉我们该怎么走，或者做好是一个神一样的存在，直接告诉你终极的很难证伪的真理。然后截断我们继续思考的动力，就好像我们孤独的向前走，每个人路的长短起点都不同，但是最终都将坠落崖底，开始起步时，我们什么都不知道也都不在意，等到有一天隐约意识到可能有这么一个悬崖存在的时候，就开始焦灼想要逃离，但是上了路就不能停下，我们开始问可以遇到的人，开始寻找有智慧的先人们留在路上的斑驳字迹，有人会说，低头只看脚下的路就好，不抬头就不焦虑，毕竟脚下的土地也可以占据我们的眼睛，有点会说，看着悬崖走吧，走的清醒些，一些有智慧的人甚至告诉年长于我们的大人们，在上路的过程中就一定记得拿各种事情转移我们的注意力，看看野花也好，吃吃野果也好，总之不要想那么多嘛。他们也会教育我们可以背一块石头上路，这样我们就无时无刻都可以关注石头了，我们可以研究怎么背它省力些，我们可以和别人比较谁的石头更大些更沉些，我们可以抚慰下石头留在肩上的伤痕，我们可以拿石头砸砸自己的脚，绊一绊别人的路，总之把注意力放在石头上 面就对了，我们甚至可以沿途搞些颜料，给我们的石头涂涂色化化妆，总之就是怎么折腾怎么来，折腾到无力去想那个终点，折腾到无瑕去关注什么时候可能会坠落悬崖。

当然焦虑偶尔会冒出来，迫使我们把注意力从石头野花上面腾出来，提醒我们前面终有悬崖，每个人都时日无多。可是我们是多么的怕焦虑呀，我们多么的害怕真相，我们会立刻调来全部的资源，扬言要打倒焦虑，我们向别人请教，我们去做各种事情，我们上蹿下跳的更停不下来，并且大声宣扬，焦虑的种种恶行。然后努力回到看看野花，背背石头的看似平淡且忙碌的生活。

有那么那么多的人都会竭尽全力的试图让自己活的更久些，可是也会有这样多的人愿意让自己活得更有意义些吗？或者说，所谓的意义是什么呢？你的意义和我的意义，又是多么的不同。