我总是说想要人生顺利一些。可是真的从小到大，一帆风顺起来又觉得人生太无趣。
没有什么的时候就特别想要那些东西，真的到了可以拥有那些的年龄，就会觉得其实也并没有那么想要。然后人生又开始变得索然无味了，进而又去寻找新的目标。
喜欢的东西也越来越容易改变，我觉得身体像是抽离出来另一个自己，在不可控制的咆哮。我请它停下来，它偏偏不。
我在家呆着的时候，日子是重叠且缩小的，我几乎看不到日头冒出天际，自然也看不到人间烟火是什么样子。我盯着纯炭画出来的眼圈，一张脸肿的像是猪头，就抱怨自己昨天喝太多水，但是却从来不会深想自己并没有在晚上喝水，只是熬了夜！
又是熬夜，我的近乎瞎掉的眼睛告诉我，如果在这样下去，我甚至看不到手掌的纹路，它什么时候多长出了一条。
开始决定工作的时候，我的确是兴奋的，但是过了一会儿，我又开始抗拒了。我看起来似乎是很能够放得开，但是其实怯懦的不行。直到现在一部恐怖片都没有看到过，前段时间在看刘瑜的《送你一颗子弹》里面讲到她很喜欢看恐怖片，但是在电影院里看恐怖片她的内心在唱《黄河颂》风在吼，马在叫，黄河在咆哮。似乎这样自己就能把眼前的画面隔绝掉，不去直视眼珠都耷拉下来的男人多么恐怖。而我就更搞笑了，我仅仅是看到她的文字，脑子里幻想出来的画面却让我五官都扭曲在一起。等我反应过来的时候，我毫不迟疑的鄙夷了下自己。
看起来孤独的人其实最能自娱自乐，他们自己都可以陪自己演习一场大戏。
我承认，我真的是一个不上进的人。但是我爸总是撵我走出去，我的朋友对此说：“你爸为了让你上班，还给你买了个车啊。”我当然不觉得是为了我，但不是我这个车也一定不会买。
工作之后，觉得也挺好的，有种与世隔绝的人被扔到了闹市，鱼龙混杂，啥都有。但是那和我有什么关系，鱼龙不重要，我是个人才比较重要。但是看个乐趣却是可以的，各种各样的人生，人间烟火气让我有了热爱生活的冲动。
当个有意思的人也挺有趣的，虽然看起来奇奇怪怪，但是细细想来，这种人并没有觉得痛苦，反而乐在其中。因为那是他们的生活，他们的爱好，只是不是我的。不能理解只是我不了解前没有共情能力罢了。
有段时间的壁纸是理想的生活就是生活的理想。可是生活的理想是什么呢？我的好朋友说他和他对象三观契合，目标生活一致。我就忍不住问：“那向往的生活有什么呢？”我对着对话框发呆，虽然是在等他的答案，却也在思考自己向往的生活是什么？他说，就是那种更大的城市，更广的天地，更真的世界。他算在大城市生活，可是在越大的城市“真”就显得更难能可贵，但是有想法总要好的多。
人生和世事大抵如此，靠近了，都不壮观。但我却会被那种有着无边爱好，野心大到想要收纳宇宙的人吸引。因为这样的人，永远都有“新”动力。如果哪天我愿意拥抱生活，应该就是有“新”动力出现吧。
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